lunes, 28 de diciembre de 2009

Fuera de agenda

8:00 am - Amaneció nublado, pero el pronóstico anuncia mejoras en el cielo. No leí el horóscopo pero nunca me toca nada bueno… Aries debe ser el signo mas bastardeado del zodiaco de los últimos tiempos.

8: 50 am - Desde la distancia los abrazos parecen más dulces. Bueno, ahora, sería un excelente momento para la dulzura.

9:15 am - Ando… Ando bien. No te preocupes. Sabes que los robles no se doblan. Me han talado las ramas viejas y cansadas. Pero sigo en pie. Nada es para siempre. Gracias por darme siempre confites y pocas nueces.

10:00 am - Recién llovió torrencialmente. Parecía que las nubes lloraban a gritos algunas despedidas. Pero ya lo dice la canción “el mismo tren del encuentro es el de la despedida… es la vida.”

10:15 am - Sabes que hace mucho que pienso que las revanchas son más dulces de un tiempo a esta parte. No me creas una desagradecida de las cosas, siempre voy a guardarte en mi corazón pero pensar menos ayuda a no desanimarse. Eso no significa que no te pienso, pero necesito construir con luz el principio de algún camino.

11:06 am - No sé qué querrá Dios que por momentos me da baldazos de alegría... yo los recibo, pero te cuento un secreto... sigo rezando por que no me conformo nunca.

11:56 am - Esta es la primera vez que me conozco desde aquella vez olvidada. No hago ejercicio, pero duermo menos, es una etapa mágicamente rara…siento el cuerpo!

11: 58 am - Voy a hacer de cuenta que estoy entendiendo las cosas. No me siento ajena a vos nunca. Yo miro y mis ojos tienen esa esperanza de siempre...pero se me rompe la espera donde quiere que yo esté, no importa cual sea mi ruta.

12: 08 pm - Yo aguanto todo, lo sabes. El tema es ¿hasta cuando?... por que estoy un poco harta de mis delirios y esos raptos de ingenuidad que no asombran…

12: 37 pm - No encuentro mis lentes, de nuevo ... y veo borrosa la pantalla.

13:22 pm - Ahora que veo… son palabras con nostalgia.

13: 25 pm - Ya te he dicho todo y siempre queda algún refugio con palabras en silencio.

13:30 pm - Bueno te tengo que dejar… Me llama mi jefe, suena el teléfono, me tocan la puerta de la oficina y me mandan mensajes de texto.

13: 35 pm - Escucho una canción que me encanta y me hace pensar en los besos que te daria siempre… la tarareo, y si te veo, te la canto fuera de agenda.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Ambigüedad consentida...

Quiero ser yo después de todo. Y hablo de ser entre muchas cosas, perseverante... pero.... sin conocer tanto las reglas del juego.

Cuando pienso en el atrás de hace no mucho tiempo, se que eso tampoco era mi destino. Siempre escudo de cosas que no sueño, todos hombres que no merecieron mi dolor... hombres por los que por los que debí ser disfraz, armadura , espejos. ..Señales claras de cómo me miento.

A veces es verdad que extraño, extraño esa incondicionalidad del sentimiento, lo frágil que me vuelvo, que me despierto por la mañana... me desvisto en silencio.. lo que parece que flota, lo que me da remolinos en el estomago y en los pensamientos.. lo que imagina besos.. ese sentimiento que me acerca a la musa, me la lleva recia hacia alguna orilla, que me devuelve débil, pero llena de algo completamente nuevo..

Pero otros días, como ahora, que no se que es lo que quiero, que cualquier cosa me daría lo mismo, que no soy capas de elegir ni el corazón que llevo puesto... En días como estos me siento bien con mi indecisión, con mi ambigüedad, con mi naturaleza en bruto, a secas, sin tanto rodeo.

Me siento bien sin saber quien soy, ni como me voy a ir a dormir, ni con quien, ni con que sueños, me siento bien sin saber como voy a despertarme mañana, ni donde , ni por que me hago esto.

Me siento bien sabiendo que no amo, que no hay un “vos” que contenga mi futuro, ni mis metas, ni mi hogar, ni mis sueños.

Me siento bien después de todo, sin saber que es lo que quiero. No se si está bien, si esta mal, si es ser imprudente, inconsciente, poco precavido o adolescente. No tengo medido los días por que me siento libre de los papeles, de las costumbres, de las poses, de los rituales, de algún cuerpo.

Se que en el fondo lloraré a un compañero. Pero por ahora voy a procurar hacerme la cena y sentirme doña “no me importa mucho que pase mañana” , y voy a dormir ... solo eso.


A mi amigo J.M. Gracias por el titulo y el apoyo incondicional a esta maraña de locas palabras...

miércoles, 9 de diciembre de 2009

¿Como debo...?

No podría evitar ser la sociedad que han hecho en mí... Ni las costumbres, ni los amores, ni esta prosa mal lograda… ni las caricias moderadas, ni el sexo complaciente. No lograrían sacar de mí los rituales en vano de las pérdidas, ni la tediosa tarea de ponerme a enumerar mis heridas.

Si me sacaran del encierro, de la moralidad prenatal que llevo, si me desarmaran de respuestas y de puntualidad... alguna noche volvería a mis antiguos agujeros, a pedirle perdón a dios en silencio de mi amor incomensurado, de mi sexo, de mis leales compañeros, de mis noches, de mi prosa. Alguna noche volvería sedienta de lamentos y me revolvería pensando que no hago lo que debo, y seria infeliz porque fui o soy libre de los encierros, y me volvería a encasillar en los parámetros del “debo”.

Si me sacaran de los números, las postales, las fracciones, los predilectos, las caricias del cuerpo ajeno, si me sacaran de vivir la vida como creo … volvería a ese pozo del infierno, llena de marcas santas, de cruces, de medallas, de sueños de mi madre con vestidos blancos e hijos corriendo descalzos gritando mamá como te quiero…

Nunca estaría ni en la tierra ni en el cielo, ni en lo real o lo ficticio, en lo celestial o el infierno, siempre faltaría algo para permanecer del todo a esto o aquello, y seguro ganaría la costumbre de preguntarme de vez en cuando si esto es vivir como “debo”.