lunes, 28 de diciembre de 2009

Fuera de agenda

8:00 am - Amaneció nublado, pero el pronóstico anuncia mejoras en el cielo. No leí el horóscopo pero nunca me toca nada bueno… Aries debe ser el signo mas bastardeado del zodiaco de los últimos tiempos.

8: 50 am - Desde la distancia los abrazos parecen más dulces. Bueno, ahora, sería un excelente momento para la dulzura.

9:15 am - Ando… Ando bien. No te preocupes. Sabes que los robles no se doblan. Me han talado las ramas viejas y cansadas. Pero sigo en pie. Nada es para siempre. Gracias por darme siempre confites y pocas nueces.

10:00 am - Recién llovió torrencialmente. Parecía que las nubes lloraban a gritos algunas despedidas. Pero ya lo dice la canción “el mismo tren del encuentro es el de la despedida… es la vida.”

10:15 am - Sabes que hace mucho que pienso que las revanchas son más dulces de un tiempo a esta parte. No me creas una desagradecida de las cosas, siempre voy a guardarte en mi corazón pero pensar menos ayuda a no desanimarse. Eso no significa que no te pienso, pero necesito construir con luz el principio de algún camino.

11:06 am - No sé qué querrá Dios que por momentos me da baldazos de alegría... yo los recibo, pero te cuento un secreto... sigo rezando por que no me conformo nunca.

11:56 am - Esta es la primera vez que me conozco desde aquella vez olvidada. No hago ejercicio, pero duermo menos, es una etapa mágicamente rara…siento el cuerpo!

11: 58 am - Voy a hacer de cuenta que estoy entendiendo las cosas. No me siento ajena a vos nunca. Yo miro y mis ojos tienen esa esperanza de siempre...pero se me rompe la espera donde quiere que yo esté, no importa cual sea mi ruta.

12: 08 pm - Yo aguanto todo, lo sabes. El tema es ¿hasta cuando?... por que estoy un poco harta de mis delirios y esos raptos de ingenuidad que no asombran…

12: 37 pm - No encuentro mis lentes, de nuevo ... y veo borrosa la pantalla.

13:22 pm - Ahora que veo… son palabras con nostalgia.

13: 25 pm - Ya te he dicho todo y siempre queda algún refugio con palabras en silencio.

13:30 pm - Bueno te tengo que dejar… Me llama mi jefe, suena el teléfono, me tocan la puerta de la oficina y me mandan mensajes de texto.

13: 35 pm - Escucho una canción que me encanta y me hace pensar en los besos que te daria siempre… la tarareo, y si te veo, te la canto fuera de agenda.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Ambigüedad consentida...

Quiero ser yo después de todo. Y hablo de ser entre muchas cosas, perseverante... pero.... sin conocer tanto las reglas del juego.

Cuando pienso en el atrás de hace no mucho tiempo, se que eso tampoco era mi destino. Siempre escudo de cosas que no sueño, todos hombres que no merecieron mi dolor... hombres por los que por los que debí ser disfraz, armadura , espejos. ..Señales claras de cómo me miento.

A veces es verdad que extraño, extraño esa incondicionalidad del sentimiento, lo frágil que me vuelvo, que me despierto por la mañana... me desvisto en silencio.. lo que parece que flota, lo que me da remolinos en el estomago y en los pensamientos.. lo que imagina besos.. ese sentimiento que me acerca a la musa, me la lleva recia hacia alguna orilla, que me devuelve débil, pero llena de algo completamente nuevo..

Pero otros días, como ahora, que no se que es lo que quiero, que cualquier cosa me daría lo mismo, que no soy capas de elegir ni el corazón que llevo puesto... En días como estos me siento bien con mi indecisión, con mi ambigüedad, con mi naturaleza en bruto, a secas, sin tanto rodeo.

Me siento bien sin saber quien soy, ni como me voy a ir a dormir, ni con quien, ni con que sueños, me siento bien sin saber como voy a despertarme mañana, ni donde , ni por que me hago esto.

Me siento bien sabiendo que no amo, que no hay un “vos” que contenga mi futuro, ni mis metas, ni mi hogar, ni mis sueños.

Me siento bien después de todo, sin saber que es lo que quiero. No se si está bien, si esta mal, si es ser imprudente, inconsciente, poco precavido o adolescente. No tengo medido los días por que me siento libre de los papeles, de las costumbres, de las poses, de los rituales, de algún cuerpo.

Se que en el fondo lloraré a un compañero. Pero por ahora voy a procurar hacerme la cena y sentirme doña “no me importa mucho que pase mañana” , y voy a dormir ... solo eso.


A mi amigo J.M. Gracias por el titulo y el apoyo incondicional a esta maraña de locas palabras...

miércoles, 9 de diciembre de 2009

¿Como debo...?

No podría evitar ser la sociedad que han hecho en mí... Ni las costumbres, ni los amores, ni esta prosa mal lograda… ni las caricias moderadas, ni el sexo complaciente. No lograrían sacar de mí los rituales en vano de las pérdidas, ni la tediosa tarea de ponerme a enumerar mis heridas.

Si me sacaran del encierro, de la moralidad prenatal que llevo, si me desarmaran de respuestas y de puntualidad... alguna noche volvería a mis antiguos agujeros, a pedirle perdón a dios en silencio de mi amor incomensurado, de mi sexo, de mis leales compañeros, de mis noches, de mi prosa. Alguna noche volvería sedienta de lamentos y me revolvería pensando que no hago lo que debo, y seria infeliz porque fui o soy libre de los encierros, y me volvería a encasillar en los parámetros del “debo”.

Si me sacaran de los números, las postales, las fracciones, los predilectos, las caricias del cuerpo ajeno, si me sacaran de vivir la vida como creo … volvería a ese pozo del infierno, llena de marcas santas, de cruces, de medallas, de sueños de mi madre con vestidos blancos e hijos corriendo descalzos gritando mamá como te quiero…

Nunca estaría ni en la tierra ni en el cielo, ni en lo real o lo ficticio, en lo celestial o el infierno, siempre faltaría algo para permanecer del todo a esto o aquello, y seguro ganaría la costumbre de preguntarme de vez en cuando si esto es vivir como “debo”.

sábado, 28 de noviembre de 2009

El amor...

Apagará los faroles o las noches de luna llena… llenará el vaso, hará que el alma no me pese, no me pedirá permiso y dejará promesas al costado de la cama, me hará cantar de nuevo, me pedirá tregua en las esquinas, escuchará conmigo música a susurritos, me reinventará la musa… sé que me imagina ahora en sus raptos de ternura.

Me abrazará desnuda, me remitirá a su hombro, me despedirá del tedio, me gritará en los poros, lo que me tendrá despierta, lo que si me rompo va a armarme y me sacará del melodrama.

Calentará el agua para el mate, charlará con amigos, me dirá buen día o hasta mañana, lo que dormiré en la siesta, irá a casa conmigo, lo que me dará hijos.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Que...

Que tan lejos, que sí , que no, que el pan de cada día, que las plegarias, que gracias a Dios y a mis amigas, que si voy, que si me quedo, que donde mejor que acá, que no salgas sin abrigo, que mañana tenes que madrugar, que te cae mal el vino, que después yo te dije, que sabias, que no estaba listo, que los apuntes, que los precios, que no traje efectivo, que si nos vamos ahora llegamos, que ya volvimos, que si por las dudas, que no lo hagas de improviso, que las vacaciones, que mamá te llamo al fijo, que no pagaste las expensas, que el martes vas a lo de los tíos?, que llamó para decirte que viene, que hasta junio no mas extranjeros, que papá esta aburrido, que no le digas a tu hermana, que si podes hacelo, que no dejes de ir a ese paraíso, que las cosas pasan, que vos sabias que lobo te perseguía, que no gastes a cuenta, que antropología, que basta de comunicarme las cosas, que no soy pesimista, que no tires de la cuerda, que no muevas las fichas, que te dije yo te avise, que no me gustan las margaritas, que no me comas las tostadas, que todas mis medias no tiene pares, que lave ropa con lavandina, que termine la sequía, que deje la ventana abierta, que se mojo la alfombra, que el teléfono no tiene batería, que no encuentro mis pinceles, que perdí los lentes hace una semana, que falta poco para el 30 de diciembre, que no te olvides, que no me olvido, que María Gabriela dormite que son las dos de la mañana.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Los domingos

Estoy igual que vos, cada día es un paso en el que siento que no debería traicionarme.
En el que busco formulas, anexos, píldoras contra las cosas que creo que tendrían que pasarme.
Todos los días son la misma rutina inquebrantable, llena de residuos, de manchas, de análisis frívolos con sensaciones de progreso.
Pero estoy igual, estancada en un pensamiento constante ¿Qué debo hacer primero? ¿Qué decisión es la correcta y la más importante?
¿A donde tengo que irme para dejar todo lejos, o más cerca de mis planes?
Estoy en un proceso de cambio, yo tampoco quiero sentarme a mirar, ver pasar las cosas, sentir las distancias, anhelar pasados sin retorno, mirar todo por lo bajo… quiero hacer la revolución pero en mi cuerpo, en mis sentidos, en todo lo que poseo.
Quiero ser protagonista de mis peleas, la mujer enamorada que siento en mi pecho cuando recibe tus letras.
Quiero ser feliz, como tu orden de posdata.
Quiero hacer de buenas a primeras lo que te pido en mis cartas. No estar ausente, no sentir más culpa, no comerme la cabeza esperando detalles, no dormirme en los laureles, mirar francamente a mi destino. Renunciar a mi trabajo si es lo que deseo cada mañana e irme a vivir de artesana a Purmamarca, Tilcara o un valle de sierras altas de colores y casas bajas. Quisiera que todo esto te trajera conmigo, a mi silueta cuando duerme de noche o toma mate los domingos.
Estoy igual, escribiendo palabras que me salen sola con su rima, asaltan mi computadora para que te diga que te extrañan… Que de todos mis secretos sos la mejor de mis pasiones. Lo digo casi sin pensarlo (a dios) en mis oraciones.
Estoy igual es cierto, nada podría cambiarme esta tarde; ni un artículo que preparo, ni mentirme en las palabras, ni releer mil veces tu correo como loca, ni borrarlo para mañana ir a esconderme en otro abrazo.
Mis amigos me invitaron a una cena más tarde, ahora voy a guardar esta carta para enviarla cuando tome coraje…no sé de qué, de alguna cosa… te dije todo, siempre te dije todo y siempre me parece que hay algo que estropeo. Como te decía me voy a ir a duchar, planchar mi camisa, salir sin abrigo y voy a fingir que ya no duele tanto alguna cosa. Comer, reírme, llorar un rato y contarles que me escribió Rodrigo.
Entre tanta palabra que te digo y que me digo… lo único verdadero es que mañana con su otro día, siempre siempre trae como cómplice algún olvido…Y me olvidare quizás de estas palabras o les hare tremendamente algún colorido… o dejare de sentirme sola cuando quiero cruzar el mar para ir a abrazarte los domingos.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Nunca ... Jamas ...

Todos los nunca me pasaron.
Todos los jamás se repitieron.

Nunca voy a mentirme...
Jamás volvería a tus besos.
Nunca me tiraría en un pozo...
Jamás te daría mis sueños.
Nunca voy a callarme...
Jamás gritaría no puedo.
Nunca espero nada de nadie...
Jamás esperaría tu regreso.
Nunca me fijo en los costo...
Jamás pagaría ese precio.
Nunca voy a llorarte...
Jamás sabrás mis secretos.
Nunca voy a frenar mi viaje...
Jamás me detendrías el tiempo.
Nunca voy a intentarlo...
Jamás amaría de nuevo.

martes, 27 de octubre de 2009

Me preocupa tanto mi cuerpo y un día tendré que dejarlo, ser polvo, partícula de viento, ser calor, risa, arena, mar adentro, llanto finito de algún descontento, energía.
Me preocupa no saber entenderme cuando sé que te quiero, que te quiere irremediablemente mi pensamiento; cuando toda yo te conoce entero.
Me preocupa cuando soy terrestre y soy parte del deseo.
Me preocupa tanto lo que veo, lo que toco, lo que escucho, lo que hablo, lo que huelo, las cosas que se van de mi, las que poseo.
Me preocupa la muerte y lo desarmado que nos deja la ausencia de todo lo que pretendemos, me preocupa el mundo y su caos cotidiano y venidero.
Me preocupa irme sin dejarles mis señales, mis notas, las letras que llevo dentro.
Me preocupa no saber de dónde venimos, a donde vamos y qué carajo seremos.
Me preocupa tanto la existencia efímera de las personas, que tu paso sea efímero por mi vida, que todo sea circunstancia pequeña en toda una gran partícula.
Me preocupa que un día se desarme todo, que no quede nada de lo que llamamos vida.
Me preocupan en este instante cosas menos profundas y más sentidas.
Me preocupa no saberte cerca para mis abrazos.
Me preocupa como todo me delimita. Mano, pie, ojo, cabello, páncreas, uñas, sangre, boca, barriga.
Me preocupa esta hora con su sueño que no llega y que ni tu beso me lave las heridas.
Me preocupa no darme por vencida.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Manos

Hubo una vez dos manos que se agrietaron línea por línea,
manos que mecieron las palabras del llanto.
Hubo una vez unas manos que dijeron verdades
milimétricamente premeditadas,
con palabras asustadas que ladraron,
manos que no tenían ni pies ni cabeza.
Hubo una vez manos libres de verdades,
manos que lloraron la ausencia y los fracasos.
Hubo una vez dos manos
que saltaron sobre teclas y cuadernos,
manos que a pesar de los guantes
respiraron el aire de los campos.
Manos que recordaron los golpes
y le limaron las uñas a los falsos.
Manos que escupieron tu nombre en vano
y desearon el amor del prójimo,
manos que pecaron por que de amor era su pecado
y pidieron perdón, perdonando.
Hubo una vez dos manos
que se levantaron ante multitudes
y abrazaron amigos, padres, hermanos...
manos que tomaron mate y cepillaron sus dientes,
manos que no le dieron importancia a lo decadente.
Hubo una vez dos manos
que aplicaron técnicas ancestrales de meditación
para no ahorcar a nadie,
manos sagradas, delirantes y fuertes.
Hubo una vez dos manos que se enamoraron sin tanto lujo.
Manos de poeta que escribieron sonetos,
prosas desprolijas y canciones para su muerte.
Hubo una vez dos manos que supieron que más decirte.
Manos que soñaron en su cielo.
Hubo una vez manos que sudaron esperando...
manos.

viernes, 9 de octubre de 2009

Test ( negativo)

Soy una mujer demasiado analítica si se trata de los demás pero “más si que se hagan agua los helados” conmigo.
Mi amigo personal “ tengo todas las respuestas” esta en una situación tremendamente amorosa... fuentes que no podemos revelar sostienen que esta tratando de enamorarse y desenamorarse al mismo tiempo. Y yo no sé en que parte de mi cerebro se esconde la ocurrencia de ayudarlo y decirle las cosas que le digo de la vida real pero con metáforas ya que no me gusta herir susceptibilidades, y he adquirido esta habilidad a la vez que quiero que se ría un poco ... ( me da mucha ternura el hombre que llora)
Ayer estaba esta que suscribe con él, tratando de entenderlo ( ya que el señor todas las respuestas se contradice sobre la marcha).. me decía que quería saber que pensaba la chica que le gusta...conocer su interior, descifrarla... JA-JA-JA.. carcajadas a montones...
¿Porque mi amigo no sabe que hay ciertas cosas que el común de los mortales hacemos cuando conocemos a alguien? A saber: a) estamos en pose, b) nos hacemos los boludos ( aunque nos importe) c) somos indescifrables por no decir histéricos... ( más las mujeres).
Como me importa mucho que mi amigo no arruine su vida ni la psiquis de la chica en cuestión con conjeturas y mensajes sarcástico- emotivo-subversivo-enamoradizos le dije que no pensara tanto que si ella quiere va a llamarlo y que dejara de romperle las pelotas con estupideces ( básicamente...) .
Y lo deje con esta reflexión que no es una de las mas brillantes que tengo , pero parece que me entendió: ....La mujer es un destello en la oscuridad, es decir que para entenderla tenés que admirar la magia que posee y no querer ser Thomas Edison.
Entonces aquí va el test multiple opción que le hice a “ tengo todas las respuestas” un test que le dio negativisimo por cierto….y si Ud. es un ser simple contestará lo adecuado, si es retorcido y un muy buen dador de excusas.... querido mío, tendrá que juntarse con mi amigo y hacer catarsis porque no existe el libro: “entendiendo la mente femenina – Tomo básico”

Test:

¿Qué piensa realmente una mujer cuando le gusta verdaderamente un tipo y por cuestiones culturales tiene que guardar la postura?

1) Ojala que la madre viva lejos
2) Espero que le guste leer así podemos hablar de algo que no sea Racing del 96
3) Como le comería parte por parte todo el cuerpo.


¿Qué piensa una mujer si en la primera cita evita invitar a un señor a cenar a su casa?

1) No lo invito por que tengo los repasadores sucios
2) No lo invito por que me olvide de aspirar las alfombras
3) No lo invito por que me va atildar de trola y seguro piensa que es una invitación al sexo y no le veo mas la cara si no lo hacemos.


¿Qué es lo que piensa una mujer cuando tiene en frente al hombre que podría ser el de su vida?

1) Que lindas manos que tiene
2) Tiene ropa prolija y pulcra y encima se nota que va al gym
3) Por dios que este combo venga con inteligencia, buen gusto, caballerosidad, familia normal y trabajo.

¿Qué quiere una mujer después del sexo.?

1) Hacerlo otra vez.
2) Que le hagas cuchara
3) Que le digas que vas a llamarla y que efectivamente la llames


¿Que detalle podría conmover a una mujer mas que cualquier otra cosa cuando empezás una relación?

1) Que laves los platos de vez en cuando
2) Que le lleves rosas y bombones en el primer aniversario
3) Que después de tener sexo le hagas cuchara hasta que se duerma, después mirá Boca - River de tu lado de la cama, rascándote las partes que mas gustes...


Resultados:

TODAS LAS RESPUESTAS SON CORRECTAS . Lección Básica: Cada detalle cuenta, cada cosa es importante. Si dejaran de pensar en solo ponerla el mundo seria diferente... sepanlon!

miércoles, 7 de octubre de 2009

Jueves

Poblada de pájaros en su cielo, llena de luz, sin lejanías.
Con milagros de los considerados... y amor del bueno.
Esperando un beso más y ninguna otra cosa.

Esta alma mía, con sus jueves de primavera

lunes, 21 de septiembre de 2009

Con signo de pregunta...

Y si con el día y lo que queda después de la lluvia todo se fragmenta, y quedan pedacitos como gotas de las cosas que uno irremediablemente lamenta...

Y si con mis manos se lavara la cara la memoria y se fueran por los desagües de la ciudad mis perdidas y mis raptos de existencia lapidaria...

Y si se reunieran en los charcos las gruesas notas de las pasadas mañanas, y me quedara yo empapada de un dolor que no me pertenece y me hace una extraña...

Y si lo que queda de nosotros al final después de tanto salvataje se fragmenta...

Que haré de mi aguacero, de mi alma solitaria, de mí quererte tanto como te quiero esta mañana...

martes, 15 de septiembre de 2009

Un pelastro ( que en griego, si existiera la palabra, seria para nombrarlo)

Una de las cualidades de los antiguos griegos era saber retener o memorizar listas extensas de nombres inconexos en significado para agilizar la memoria y así en el momento del asalto de la musa poder recurrir a la lista interminable de vocablos que existían en la mente aguardando ser utilizadas. ( faaa toma mate... me salio hermosa la frase)
Otra de las capacidades de estos amigos míos los griegos era formarse físicamente en los palestras construidos para esculpir sus figuras, es decir que las estatuas y esculturas no mienten para nada, y salen desnudos no por capricho del escultor si no porque andar en bolas era la manera de excluir a las mujeres de los sitios de perfeccionamiento y competición física que solo era exclusivo para hombres.
Eran conocidos también por su excelente prosa y sabiduría en todas las ciencias, su Polis organizada y su correcta vida dentro de la moralidad y las buenas costumbres ( eso lo agregue yo) . Por no decir nada de su arquitectura, y planificación urbanística.
Todo esto es la introducción al siguiente capítulo no menor en la historia de la humanidad... de la mía por lo menos.
Yo descendiente de europeos, mezclados con los aborígenes de este suelo y un mucho de Árabe de mi mamá… Tengo mi caudal ancestral historico importantísimo también pero esto ni hace a este capítulo no menor que voy a relatarles…
No va que la noche del sabado, esta gauchita marroquí con sangre italiana estaba en un lugar tomando una bebida del legado también italiano a base hierbas naturales amargas y de color oscuro con bebida gaseosa muy popular en estos tiempos. Cuando se le acerca un muchacho que se hace llamar o lo llaman el griego Doskas, mitad por que así es el apellido mitad por que cae de maduro que le dirían griego como apodo.
Yo en los primeros párrafos de esta historia hice mención a ciertas cualidades que los griegos poseían; bueno el griego Doskas , vamos a sincerarnos .... tiene su lomo, pero Jesús mío cristiano apostólico romano alias Alá.... el léxico de este señor era inentendible cual tribu primitiva de las cuevas del paleolítico y aparte de eso, escaso....Por no decir que lo único que le hacía honor al descendencia era sus pectorales y por supuesto su apellido.
Yo que precisamente soy detallista y muy sofisticada, note estos datos al tercer cruce de palabras que yo creí conversación interesante digna de ser escuchada en un concejo de sabios de alguna polis; él solo atinó a decirme dos veces con la manito levantada apurando cantito de cancha “esta fiesta esta buenísima como ver a Talleres ganar en su propia cancha” y empezó a tararear : “ yoo te sigoo a tooo laaooo …” etc etc… yo en ese momento reí con complicidad para luego salir huyendo pidiéndoles a los dioses del Olimpo primero compostura en el paso y segundo que alejaran a aquel ser mitológico mal hecho de mi camino.
No es la primera vez que digo que a mí la literatura me miente.
Sigo insistiendo que mi gauchismo ( siempre con sangre italo-arabica) no alcanza a comprender ciertas expresiones de la naturaleza que ancestralmente me nutren considerando a todo ser vivo como parte importante de este eslabón de humanidad …
Pero a donde estaban Zeus y su señora, el mismo Jesús y su papá, Alá o mi amiga la Pachamama en el momento de ponérmelo en el camino a este chico... ¿tengo que rezarles por separado o como?
Y me quedo con esta reflexión …: Dios ( el que gustes) le da cuerpo y apellido al que no tiene una sola neurona de griego. A lo que me respondo sola: Griegos, lo que dicen griegos. Eran los de antes.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Dar vuelta la hoja...

Bueno agárrense por que acá va la lista de hombres que me han hecho llorar tanto que no me lo soporte y lo escribí en un diario…
Ahhhhhhhh se la creyeron… la voy a poner al final así leen todo manga de guachos…. Y como el mundo es pequeño, seguro que conocen a alguno… jajajajaja… no se hace eso de mandar al frente pero….pasaron años, agua bajo el puente y casamientos; a esta altura quédense tranquilos que ninguno está conmigo… y yo no estoy con nadie…. ( snif snif)
A decir verdad estaba leyendo mis diarios íntimos y haciendo una investigación de campo cuando de repente note que el señor, caballero, niño (en ese momento) destinatario de mis pasiones, cambiada cada hoja y media… Cuando empezaba a leer una apasionante historia ( sobre mi misma) que seguro terminaría en el mas tremendo de los amorres, chan!! cambiaba de protagonista así a la ligera como quien no quiere la cosa… en realidad como quien QUIERE la cosa.
No sé cómo hice para reponerme en ese momento de mis desengaños amorosos, bah di vuelta la hoja y me di cuenta…pero porque carajo me pregunto yo: ¿¿no aprendí nada??…
Hoy me dejan y estoy…que decirte para no errarle… ¿5 años?, Fácil …llorando… cual becerro degollado... cual pichón auto destructivo sadomasoquista… no aprendí, no aprendo…a ver si doy vuelta esta hoja…esperaate… aa veeer…. Na, no no no realmente no… nada...la nada misma de aprendizaje…
Es impresionante pero si he hecho algo en mi vida bien bien, fue recapitular mis desengaños amorosos y a pesar de ser bastantes, me detengo en este punto extremo y cardinal para decir SOY MAS PELOTUDA DE LO QUE ME HACE ENTENDER MI PSICOLOGA. Y encima yo con cara de copada le digo que entiendo todo… me da vergüenza ahora contarle de mis bitácoras sentimentales… porque realmente es para el cachetazo…
La cosa empezó hace dos horas cuando mi amigo personal “el hombre de mis sueños, mi futuro ex novio platónico de toda la vida”...(no voy a dar nombre porque está casado)… me dijo que yo no lo había querido tanto como yo decía haberlo querido en nuestra adolescencia… cabe aclarar que nos besuqueamos en nuestra pubertad , corto tiempo, pero nos besamos… entonces yo le dije que sí, que me había enamorado perdidamente de él y es así, pero descubrí casi con sorpresa ( juro que me había olvidado) que se me había pasado rápido el amor… bah rápido: una hoja y media, que en un diario intimo son días o semanas…. Pasa que me tenía trastornada otro, a los 15 años el amor es otra cosa (y yo era mas practica)… ahora después de las separaciones me quedo besando el ultimo pullover que se puso y oliendo su perfume en las farmacias si lo extraño mucho mucho…
Bue, mi psicóloga me encierra, realmente creo que de este post el Hospital psiquiátrico de Oliva hay un paso…
Pero si aprendí LA solución hoy fue a dar vuelta la página… lo único que me admiro es como en mi adolescencia, era como así de fácil me chupaba todo redondamente un huevo y era feliz (con otra lapicera y mas entusiasmada que el día anterior) …
LA solución es hacer catarsis, sacar todo afuera, que nada perjudique el adentro… así que acá van: Algunos no me dieron ni tronco de bola... Literalmente no me registraron…los demás tampoco si no estaría casada con alguno ahora…jajajajajaja… ( snif snif …)
No se preocupen si leen esto cada uno sabrá quien es… porque como ya que quede como trola en este post no voy a quedar encima como una hija de puta mandándolos al frente ya que escribieron poco o mucho, mal o bien en las paginas mi vida… saludos a todos mis chuchis…
A saber:

-el enano rubio del curso del lado
-El flaco
- El otro flaco del cole que salió conmigo 2 meses
- El hombre de mis sueños, mi futuro ex novio platónico de toda la vida
-Mi compañero actor del secundario que ahora vive en Bs As.
- El buzo amigo de la suricata
- El señor que vive en las islas Baleares
- Mi primer novio llevado a casa como tal
- El Negro
-El joven que se movía al ritmo de salsa y merengue
-Mr. Big
-El señor de la casa de mármol
-El arquero incansable
-8 minutos
-El técnico de PC
-Cantante mexicano conocido por su famoso tema " la chica del bikini azul " o su bolero " No se tu"

PD: Posta posta, los quise a todos chicos!!! ...pero… el feng shui y el Reiki me llevaron a otro lado y canalizo mi dolor en energía positiva, si no los buscaría uno por uno para patearles la cabeza manga de desalmados destroza corazones… como diría una amiga “ si vos cocinaste , seguro que él lavo los platos”, así que: refrieguen manga de infieles… dios castiga con puño duro...pero oouunmmmm todo bien, re bien… energía positiva…oooummmm…
Les dejo un temita para hacer la paces. ( Tutú va para vos , con vestido rojo y todo!!!)

jueves, 3 de septiembre de 2009

Tic tac...

Tic tac, tic tac... maldito despertador, maldita sea la hora que uno encuentra LA solución.
Tic tac... miro el reloj, son las tres de la mañana, quiero que venga alguien me meta un palazo y me duerma… no!, mejor quiero un somnífero… o bien, una cabeza nueva.
Tic tac… que gigante que es mi cama, gracias Tío por el somier que me regalaste para mi cumpleaños pero sola esto es la tortura mahometana… no sé porque tengo tantas almohadas!!... Son las cuatro y no se me caen las pestañas…
Tic tac… a mí no me duerme contar ovejas, me gusta tejer así que las veo y me dan ganas de que las esquilen… y el reloj que va a sonar a las seis y cuarto de la mañana...
Tic tac… tic tac, tomo un vaso de agua...escribo el sonido del delirio… Tic tac, la ruta madre ya son las cinco.
Tic tac… si no me duermo ya, mañana no existo… ¿que mañana? …Tomas Méndez me está por despertar con su cara de angelito…
Tic tac, me baño, me visto, salgo a la calle, 15 grados a las 7 y media hoy no va a hacer calor y yo no voy a poder dormir las siesta… un horror...
Tic tac, quiero que sean las seis de la tarde, la cama me desespera…
Tic tac… hace dos días que no duermo… es culpa mía… tengo que dejar de tener soluciones a las tres de la mañana que hacen que no duerma.

viernes, 28 de agosto de 2009

Pongamonos las pilas y dediquemos....

Yo admiro realmente a los dedicadores de cosas... por que ya es voz populi que a mi hace años que no me dedican ni una milanesa completa con huevos fritos a caballo.
Tampoco vamos a decir que antes eran originales dedicatorias las que recibía, a quien no le han dado una estrella, una rosa o hasta la misma luna que es de todos ( Poco original y de todos) .
Mis amigas reciben cartas, flores, regalos y hasta sexo dedicado ...Tienen hombres que se dedican a complacerlas a troche y moche...Y yo repito.... no me dedican nada, la primara y ultima canción en la que me dijeron “ este tema es para vos...” fue una de Roxette...y en el combo venia también de regalo un póster de Gastón Pauls en “Montaña rusa” que colgué en mi habitación....
La cosa no es andar dedicando por que el aire es gratis, uno tiene que ser exquisito en ese punto cardinal; por que la persona que lo recibe no se olvida más... y a mi Roxette no me gusta ni me gusto, pero el gesto único de la dedicatoria lo hizo un día especial... él no deja de ser el novio mas boludo que tuve, pero abandoná la lista de olvidables, por que me dedico algo....
Quizás si estas en pareja 6 años con alguien y en su reputisima vida te dedico ni media cepillada, (de dientes claro está), pasa sin penas ni glorias por tu vida...
Por que yo he descubierto a la largo de la vida que llevo, ( mal o bien llevada) que las mujeres nos atamos a los detalles mas que a cualquier otra cosa en la vida... el tipo puede ser el mas idiota de la cuadra , pero si fue el único que te dijo “baila este tema conmigo, que ahora es nuestro”, “te prepare la cena”, “te escribí estas líneas ( literalmente 4 renglones)”, o te dedico su atención siempre que la necesitaste, pasa a ser inolvidable.
A mi las dedicatorias me encantan, me encanta que me dediquen cosas, esto lo hice para vos, esto se hizo pensando en vos, o el famoso esto es todo tuyo...
El único requisito para la dedicatoria inolvidable es la intención. Como dice el dicho lo que vale es la actitud.
Como quien no quiere la cosa, llega a tu casa y mandale un mensaje a la radio a Rony Vargas y decile que te ponga en el bloque de románticos “ Jamás” de Camilo Sesto dedicado a tu cucurucho... no se lo olvida más...(Mitad puede ser por que se lo dedicaste por Rony pero ..la intención es lo que cuenta...)
Dediquemos cosas chicos, en estos tiempos de sueltos de cuerpo, de los a mi no me importa nada, del toco y me voy en remis que se hace tarde; pongámonos las pilas y dediquemos aunque mas no sea un triple de jamón y queso de parado.

Dedicatorias a mi, por mail por favor; se aceptan fotografías.

domingo, 23 de agosto de 2009

Deje de pedirme perdón de rodillas, deje de quererte como tan bien lo hacía…
si el mar lleva con sus olas tus secretos, yo soy rio adentro que no olvida.

Deje de ser pájaro que extraña las ramas donde anida…
deje de ser grito que exclama mentiras.

Deje de sentirme vacía, deje de pedirme treguas…
no soy la esclava de tus ojos ni esa felicidad a duras penas…

Deje de asfixiarme con tu perfume de tardes sin sol…

Amore mío...

Soy yo.

martes, 18 de agosto de 2009

Complementos

En la planta de mis pies, en mis uñas y mis codos, en los pliegues de toda mi piel, en mis moléculas átomos y poros…
En mis articulaciones, en mis músculos, en mi sangre que fluye, en mi cerebro y mis repentinos ataques de estornudos…
En mis remeras bien planchadas, en los pantalones que casi no uso, en las polleras que me levanta el viento, en mi mano que escribe sin pudor alguno…
En mis cancanes negros, en mis zapatos de fiesta con los que no tropiezo seguido, en mi suéter gris topo, en mi dentífrico...
En mis pestañas sin despintar, en mi deteriorado pijama de domingo, en mi cutis graso y mi piel seca…
En mi ojos marrones lejos de todo, en mis anillos, en mis piernas suaves, en mi dedo derecho chiquito, en mi mate sobre la mesa…
En mis medias a rayas, en la palma de mi mano, en mi vientre virgen de amor del bueno, en mis cinco sentidos…
En mi ropa, en mi perfume de chocolate, en mis lunes siempre poco felices y en mi esqueleto que ahora esta erguido...
Es mi verdad sin trampas, simple, transparente...necesito un complemento.

Hace 5 días mi cuerpo empezó a decirme cosas que no entendía… ahora sé porque también está en otros el deseo de felicidad.
Esto va dedicado a alguien muy especial... esto es el "sincrodestino", diría Deppak... al diapasón único, besos...

martes, 11 de agosto de 2009

Deseo

Deseo ser una carta de amor,
un poco mas que una cabeza que piensa.
Deseo sentirme entera y derecha,
ser menos amante…
deseo ser mas coqueta.
Deseo ser batalla…
ser caracol sin coraza.
Deseo ser feliz…
y tener hijos,
deseo ser puente para que pase el agua.
Deseos ser besos después de todo.
Deseo ser menos “dios mío” y mas mariposa.
Deseo ser deseo pecado crudo y carnal,
aunque para otros deseo ser menos terrenal.
Deseo creerme menos princesa y hacerme menos preguntas.
Deseo ser yo con días fatales y mostrarme como me gusta.
Deseo repetirme y sin embargo inventarme nuevamente.
deseo no hacerme la loca ni buscar un amor en tu vientre.
Deseo cosas menos triviales y recurrentes,
deseo no irme más pateando sueños.
Deseo ser menos bipolar…equilibrista y perro sin hueso.
Deseo ser mas critica,
y convencerme de que no puedo conmigo…
Deseo perdonarme y reime de mi suerte,
deseo respirar hondo y decir cosas menos crueles.
Deseo quererme tanto tanto
que algún deseo de estos llegue a convencerme.

jueves, 6 de agosto de 2009

Me moria...

Ciertamente el mundo entero recuerda casi con empeño los fragmentos de las despedidas, los suspiros de los tropiezos, las manos que dicen adiós o hasta luego, los ojos que lloran distancias inalcanzables; los últimos y considerados besos.
Se cotizan los poetas con sus últimos versos; los últimos iluminados segundos antes de saltar al precipicio, las palabras santas de las madres y algún que otro amante que no pasará jamás al olvido.
Las frases de la vieja memoria.
Las frases de la buena memoria.
Me las sabia enteras, me atrincheraban el pensamiento.
Me~moria casi con derecho ha hacerlo.
Quizás sea por ejercicio de masoquista o por que realmente importa no olvidar lo que nos ha olvidado ya. Lo cierto es que, los rastros sobre las cosas que va dejando el paso del tiempo, no recuerdan que recordamos... no saben las tazas de los besos que se le cayeron dentro, ni sabe mi mesa ni mi silla como te espero... no se acuerdan las calles cuando paseábamos como dos perros sueltos, no tienen ni la menor idea los litros de té tilo bebidos en tu nombre, lo demasiado que te quiero.
La buena memoria de las cosas que no vuelven.
Las buena y vieja memoria de lo que uno en cada cumpleaños se pide como deseos " dios mío... lo quiero uno, dos, tres, irremediablemente lo quiero."...
La buena memoria que olvida que me has olvidado...que también te ha olvidado casi por completo, sin mas esfuerzo que el paso del tiempo...
La buena memoria con más agujeritos que otras veces dictandole a mis dedos.


Nora Jones en el estribillo de ésta canción te lo dice por mi ...

domingo, 2 de agosto de 2009

Viviana

Yo tengo un jardín con sus ojos, y millones de palabras que saben que decirle.
Tengo las manos llenas de vida si él quiere abrazarme.
Todo es como la luz que se creó en el primer día.
La tierra toda esta cercada para nosotros y viajamos por países no muy lejanos.
Yo tengo todavía la juventud de las rosas. Y mi cuerpo es un templo que espera sus oraciones más que a cualquier otra cosa.
Él todavía me quiere con una devoción milagrosa.
Yo tengo la certeza de que el mar no ha estado siempre en el mismo sitio.
Él tiene la pureza de las aguas que bajan de las montañas y hacen cuencas cristalinas en los ríos.
Yo soy suya y él es mío.
Yo tuve que caerme de rodillas a sus pies para que él se levantara conmigo.
Yo salve mi vida con la suya. Y juntos aprendimos.
No hubo creación más hermosa después del paraíso como cuando yo le dije te amo por primera vez y él en silencio ya lo repetía.
Él me dio en mis hijos dones, milagros, profecías.
Yo soy la mujer que siempre sabrá que lo merece. Él es el hombre que no le importo nada más que amarme sin predecir alguna terrenal caída.
A veces por las tardes cuando lo miro y sus ojos me dicen que abajo se acaba este día... Yo, recorro la casa y me siento a su lado en silencio; entonces las luces suaves de las estrellas me acunan en el sueño de cuando yo le dije te amo por primera vez y él en silencio ya lo repetía.


A Mario y Viviana ... después de tantos años de dulce amor.

domingo, 26 de julio de 2009

¿Te he dicho que te amo?

Te he dicho últimamente cuando te abrazo
que es como si fuese de cristal lo que te envuelve,
y que cuando te miro
podría resumirme en cosas que no tengo.
Te he dicho que en mis plegarias a Dios
van como posdata tus besos.
Te he dicho que no importa la imagen que tengas,
si podes acompañarla sin ninguna sombra, en mi reflejo.
Te he dicho que la esperanza es y será lo que va a salvarnos.
Te he dicho, últimamente, creo que todo...

Pero...¿Te he dicho que te amo?...
Que si las luces de las plazas y de los parques se apagan, si los perros no ladran
y los días de domingo pasan a ocupar cualquier día de la semana,
no va a importarme yo ya te habré dicho que esta que soy, te ama.
Si aparece el silencio o la rutina se apoya en nuestra casa,
y lentamente vamos olvidando los detalles que trazamos en la cama.
Si se te ocurre olvidarme, viviré sin deudas conmigo;
por que te estoy amando ahora, como creo que se ama.

Preguntale a cualquiera que me conozca de quien es mi lengua,
mis pestañas, de quien la risa y mis perdidas de memoria
instantáneas.
A quien le dedico la sobremesa y las líneas que
no publico por miedo a arruinarlas.
Son tuyas.
Y te estoy amando ahora, como creo que se ama.

No miro árboles, no se mirar nada,
ni se a donde voy,
tampoco se como tengo que llegar a casa.
Mientras escribo pienso como pude decir tanto y no decirte nada.
Y desnudo una vez más mi garganta.

Esta que soy, va a salir por la puerta,
y si no lo sabes todavía, va a decirte que te está amando ahora,
como cree que se ama.


Les dejo una cancion y un gracias : a los enamorados que me relatan con estas u otras palabras historias de amor.

miércoles, 22 de julio de 2009

Para Elisa

“Basta con desear algo para que el universo se complote para que suceda”.
Y esto no viene ligado solo a su historia de amor, si no también a la mía…
Cuando la conocí, ella, era una mujer resuelta decidida; parada a sus “flacas” en la vida, con metas y una valentía que a mi me supera todavía… y como creo que uno ya tiene destinados sus ángeles protectores, nos hicimos amigas.
Las mujeres nos hacemos cómplices: de nostalgia, de recuerdos, de sensaciones, tejemos con el mismo hilo las complicaciones, las desdichas, los amores….
Y así fue. Cuando nos conocimos y a mi se me pegaba el corazón a las paredes del pecho, se me acortaba la respiración y no tenia ni piso ni suelo… ella no estaba muy distinta y de a poco y a zarpazos nos acompañamos para salir de un pozo… yo como siempre si un día conozco Guatemala seguro saco pasaje a guatepeor...
Ella logro salir airosa, fresca renovada, más sincera con ella misma, con más valentía que cuando nos encontramos por la vida entre chacareras zambas y las noches eternas de peña en peña…
Se había enamorado.
La descreída del amor, mi auto-suficiente amiga, estaba en otro universo; con el corazón rebosante dentro del pecho… controlando sístole y diástole para que no colapse, con aire en los pulmones y en sus sueños… Con un hombre compañero, amándola tanto que da la sensación de que si un día ella le faltara, va a partirse al medio…
Y como dije al principio esto tiene que ver también con mi historia de amor. Cuando la conocí la alenté a encontrar el amor que yo no tenia entonces y que ahora tampoco poseo...quería darle esperanzas, sueños, ganas de aferrase a la vida, que se enamorara como en los cuento… en realidad nos mirábamos en un espejo….
Y le di consejos que no lleve jamás a cabo, y le di las esperanzas que a mi se me acabaron, y le dije se feliz… no hagas como yo, intentalo.
Y dio el intento y aposto a más, se casa dentro de un mes y cuando los veo juntos siento que un poco de ese amor me pertenece… llore con ella tanto y ahora todo se resume en la palabra alegría .
No me entra en el pecho la emoción.
Amiga, brindo por ustedes y por el amor.

Cantalo!!!

domingo, 19 de julio de 2009

Tiempo imperfecto

Quisiera que mi cuerpo viva largo tiempo. Quisiera que mi alma tenga buenas vidas. Quisiera conocer el mar. Quisiera que entiendan que escribo como un refugio. Quisiera no convertirme en un monólogo verborrágico. Quisiera un poco mas de abrazos. Quisiera no tener despedidas siempre al filo de mis labios. Quisiera mandar cartas que llegaran. Quisiera mirar para otro lado que no sea adentro de mi guarida. Quisiera creer que la capacidad de hacerse el boludo no es hereditaria. Quisiera ser mal educada y no terminar con un “buenas tardes que tenga buen día”. Quisiera borrar de mi memoria a varios. Quisiera ser menos celosa o más perseguida. Quisiera no olvidarlo un poco todos los días. Quisiera pedir disculpas a tiempo y perdonar. Quisiera mentir a veces sin pudor ni reparo. Quisiera que pierda su eficacia la fuerza con tendencia a lo espiral. Quisiera perseverar. Quisiera leer a Benedetti y no ponerme desconsolada a llorar. Quisiera acostarme a dormir la siesta y poderme levantar. Quisiera cuando estoy triste que no se anudaran mis cuerdas vocales y ponerme a cantar. Quisiera vivir en un pueblo con montañas, donde mi casa tenga una chimenea y tierra para sembrar. Quisiera siempre una señal. Quisiera salir con abrigo siempre. Quisiera hacerle caso a lo que me dice mi mamá. Quisiera más voluntad. Quisiera dejar de ser la estúpida que se canso de esperar. Quisiera serle fiel a mi soledad. Quisiera que me enseñen a volar. Quisiera irme de este mundo dejando alguna huella, pero sé que la arena es blanda y solo podría aspirar a una marca que borrara cualquier ola. Quisiera hacerme entender cuando le hablo, sobre todo de amor, a las piedras. Quisiera despeinar por fin el viento. Quisiera pedirle a usted my Lord, un solo baile de salón. Quisiera simples y rotundas respuestas de Dios y no del clero. Quisiera ir por la vida sin pasaportes y resuelta a instalarse en cualquier puerto. Quisiera que se borraran los predecibles que rodean mi universo.
Siempre voy a querer que me haga el amor....
Quisiera, obviando el anterior postulado, dejar de ser un tiempo verbal imperfecto.

miércoles, 15 de julio de 2009

Hay volver volviendo... ay jujuy....


En el horizonte empiezo a ver las primeras sombras de lo que pronto será una fiesta de colores que jamás nadie haya visto.
Amanece en Tafí del Valle y la luna ilumina la cima de un puñado de casas entre sembradíos y árboles castaños muertos de frío.
Más arriba desde un camino que tapa los oídos pero no los sentidos, se ven los Valles Calchaquíes como una postal, pero estoy ahí dentro de ese paisaje… soy parte del viento.
Caminito a la puna un día mas tarde siete colores… ocho, nueve, miles de colores adornan lo que más quiero ver : Purmamarca. Ahí está el pueblito entre casitas bajas y miles de turistas y puestos. Ahí están los siete colores que veía en fotos. Purmamarca tanto soñé con conocerte, y ahí estoy… respiro hondo y lo suelto… de a poco empiezo a descargar el equipaje que traje conmigo en silencio.
Humahuaca y Tilcara me miran desde otro lugar y es como yo quiero. Un aire puneño me despeina mientras soy otra y subo a lo más alto de una calle ya sin aliento…y ahí en un grito le digo a la pachamama: acá estoy vine a dejártelo a vos, yo ya no puedo. Te lo regalo como ofrenda, un amor que ya no sostengo.
El camino sinuoso marca el regreso, vuelvo a Salta cansada pidiéndole permiso al sueño para depositar el cuerpo.
El alma se me queda en la puna soñando.
Esta rutina no tiene ni por casualidad lo que miro ahora en fotos, tampoco tiene lo que fui a dejarle y me traje de nuevo.




Desgraciadamente las palabras quedan chicas ante tanto increíble por describir. Ojala todos tengan la posibilidad algún día de conocer el Norte Argentino. Gracias a los acompañantes de lujo que no supieron que significaba este viaje pero colorearon con risas y alegría la ida y el regreso.

miércoles, 8 de julio de 2009

Dicen...

Dicen que una vez hubo magia en el aire y concierto de besos de todos los sabores, cuentan los que vieron que los pájaros dejaban caer plumas como suspiros de las ramas y los nidos se transformaban en arco iris de colores.
Dicen que si uno se acercaba a los amantes los deseos se amoldaban por contagio y si uno solo pensaba en querer los mismo, el deseo ya estaba realizado.
Dicen que el cielo era de un color diferente al de ahora, y que si mirabas por alguna ventana los días que lluvia te transformabas en ola.
Parece que si ibas de la mano con alguien y te cruzabas con ellos, los dedos se decían cosas que no entendía el cuerpo.
Cierta vez hubo dos que se querían tanto que si soñabas con ellos te despertabas enamorado.
Cuentan que los besos de ella tenían gusto a caramelo y los abrazos de él eran algo parecido a dormirse calentito y en silencio.
Dicen los que saben que cuando estaban juntos, julio parecía verano.
Bueno ya sabemos como son las leyendas de los amantes. Pero parece ser que si uno la contaba se estaba delatando.

Dicen que Silvio les escribio una canción....

viernes, 3 de julio de 2009

Y acá va otro de: mis interrogantes sin respuesta.

Anoche conversaba con unos amigos café y picada con fiambres de la colonia de por medio y entre las banalidades que pudimos haber esbozado en mas del 70 % de la charla , me dejo pensando la ultima frase que cruce con uno de ellos.
¿Lo cíclico hasta que punto no lo genera uno?... me refiero a las cosas que nos resultan recurrentes como vividas una y otra vez bajo los mismos esteriotipos: trabajos, amores, formar de relacionarnos con amigos y familiares..
Pero realmente lo que a mi me intereso fue el ángulo amoroso...aunque no quiero pensar en eso otra vez...
No pude con él ahondar mas a allá de esta sola pregunta por que nos estábamos yendo cada uno a su casa, pero prometí quedarme pensando y así fue. Le dije que una vez formulada mi inquietud iba a publicarla y así lo hago. Y acá va otro de mis: interrogantes sin respuesta. Como por ejemplo el tema de la reencarnación.
¿Hasta que punto uno no genera las cosas que le resultan cíclicas en su vida?....Una psicóloga supo decirme ¿Gabriela no te cansas de hacer siempre lo mismo? A lo que yo con cara de póquer de respondí ¿que es lo que hago igual?..y ella siguió; te escucho decir: me pasa siempre lo mismo, me dijo de nuevo lo mismo, me dieron nuevamente esto o aquello, otra vez me paso que, ¿no te aburriste la primera por que no frenaste ahí?... quizás, pensé yo, es una forma de hacer siempre lo mismo por que es donde mejor me siento cómoda y controlo las situaciones.. o quizás por que tengo miedo a mis respuestas que no conozco. Y la de los otros... eso me lleva a que piense que uno se mueve en función de los parámetros (datos que sabe de... ) para actuar... ¿o no Alicia?... y mi psicóloga me miro como me mira siempre... con cara de yo no doy respuestas, solo escucho... En este punto le di la razón, ya me había explicado que ella no da respuestas ... Quizás me pasan cosas recurrentes por olvidadiza ...¿¿¿tengo memoria de corto plazo de los fracasos???...pero tampoco le podía decir eso por que me iba a decir seguramente que ya habíamos hablado de eso algún otro día...
Otra amiga me dice que "los ciclos existen por que uno puede generar que las cosas pasen"... a ver, no me suena a muy distinto de lo que vengo diciendo pero hay algo que me hace un clic en la mente... Yo solía pensar que a mi las cosas me pasaban por que soy tremendamente caprichosa y tozuda... me gustan que las cosas me pasen cuando yo digo o quiero y si no es así entro en un proceso de " algún día vas a caer palomita descarriada...." y lentamente genero a veces sin pensarlo y otras veces con total alevosía, que las cosas me sucedan... Pero como soy una persona creyente, es decir creo que las cosas te pasan por algo en la vida y deposito mucho en la fe... considero que Dios me las da como un regalo divino. Entonces ahora que Naty me dice " uno puede generar que las cosas sucedan" yo me quedo pensando en algo: SOY DIOS... nooo no mentira. ( una vez me dijeron "soy un pecador que esta en el cielo bichito el papi" mientras me besuqueaba el cuello, pero dios dios, no soy no...) Bue....Me quedo pensando en cuanto puede uno achacarle las cosas a otros si uno permite que sucedan y hasta puede generarlas, y hasta donde no son por que tienen que ser??? Y si ya escribí sobre esto díganmelo por que ya dije que me olvido de las cosas!!!!
Yo ya lo pensé anoche, lo releo ahora, y la verdad no se( siempre me pasa lo mismo). Esto no es mas que una inquietud que dejo así como en el éter y si alguien tiene la respuesta pues bienvenida sea... sanguchitos de salame de la colonia y fernet de por medio, nos podemos poner de acuerdo todos.

martes, 23 de junio de 2009

No se si lista, pero entera....

Eché tanta tierra a la raíz, plante tanto yo por los caminos, viaje tanto por senderos de piedras y laberintos ...Y al fin; la ruta que me llevaba directo al cielo tremendamente azul, no era tu cuerpo, ni nosotros... no se trata de sentirse unidos.
Tenía que dejar huellas claro... a quien vamos a mentirle, dejaba marcas, pisadas, golpes contra los almanaques, fechas postergadas... tenía que dejar pasiones que no encontré jamás cuando otros me besaban...
Tenía que esconderme en los refugios, los pozos, los desvanes, el los salones colmados de ojos que no supieron mirarme.... tenía que estar parada en el preciso y justo instante de no poseerme y pero más triste aún, no poseer nada...
Estaba perdida en libros y personajes que son míos y que ignoro, estaba hecha de poses y reclamos de algún mal amor que no tuvo decoro... Estaba mal herida de sueños y pocas agallas para salvarme, tenía que extrañarte a veces para que supieras que estaba viva.
Tenía teclas que decían tu nombre en algunas madrugadas y canciones de amor que no me decían nada nada nada...
Tenía un consuelo de conforme... conforme e ignorante....Ignorando que tu pelo, tu piel, tu cuerpo serían capaces de ser la tierra para bajar la guardia.
Tenía un conjunto de relatos que buscaban un amor, tenía poemas y notas al pie de paginas en un anotador.
Tenía que echar raíces en distintos rostros, malgastarme en lagrimas... tenía que confesarme enamorada en público para explicar las circunstancias que me tocaban.
Tenía que irme cruzando puertas que deje mal cerradas... y te ignoraba... ignoraba de que estabas hecho, de que desconsuelo te escapabas en mi almohada, ignoraba todo lo que ahora es un circulo vicioso y perfecto.
Tenía que viajar kilómetros tierra adentro, al centro de las cosas que tenemos los seres humanos con asuntos no resueltos....
Tenía una guarida, un refugio para fumar y reírme de la vida... tenía un sin fin de oídos cómplices que amortiguaban la agonía. Tenía que acecharte en la melancolía...tenía que aprovechar mis estados polares para inventar profecías...
Tenía que echar raíces, consolidarme, olvidar los olvidos olvidados, los todo terreno enojos desconsolados de todo viejo amor enamorado.
Tenía que echar raíces y caer en la tierra donde sembré la esperanza que ahora te escribe.
Gracias a las luchas que me hicieron fuerte y débil ...a la dualidad de mi coraje.. a lo tremendamente humano de las manos amigas que lloraron conmigo en escandaloso silencio...
La vida se celebra. Yo elijo celebrarla desatando nudos, aferrándome a la tierra que piso que está en sabia espera. Soñando con ser mas mujer de lo que con vos, aprendí que era... quitándome las vendas de los ojos y ese disfraz de la tristeza.
Celebro la vida, amore, la celebro... no se si lista del todo pero seguro, entera.

viernes, 19 de junio de 2009

Costumbre

Uno mira con cierta costumbre las cosas. Mira los años pasar, festejando aniversarios.
Uno se acostumbra a las distancias y cercanías… los malos y los buenos que nos rodean dándonos costumbre de vivir como vivimos…
Costumbre de despertarnos a la misma hora con el mismo sueño… con las mismas ganas de quedarse en la cama apretándonos contra las sabanas y a su cuerpo…
Uno se acostumbra a tener hambre cuando termina el noticiero…a ir a los supermercado los domingos en horas pico y a pedir la cuenta con el café medio bebido.
Uno mira con cierta costumbre todas cosas. Las toma como propias y naturales, las materializa, las hace carne o las evapora; otras veces las revive según vengan las ganas o vayan pasando de etapa los problemas.
Uno se acostumbra a tener lo que necesita con un solo golpe de teléfono… nos acostumbramos a la memoria a corto plazo de los errores y los fracasos.
Uno se acostumbra a poner la mente en blanco o en colores según vaya pasando la adrenalina del desengaño.
Uno mira con cierta costumbre tremenda cantidad de cosas…las rosas, las escaleras, las mariposas, las canciones, las tazas de té, los bichitos de luz, las nubes… los amores.
Uno mira con tanta estúpida costumbre los arboles en el viaje camino al trabajo o el cielo que se hace de noche para uno le cierre los ojos a la rutina.
Uno mira con tanta costumbre el ahora, proyectando siempre un mejor mañana.
Uno mira con tanta costumbre la sensación de estar vivos, que nos olvidamos que no dura para siempre… y ese ahora, puede ser despertarse con sueño y sin su abrazo… o tomar rápido un café y saborearlo… o mirar todo como desde afuera del frasco….

jueves, 18 de junio de 2009

Respuesta ( a los comentarios de mi post anteior) ...

LAURAAA!!!!!!!!! ( y demases)
En un rapto de iluminación me dije: “Si querés llorar, llora, pero esto no te sirve Maria Gabriela.”
Hace dos años que tengo el blog y no veo un solo puto fruto. Esto es un quilombo! Me acosaron 3 viejos verdes, me levanté uno que vivía en la Patagonia Chilena... me comentan mas mujeres que hombres y mi mamá.
Me hago la sensible usando palabras como: lejanía, ocaso, mariposas, otoño, etc…dejate de hinchar los huevos!
Le clave al blog, una foto flogger con flequillo al costado ¿ que mas quieren de mi?…Chicos no hay mas que esto, sépanlo!
Me abrí el blog para levantarme un tipo y no levanto ni sospechas... y para colmo todas mis amigas virtuales ( incluyéndote) se consiguieron un novio vía blog…Ves que mi plata no vale!
Al final uno quiere estar triste para levantarse un tipo y no lo dejan.
Hasta un faceboock me abrí, me mandan abrazos y ositos virtuales y porque no se van todos a la que los parió!!!! Me hice de todos los grupos del faceboock, porque nunca falta un roto para un descosido.
Solamente me falta un twister que no se que carajo es un twister.
Señores creadores de la web web web, no la entiendo, yo solo quiero un novio!!!
Eso me pasa por no tener hermanos grandes que me presenten amigos, tengo que salir a buscarlo por lugares desconocidos para mi.
Encima cuando me abrí el blog, mi muy buena amiga Lau.... estabas peor que yo, y ahora tengo que soportar que fin de semana de por medio te me vayas a besuquerate a la loma de la mierda, y me deje sola como loca mala, haciéndome la desconsolada por blog.
Señor Luis Fuentes tiene razón: CAPUT, se viene el cambio de actitud voy a mostrar la gauchita que llevo adentro, que me divierte mas por lo menos!
Besos!!!!!!!!!!
Laurita mi cielo.... también te amo....

lunes, 15 de junio de 2009

Esta vida...

Para no pensar me dejo arrastrar por el sueño, escucho música, viajo a lugares silenciosos y efímeros, me rodeo de gente que no lo quiere ni va a hacerlo, nado en un sinfín de besos robados y ajenos, me libero de extrañarlo por que literalmente lo evito en mis pensamientos.

Y cuando lo hago, (extrañarlo) me explican teorías exactas sobre el mal que me he hecho, me reclaman resultados conscientes de lo que decido mientras les explico que esto que hago siempre y desde hace tiempo es lo que tendrá como resultado su olvido y lo que me merezco… me resumo por las noches en dos palabras en puntos suspensivos: estoy cansada…

Me sobrevivo en el despertador cada mañana, y me pregunto si hoy voy a tener coraje para alejarlo de mis pensamientos… pero no…salgo al mundo sin siquiera un solo intento.

Para no pensarlo me escapo con palabras que lo maldicen, con oídos que no quieren escucharlo, con amigos que lo odian más que yo cuando les digo lo que se siente, me voy sin saber quién o cuales labios quieren auxiliarlo… yo solo quiero dejar de pensarlo.

sábado, 6 de junio de 2009

¿Reencarnar o no?

¿Reencarnar o no? ... Esa es la cuestión… al paso que voy mi alma será un lindo ovejero alemán macho.
Como primera medida voy a tener que decir que todos los que conozco fueron Napoleón o Cleopatra… Nadie que conozca fue por ejemplo Hector Lopez el peluquero o será Susu Pecoraro: primero por que Susu no se murió todavía, y segundo por que no es tan copada ( el peluquero menos) como para decir : “sabes quien fui yo... Susu Pecoraro...chupate esa mandarina gil”
Y voy a decir otras cosas más que seguro van a tildarme de hereje y mala creyente... católica, por supuesto; y me importa un rábano que el mismísimo Papa no me quiera en su club... estoy fuera hace siglos...
He llegado a la conclusión, y estaba tomando fanta light ... que las almas son promiscuas. Y voy a decir el por qué... : Si un alma reencarna, (según especialistas del tema y la Tutú mi amiga) lo hace cerca de los que fueron sus parientes almas atrás... es decir... que hoy tu esposo bien podría haber sido: TU MADRE... osea que cuidadito con el tono que le pedís las cosas, le contestas y hasta tenés sexo con él, por que tu madre te esta mirando desde un más allá reencarnado...
Y cuando pensaba esto me dije “¡que porquería!”... porque el incesto es pecado ... entonces si el incesto es pecado y tenemos que tener el alma buena y limpia para irnos al cielo, ¿que me sucedería a mí, si mi alma viene contaminada desde antes?... por ejemplo: me toca un alma que recontra peco y le importo poco que otro cuerpo fuese a usarla años después...
o.... me caso con un alma que no peco nada pero fue mi madre.. o mi hermano... o mi abuelo...
¿¿estamos en una orgía “almística” mundial de la que no podemos salir??
Y otra cosa... ¿pagamos en esta vida las cosas que hizo mi alma vidas antes?
Dios mío, me parece que hay alguno baches que el mismo arzobispado tendría que aclararme...por que mi alma ya tiene bastante con las cosas que le hicieron en esta vida, para tener que soportar la resaca del pecador que le toco antes... por que yo estoy casi segura que me toco Don Juan de Marco... y Dios me las esta cobrando una a una....
¿¿¿Reencarna o no... se puede elegir??? ... Por que en ese caso, sabes las que le hago pagar al que sigue no!!!!!!!!

domingo, 31 de mayo de 2009

Yo fui entre las que amó
la que más te amaba.

De la desesperación misma,
fui hoja, parte de la rama.

Yo fui entre las que lloró,
la que más te ha llorado.

Fui parte del dolor mismo,
la pena del amor enamorado.

Yo fui entre luces, la sombra
que vivió en la oscuridad misma;

de los ciego de amor, la que vio todo.
La que vio todo, sin ser vista.


lunes, 25 de mayo de 2009

¿Es mucho pedir?

Necesito que el aire de la mañana entre por mi ventana, soy la mujer que ha dejado de quererlo por que no pudo con el destino...
Léanlo todos soy la que quiso romper con los hechizos... sabemos que los cuentos no existen pero yo elegí ser la princesa de un paraíso…
La vida se lo llevo por otro camino que yo quise mío.
Como caperucita pero tras del lobo empecé mi recorrido…
A veces me pregunto si la espera va a ser constante y mirando la luna desde mi altillo veo como estrellas fugaces cumplen deseos a en otras comarcas, de un mismo reino...
Basta de pincharme con agujas los dedos, las ruecas no convierten a las mujeres reales en princesas, ni por eso el príncipe te regala el cielo….
Y mientras tanto, beso cortesanos que nunca jamás podrán amarme...
Y beso príncipes de los que nunca voy a enamorarme…
Necesito un amor verdadero, un caballero; no un ser mitológico para convertir con un beso… y tampoco esta desolación que me viste y me desviste acunándome en mi sueño.
Necesito respirar, salir del agua de este estanque, pasear por jardines con vestidos nuevos… mirar las rosas y los álamos en un parque sembrado con el olvido… necesito alejarme de la imagen que lo atrapa en mi pecho…
Necesito un príncipe, caballero, sir, escudero, arquitecto, ingeniero artesano o simplemente señor ; hombre de mediana edad no muuy alejado de la media; alto o bajo, que me importan los detalles…
¿Es mucho pedir querer enamorarse (de un jeque árabe monógamo huérfano y heredero de millones de pozos petroleros!!!) como en los cuentos?

martes, 19 de mayo de 2009

( No hay titulo para la tristeza)

Un día se fue partiéndolo todo al medio... un pétalo, una rosa, una llave se quedaran sin nombre... las paginas se vestirán de negro... de negro los cielos y los infiernos... las nostalgias y las congojas... los marchitos besos de las esposas... los miserables y los cometas... las manos que tocan niños y hacen promesas... de luto el cielo que ha visto desde alguna orilla... las playas y sus caracoles... de lutos los balcones ... los cofres y la que suscribe... de luto los nombres, propios y ajenos... de luto todos los rincones... de luto mesas , sillas, bancos de las plazas, bufandas y camisas.... millones de letras amontonadas en solitario silencio de luto... de luto la palabra toda que se queda desnuda sin su letra....de luto el suelo... la morada primera del amor... las primeras palabras en verso... las ultimas palabras de horror... de luto los que te han querido y los que han matado con exilio...de luto... los amigos... los hombres... y lo sencillo.

A Mario Benedetti.

miércoles, 13 de mayo de 2009

Prefiero...

Prefiero que me creas una persona fría,
lejana e inconsciente.
Tarareante de delirios,
más efímera que el amor en una rosa,
prefiero que me creas volátil,
llena de sueños que no son míos,
atormentada por un dolor
que no delato entre mis cosas.

Prefiero que me creas sin alma,
lastima y congoja.
Que me creas, calculadora
y llena de miserables certezas.
Prefiero que me creas especuladora,
inmóvil y carente de cualquier sentido.
Prefiero que me ignores
y con eso ignores mi vida toda,
que no sepas de mi piel ni de mi olor,
ni de mi collar de besos de colores.

Prefiero que me creas ignorante,
torpe, superficial, atestada de mal gusto
y deseos poco espirituales.
Prefiero que me creas rutinaria,
sin sorpresas.
Totalmente carente
de alguna exquisita rareza.

Prefiero que mi imagen
te llegue retorcida y sin reflejo.
Que me creas un sinfín de palabras vanas.
Prefiero que me ignores,
me disimules, me demores,
por que todo lo opuesto que soy
nunca estará entre tus amores.

lunes, 27 de abril de 2009

Deseo...

Lo mira… recorre lentamente su rostro…sus gestos…sus ademanes…la forma de su boca…el contorno de sus ojos…las manos que se mueven inventando movimientos… Palabras…como si todo dependiera del segundero…todo él se cae desde su mirada hasta el suelo…se derrite…se inventa de nuevo... se envuelve en un deseo…él la mira y no sabe que a esa distancia está en peligro todo lo que construyeron… que por su ropa se escapan todos sus besos… que le suplicaría que se derritiera con ella en el mar del tiempo…y de pronto como si todo dependiera del segundero…ella se ata al silencio…un roce sin querer ...su mano …un dedo… un solo gesto para olvidarse de las formalidades y el tiempo…lo mira…recorre su rostro…sus gestos…ya no importa más nada… todo se consume…menos el segundero.

viernes, 24 de abril de 2009

Las revanchas de la vida....

La vida da esas revanchas, de las buenas, de las consideradas, de las prolijas con uno y nuestra alma...esas revanchas que no sabemos si pasaran a ser historia, que no sabemos si trascenderán mas allá de lo mundano, pero son revanchas con tonos celestiales, tomándonos de las dos manos....
Esas revanchas que caminan por nuestra ropa, que nos pisan los zapatos, que nos tapan definitivamente la boca... de esas revanchas arañándonos los talones, destapándonos los sueños y amaneciendo primaveras en otras estaciones...
Esas revanchas que nos dejan mirando otro costado, más puro y sano... la vida a veces nos da de esas revanchas que nos mete para adentro y nos hace vernos como nunca antes... esas revanchas llenas de luz entre lo que era sombra, sorprendiéndonos, amagando con romper la rutina y los delirios...
Esas revanchas que esperamos tanto tanto y por fin llegan como presagio de algún buen destino... la vida nos da ciertas revanchas para jugar otro juego, para conocer otro amor más que el nuestro...para emocionarnos, para soltarnos el pelo...
Esas revanchas dulces pero temidas...
Esas revanchas que solo sabe darle al corazón, la vida.


Para Javier... No tenes tachones para mí... sos maravilloso como de costumbre... Te adoro.

viernes, 17 de abril de 2009

Tu sonrisa....

Tu sonrisa me persiguió toda la tarde y tuve suerte de no volverme más loca de lo que creía… tanto tiempo…. y fresca en la tarde me explotó en el pensamiento...tu sonrisa.
Tu sonrisa me persiguió conversando con amigas, saltando baldosas rotas, esquivando mujeres que iban con sus hijos, hombres con saco y corbata que me miran y yo no sé que más decirles cuando parece que algo les digo...
Tu sonrisa me persiguió toda la tarde… cruzando una avenida, comiendo un helado de almendras y chocolate; en un semáforo, en los kioscos, en los jardines con sus rosas y sus espinas, en tus palabras por mensaje de texto, en el cielo que de repente nos sorprendió sin su aguacero….
Tu sonrisa me persiguió toda la tarde en los niños que van a la escuela, en las plazas, en mis venas, en la rutina del trabajo, en los poemas, en la música, en mí toda repetida... Después de tanto tiempo refrescando esta tarde me envolvió el corazón hasta abrazarlo, como cuando nos conocimos…tu sonrisa.

domingo, 12 de abril de 2009

Domingo de resurrección...

Supiste que no soy fácil… que en mis ratos de amargura me desarmaba por completo…que me buscaba problemas viejos… que me ataba a la locura…que si una mañana llovía, era gris la semana entera… que me gustaba la primavera pero no sus flores rotas ni muertas…que me gustaba el otoño para pasear con vos desnuda y sin penas...
Supiste que daba pelea… que vivía en la lucha constante con mis ideas… que me sumergía en grises y nadaba siempre en los más profundos abismos... Que me gustaba tu risa y saberte siempre a una mano de mi mamo… que adoraba tu determinante nunca acabar de lo mismo…
Supiste que me encantaba irme dando portazos a la rutina… que media las cosas por mi corazón, y de amor creía que estaba hecho todo a mi medida…
Supiste que de romances me enredaba en papeles… que me faltaban para quererte los motivos, pero no me cansé jamás de repetirte: quedate conmigo...
Supiste que no era mujer de muchas pulgas… tenía y tengo carácter fuerte y decidido, pero que ante cualquier duda de caos salía corriendo buscando refugio y vos estabas siempre ahí dándome abrigo…
Supiste entre otras cosas, que pienso en todos… que no tengo más amor que el que doy y daba a venas abiertas…
Supiste que aun ahora, nunca me callo lo que pienso… que de una u otra manera siempre llega a tus oídos…
Supiste que me lastimaba la gota que derramaba el olvido… que me angustiaban los años que se iban detrás de nosotros sin haber sabido vivirnos…
Sabes, porque temo que algo de mí conoces… que te doy por perdido… la paz sea contigo… y con mi espíritu.

miércoles, 8 de abril de 2009

Protesta

Detesto mi cuerpo que te extraña y va a volver a hacerlo mañana y detesto las cosas que hago para olvidarte porque no sirven de nada. Detesto tener que nombrarte como ejemplo de lo que antes soñaba. Detesto que seas una de las razones para no irme de esta casa. Detesto no tener si siquiera, para decir esto, otras palabras. Detesto las noches que te extraño tanto que me duermo agotada. Detesto ser fuerte y con esperanzas. Detesto la memoria impecable que tengo con sus detalles, gestos y fragancias. Detesto ser paciente y esperar tu olvido como si fuera un mal sueño. Detesto ser todo lo que no soy por haberte perdido. Detesto ser la que soy ahora, y no la que solía ser cuando dormías conmigo. Detesto mi cara, mi pelo, mis pies, mi barriga. Detesto mis zapatos, la ropa que uso y mis uñas siempre prolijas. Detesto mis dientes, mi risa, mi voz y no poder tocar la guitarra. Detesto ser la mujer que cruza las calles, las plazas, los árboles en otoño y te abraza en almohadas. Detesto ser hija, hermana, compañera, amiga y ser humana. Detesto dar consejos que no aplico nunca. Detesto ir a las peñas, las cenas, estar sola con culpa o bien acompañada. Detesto no tener coraje y querer encontrarte en cada hombre que me gusta. Detesto no poder enamorarme de nuevo, ni proyectar mi vida ni mejorar mis luchas. Detesto ser consciente de cada cosa que estoy diciendo. Pero más que haberte perdido y el dolor que eso causa, detesto estarme perdiendo y no hacer absolutamente nada.

martes, 31 de marzo de 2009

Lo ultimo que va a nombrarte...

"Atardece despacito sobre la ciudad, el sol tiñe de amarillo y rosa todo lo que toca, una brisita ligera despeina gente y él que acuerda conmigo un ocaso, también se apaga, pero en mis brazos..."


Te quiero.

miércoles, 25 de marzo de 2009

Los hombres hablando de fútbol se entienden

Estábamos sentadas con una amiga conversando... ya se sabe que el maravilloso acto de comunicación entre mujeres esta adornado con matices que nos hacen flotar en una nebulosa de palabras perdidas que encontramos para retomar el hilo de la cuestión...
Bueno decía ( volviendo a mi hilo) estábamos sentadas en unos sillones de la oficina , ya habíamos terminado nuestro horario laboral y estábamos déle hablar de la mar en coche... y literalmente hablábamos de la mar en coche...por que de las uñas pasamos a “como estás con todo esto”, y del como estábamos al “no llores que todo se arregla”, del todo se arregla a que “mi hija se corto las pestañas y eso no se arregla”, y del “no se arregla, no. La edad del pavo no se arregla” , y hablando de pavos a la comparación: “como la de él que es un pavo gigante”, y si “enorme”, y de ahí a un enorme y “mucho hambre”, y de mucho hambre a, “¿pero sabes que me molesta? lo poco hombre que es”, y de poco hombre a la observación acertadísima de, “si mas vale una no quiere sufrir pero se los encuentra”, (y de ahí al hilo) “encima mi hija se corta las pestañas...pero es boluda!!!! esta en la edad del pavo, sí como él...”
Y en eso pasa un señor y nos dice que dejáramos de chismosear que se nos iba a secar la lengua. Y ahí entendí . La comunicación entre hombres es mas sencilla y le digo a mi amiga y a este señor: “pasa que ustedes se juntan en la puerta se fuman un pucho se miran se saludan con la cabeza, uno de los dos carraspea como pidiendo permiso al dialogo y ahí comienza el interesante mundo de la interacción masculina: :
-que golazo el de Messi no? ...
-si si, un crac el pibe..
-si che ¿todo bien?
-see… todo bien..
Y automáticamente anulada la conversación, el amigo compañero o lo que sea jamás se entero de nada de su vida, el “ see..” equivale a : “no da contarte todo como mina en una puerta fumando un pucho...”
Los hombres hablando de fútbol se entienden.
La mujeres por el contrario surfeamos en ese mar en coche de palabras que solo nos lleva a decir: che hablando de fútbol que bueno están los del Milán......
Y así nos quedamos en el sillón con mi amiga riéndonos del 4 de Vélez sin entender nada de fútbol y mi amigo se fumo el pucho, comento dos goles, entro y su vida social quedo resuelta..la nuestra no y eso que hablamos como 3 horas... y ahora que pienso nos hubiese convenido hablar de fútbol.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Detalle

Te sienta bien mi cuerpo que te extraña y va a volver a hacerlo mañana y las cosas que hago para hacerte reír y no sirven de nada. Te sientan bien las noches que te sueño como una desconsolada. Te sienta bien ser fuerte y con esperanzas. Te sienta bien la memoria impecable que tenés con sus detalles, gestos y fragancias. Te sienta bien ser todo lo que sos cuando no estas conmigo. Te sienta bien que me vivas como soy ahora, y no la que solía ser mirándome el ombligo. Te sienta bien que sea la mujer que siempre te ama. Te sientan bien las calles, las plazas, los árboles en pronto otoño y abrazarnos como almohadas. Te sienta bien mirar la nada, tu sonrisa, tu lenguaje poco sutil sin miedo, la simpleza de tu paso, tu alma y su oscuro costado. Te sientan bien los secretos de amor en abrazos; la soltura con que decís: así te quiero, este soy yo con la rutina en el reloj y el cansancio de un largo día agitado. Te sienta bien la ropa que te adorna, la mano que acompaña tus ademanes, las pestañas en tus ojos , tu piel, tu voz clara, tu silencio, yo como ese mínimo detalle.

asi lo cantaria Roberto....

martes, 10 de marzo de 2009

Es toda tuya chuchi, toda.

Filosofía barata mata galán...
Hablando en serio, que boludas que somos las mujeres!!!!
Existe y es un comportamiento psicológico repetido: que creemos todo lo que se nos dice…aún cuando vemos que no es así...
Somos unas irresponsables concientes…
Y en esto hay una frase que quisiera decir que seguramente es Peronista por la inteligencia que tiene escondida: si la vas a hacer mal ( pero mal en serio), pensala bien…
Generalmente amamos lo idílico… y las culpas que vendrán nos chupan un huevo, por que somos grandes y no estamos para dar explicaciones de cuanto y como hacemos las cosas… lo cierto es que queramos o no: creemos...y es común a todas las mujeres sin importar la latitud donde vivamos…
Creer en el amor es algo por lo que yo voto, pero querida, chiquitina destructiva, escúchalo cuando habla que no solo dice cosas de dulce de leche, te esta mandando señales claves de lo pelotuda que sos...y peor aún, para vos obvio, de lo pelotuda que te ve el resto del mundo que te quiere y por respeto no te lo dice!!!!.
Por alguna extraña razón tenemos un sentido de asimilación flojísimo y credulidad total impresionante... si un hombre te dice que esta casado/de novio/ apalomado/o solo sin ganas de entrarle el compromiso ( y no va a dejar su estado) pero no puede controlar lo que le pasa cuando te tiene cerca y todo lo que hace es pensar los huecos que tiene ( o puede hacerse) en el horario para verte... vos crees que realmente sos la única...
Querida: para destrozar una, vos sos poco... seguro tiene más de dos.. sabelo.... hay una chorrera esperando ese llamado de “ no te quiero perder, te necesito..nos veamos hoy”.
Lo peor de todo es que a vos el tipo te llama y automáticamente te puede.
Te puede hacer lo que quiera, te puede decir lo que quiere, te puede dejar cuando y como quiera... por que vos le crees que lo que dice, las estupideces que hace, y lo peor de todo es que empezas a creerte tu propia mentira y hasta sentir lastima por las otras... por que como vos le crees lo que te dice, a vos no te miente... a ellas si.
Mirá como es de grande la psicopateada que te mandaste que lo justificas y te justificas... sonsita... hacete mujer che... no estamos para esto queridas chiquitinas, somos “mucha mujer” para esta clase de hombres que te hacen una desconfiada resentida del sexo opuesto.
Realmente hay hombres maravillosos, lindos, buenos amantes, generosos, caballeros y viven en las películas de Brad Pitt ( no vamos a mentirnos en esto) pero no perdamos la esperanzas y alejémonos de la estupidez que la culpa no es de ellos... es toda tuya chuchi, toda.

Los Estelares cantan de fondo.....

lunes, 2 de marzo de 2009

"Veo veo ... ¿qué ves?... una novia, no...una amiga; nooo sé pero es mujer!!!!!...

Cuando nos gusta un hombre nos empecinamos en ser lo que no somos… y no hablo de personalidad sino hablo del rol que deberíamos cumplir lisa y llanamente…. la mujer que quiere conquistarlo y enamorarlo...y por que no, tratar de que así sea para toda la vida...
Todo por el contrario: somos amigas, novias, esposas madres a destiempo y cagandola para todo el viaje…
Somos amigas pero enamoradas, somos novias cuando somos solo amigas (o menos) y nada mas que eso, somos esposas cuando somos novias y somos madres cuando somos esposas… lo peor de todo es que en la única parte que coincidimos es cuando somos ex esposas… ex novias... ex amigas ex amantes…y de eso, “queridasx” , no hay escapatoria...
-Si sos la amiga enamorada: le vas a ordenar las cosas, le vas a limpia el departamento, le vas a hacer la comida, le vas a dar consejos que aplicara con otras… y lo mas probable es que niegues haberte enamorado... ( como si no se te notara...)
-Si sos la amiga que se hace la novia: osea la que vivió “algo” con él; (y no pude aceptar que no te quiera para nada más que “eso”) jugás a hacerte la despreocupada… pero te sentís y con todas tus fuerzas rezas con ser la novia…
-Si sos la esposa cuando en realidad sos la novia: sos de las que se le instala en el departamento, le da órdenes, le deja le cepillo de dientes, toma decisiones por los dos…y entre amigas lo nombras como “mi marido…”…pero sos novia lisa y llanamente, y vaya a saber Dios si serás su esposa algún día…
-Si sos la madre pero en realidad sos esposa: sos la que lo caga a pedo a él y a los hijos que tenés con él… y hablas con tus amigas de él como el hijo que crías…no como el maridito que acompaña… dejate de joder, hablá ahora y no esperes a la sentencia del juez alegando “emoción violenta” ...

Pero hay otra cosa que hacemos las mujeres aparte de mudar de rol, mudamos de temperamento y reglas establecidas de antemano... A saber:
-Si sos novia: ... y tu novio va lunes, miércoles y sábados a jugar al fútbol al parque desde hace 15 años con sus amigos, a vos te encanta que él tenga vida social...
-Si sos nueva esposa o concubina ( que es lo mismo hoy en día) :...te revienta que tres días a la semana llegue con olor a cerveza riéndose del penal que no le cobraron al Gordo zabala y que encima te enchufe un asado en la casa del Negro Esteban con todas las esposas ( o concubinas ) que no conoces y en su defecto no soportas....
-Si sos esposa vieja ( o concubinadisima): ... y llevan más de 15 años casados rogás a Dios y la virgen que se le ocurra hacer algún deporte así se va y deja de romper soberanamente la paciencia... pero no quiere “por que el negro Esteban no va, el gordo zabala vive en Calafate y los pendejos que van ahora se ríen por que no corro y me falta estado...” y se tira en la cama a ver el Manchester contra el Chelsea con cara de orto...

En definitiva: jodidas ...somos jodidas. Cuando tenemos por que tenemos, cuando no tenemos por que no ..y la realidad es que ellos son novios, esposos y juegan ( o no) al fútbol...Tienen una vida literal.
Las que mutamos 30 veces de estado, rol y regla fuimos nosotras que encima después de enojarnos se nos pasa por que él nos dice : “chuchi al final no te entiendo.. no se que querés que haga!” ... y es en ese breve lapso que volvemos a ser normales ( o lo aparentamos re bien) ..pero que poco nos dura...

jueves, 26 de febrero de 2009

Soy feliz...

Soy feliz cuando canto bajo la lluvia que moja mi cuerpo... cuando me pongo crema en las pies en las manos y en el cuello... cuando me despierto los domingos y veo a mi madre cocinando y a mi papá leyendo la sección de deportes con detenimiento... cuando mis hermanos se ríen a carcajadas... cuando me suelto el pelo... cuando salgo del trabajo y camino por la chacabuco debajo de un pasillo de arboles que adornan una siesta que nunca duermo... cuando llego a la oficina y el silencio me dicta la rutina que empieza minutos más tarde... cuando mis amigas me llaman por teléfono... cuando mi perra me recibe saltando y me mueve la cola como un perro realmente contento, cuando riego las plantas y les doy vida de nuevo... cuando me baño... cuando bailo una chacarera descalza... cuando me abraza un amigo que extraño porque hace años que vive en otro puerto... cuando me suben el sueldo... cuando mis sobrinos dicen mi nombre y lloro por lo que crecieron... porque te extraño y me hace feliz saberte en algún lugar, viviendo.

domingo, 22 de febrero de 2009

Dignidad amigas, dignidad.....

No hay tipo que te consuele peluda…
Mujeres: la depresión no tiene nada que ver con los pelos que hacemos crecer, creyendo que eso salvara nuestra salud mental después de un trauma amoroso.
Nos empeñamos en cosechar toneladas de pelo en axilas, piernas y cavado del mas allá y mas acá, sin importarnos un pomo el qué dirán.
Y esto es peligrosísimo ya que bien se sabe, siempre hay un roto para un descosido y “alguno” puede aprontarse a consolarnos y zas!!! Pelos por aquí pelos por allá… La escena que toda mujer quiere después de llorar desconsoladamente a su hombre ausente es la de la película “cuando Harry conoció a Sally” en la que ella lo llama llorando y él va a consolarla y terminan teniendo sexo y eso lo convierte en el padre de sus hijos.
Pero esta misma escena aplicada a vos: peluda… dejame que te comente, No da en lo más mínimo. El tipo comenzara consolarte y déle consolarte por encima del pijamita pero cuando llegue el momento de la piel que todo lo explica… ahí están, demostrando tu abandono, los pelos del desconsuelo…
No se que método utilizarán, yo les recomiendo una maquinita depiladota eléctrica que bien hace su trabajo…. Y no la dolorosa (símil al abandono del amor) cera.
Lo mas probable es que lo sigas llorando pero amiga mía, pichoncita destructiva, con dignidad.

lunes, 16 de febrero de 2009

Memoria

Es curioso como la mente bloquea ciertas cosas y parece que de una buena vez son olvido.
Cruzo la habitación con las manos llenas de revistas viejas, y me detengo en la esquina del pasillo, miro a mí alrededor y el caos es generalizado... bolsas, papeles, agendas, libros y revistas miles de revistas, ropa y más revistas...
Y en ese momento de caos, en que me desespero por no saber que empezar a tirar primero “¡paf!” el primer cachetazo en la memoria... asalto a mano armada desde un rincón de mi habitación, una nota con tu letra que firmaste como “amor”... minutos más tarde es parte del montón triturado en una bolsa llena de papeles de no sé que siglo... pero afuera de la bolsa estoy yo...mirando millones de partes trituradas de tu letra y la mía, de mi historia en esta casa que desarmo en pedazos... de mi corazón que se despide cada día en cuenta regresiva.
“Esto no va a detenerme, no ahora, nunca más...” – pienso.
Vuelvo a escarbar y entre cuadernos, “¡paf!” segundo cachetazo peor que el primero, cartas... me había olvidado que guardo cartas y poemas y un diario y tus fotos...hay más cosas tuyas de las que creía... un día las escondí para no verte morir dentro mío...y esto es como revivirte y que salgas del encierro que te construí... que boluda a viento soplante que soy… mejor tiro todo sin mirar nada… quiero desprenderme de todo esto para poder seguir.
No se si te conté (pero sospecho que te habrás dado cuenta) que me mudo y hay un caos generalizado en casa y en cada rincón aparece algo que te nombra y por supuesto, me nombra a mí…. por ultima vez…
No es momento de llorar y no quiero... es extraño pero es como si al irme de esta casa, también te fueras de mí y entre que tiro y guardo cosas, imágenes invaden esos momentos y aparece el recuerdo... vos y yo descalzos, vos y yo en el laberinto del tiempo, vos y yo y nuestra primera pelea, vos y yo y el hijo que no tuvimos, vos y yo con nuestra muerte más sentida, vos y yo con nuestra despedida…mierda que sentimental y pelotuda me han vuelto los años…
Los recuerdos me asaltan... Es como si algo (y mi psicóloga) supiera que tengo que dejarte ir de mi memoria... y por última vez aparece tu voz cantando “La Pomeña” una tarde de otoño, una siesta de primavera...y una larga fila de cosas esperan para ir a morir a la bolsa.
Yo estoy sentada como indiecita, atónita mirando un papel amarillo con fecha del 24 de noviembre de 2004… “Sé feliz”... Es mi letra. Lo escribí el día que nos separamos y desde entonces esta colgado detrás de mi puerta.
Me levanto, me sacudo la ropa, me estiro, me preparo un mate y sigo... hay mucho que tirar todavía y me queda poco tiempo... los recuerdos no embalan, ni hacen mudanzas…
Benditos los tiempos que se avecinan, con su bonanza, en mi memoria.

martes, 10 de febrero de 2009

Es el destino....

Uno no elige el momento del encuentro... ni siquiera esta preparado.
Nos toma tanto tiempo pensar lo que no tenemos y pensamos que siempre son esos ojos… los que nos miran desde otro rostro, inmensamente hermosos, profundos y negros…Igual uno no esta preparado, ni siquiera para entender que tampoco son ellos, que ahí existe la verdadera distancia y la cruel lejanía... que detrás se esconde la tristeza y el desapego…
No así, el milagro que buscamos cierto.
Uno no se prepara para el encuentro ni para el desencuentro, tan solo piensa que está seguro en la quintita que le alquila, aforrándose como a ninguna otra cosa, al cielo.
Uno no se prepara ni para abandonar el amor, ni para perderlo.
Uno no se acostumbra a que después de repetidas veces, duela igual que como dolió el primero.
Las maniobras que hace el destino no predicen, no proporcionan pronósticos, uno no mastica nunca ni se traga los adioses o los hasta luego...
No estamos preparados para el amor, ni cuando lo encontramos ni cuandolo perdemos.
Pero es el amor… con solo saber que para eso estamos destinados… no importa si mas tarde o mas temprano te hace sentir un ser insignificante, jodido, sin disciplina y pensamiento…
Es el dulce amor, que sentir que late el corazón (jodido y todo) vale la pena el intento... que estar o no preparado no importa…
Solo aferrarse importa, aunque mas tarde duelan, maten y marchiten esos ojos negros.

Oceano: Djavan ( http://www.youtube.com/watch?v=FBwVN1RfnlI)
Assim
Que o dia amanheceu
Lá no mar alto da paixão,
Dava prá ver o tempo ruir
Cadê você?
Que solidão!
Esquecera de mim?
Enfim,
De tudo o que
Há na terra
Não há nada em lugar
Nenhum!
Que vá crescer
Sem você chegar
Longe de ti
Tudo parou
Ninguém sabe
O que eu sofri...
Amar é um deserto
E seus temores
Vida que vai na sela
Dessas dores
Não sabe voltar
Me dá teu calor...
Vem me fazer feliz
Porque eu te amo
Você deságua em mim
E eu oceano
E esqueço que amar
É quase uma dor...
Só sei viver
Se for por você!

martes, 3 de febrero de 2009

No es lo mismo

En un sincero rapto de optimismo, me propongo construir las mitades rotas, rajadas, viejas y olvidadas desde este lado de lo que fue un abismo.

Tengo que ser cauta y no caer en el error común de confundir, construir con “salvar lo que queda”... Que no es lo mismo.

Soy visitante en esa región de la memoria que ya no gobierno; hay cosas que dejaron de ser mías y pasaron a ser una mancha que perdura en el tiempo.

Viajo perdida por el temporal de mis sentimientos… Poseo los besos que me has dado, que yo te he dado. Pero no tengo ni tienes, los que siempre se mueren sin tus labios… y ya no sé si existen.

Ajena a mi cuerpo más que nadie, solo soy energía que mueve este esqueleto pero no lo domina... No domina si se va o se queda, si habla o tiene que permanecer de una buena vez en silencio, que es su sitio favorito.

Ésta que vez; no es otra; sino la que dice que construir desde ahora y salvar lo que se pueda o queda, definitivamente no es lo mismo.

miércoles, 28 de enero de 2009

Conformarse...

Uno suele....
Conformarse con el trabajo, los horarios, los vecinos, la casa que compra, el terreno que cerca, los amigos, los amantes, las mañanas y las demoras del colectivo.
Conformarse con todo y ver el fondo del vaso que esta lleno, para no saber si alguna vez puede estar vacío.
Conformarse con todo o con nada, ser feliz con un perro, casamiento y un jardín florido.
Conformarse con las mentiras, con los cuentos de hadas, las palabras de consuelo, las nostalgias que en el camino recogimos.
Conformarse con la soledad y las ventanas que dan a otro edificio.
Conformarse desesperadamente para no desaparecer de las cosas con que convivimos.
Conformarse hasta la medula de que nada puede ser peor o mejor…es indistinto.
Conformarse con la ropa que lleva puesta, los zapatos, los jefes, los delirios; conformarse con el titulo colgado en la pared, los precios de mercado, los infaltables estúpidos.
Conformarse por que para eso nos bautizaron, comulgamos y tenemos parcela en el paraíso.
Conformarse con un mate frío, una cena caliente de abrigo, con sábanas limpias y con tener hijos.
Conformarse con un mejor auto, un mejor traje, un mejor amigo.
Conformarse con palabras o silencios, conformarse con dar vueltas o ser específicos, conformarse con amar o no amar, total el corazón sigue latiendo y le da lo mismo.
Conformarse con una silla floja pero que tiene las cuatro patas, con la cuenta del teléfono y los delitos.
Conformarme como camino.
Conformarse, hasta sepultarse en una rutina que no exige plegarias, ni compromisos.
Conformarse hasta que se pregunta mirando el cielo ¿Dios mío, para esto hemos venido?
Aca grita una inconforme...

lunes, 26 de enero de 2009

Importa

¿Importan los motivo y las razones, los ciegos relatos de amor que le escribías a sus ojos?...

¿Es importante, ahora, sentirte muerto y sin rumbo?…

¿Es importante, ahora, solucionar tus fracasos de amor no aprobado y construir todo sin plegarias, despotricando contra el mundo? ….

¿Es importante, ahora, que no escuches los mensajes de tu corazón; que salgas a la vida sin sentido por no encontrar todo como era antes?

¿Vale este dolor, esta lucha constante con tu pensamiento?…

¿Vale callarte los gritos de horror que no queres gritarle? …

¿Vale la pena y el significado del perdón si no has perdonado? …

¿Importan, ahora, los detalles las presiones los raptos de furia en los codos y talones?

¿Vale ahora que digas, esta vez voy a hacer lo correcto, pase lo que pase?...

¿Importa, ahora, que decidas quedarte para no saberte perdido?

¿Importa que expliques mil veces las cosas que quisiste retener sin conseguirlo ?...

¿Importa, ahora… importa…?

Importa saberse entero entre tanta ausencia y dolor que nos transforma en partes rotas de uno mismo...importa saberse entero por que hay amigos…
Importa, aunque ya no nos ame, amarse uno mismo.

lunes, 19 de enero de 2009

Lady

Desde que era chica me quise enamorar pero no a la pequeño, a lo grande...
Siempre creí en los cuentos de hadas y príncipes que besaban a mujeres dormidas ...siempre pensé que podía ser como la Bella Durmiente o mi favorita, la cenicienta…
Siempre me sentí identificada con ellas, haciendo cosas que no quería, pero que debía… obedeciendo las convenciones sociales y por milagro escabullirse de prestado en una vida que era la soñada… enamorarme de un príncipe elegante que se enamora de lo que ve sin importarle disfraces y cuando dieran las doce perder un zapato y que él quiera encontrarme costase lo que costase, y que por dios asi sea...
Digo gracias a dios por estos cuentos por que si no mi vida no seria tan idealista como lo es ( y esta bueno tener ideales que podamos convertir en metas... no soy estúpida no pueden entrar caballos a la ciudad y aparte los príncipes no existen en Argentina...) .... y por sobre todo no esta bueno creer en cuentos donde las princesas o príncipes se mueren, viajan, desaparecen o no lo peor de todo, no se enamoran....
Imagínense Uds. el final de la cenicienta así:
Príncipe: mira cenicienta, desde que te traje el zapato hasta hoy, las cosas cambiaron un poco, yo empecé a sentirme asfixiado... guarda no es que no te quiera, sos demasiado mujer, luchadora, llena de energía, te comes el mundo y sos valiente, pero en realidad yo no se que siento, necesito estar solo, irme a cazar dragones y pensar en mi, que quiero... si quiero conquistar todo Europa medieval o si solo soy le rescatacuentos de turno... no llores, ya vas a encontrar alguien que te merezca...
Cenicienta: “ no lloro por vos, si no por mi...( mentira, hasta en los cuentos mentiríamos si nos dejan) yo quiero viajar, conocer el mundo, ponerme mi propia empresa de limpieza... no es que no me guste como me tratas vivo como una reina, pero necesito realizarme... y se que nunca me amaste como yo me enamoré de vos... seamos adultos ( otra mentira es lo mas infantil que podía decir la cenicienta) y es mejor que yo me vaya a casa de donde nunca debí haber salido...se feliz ( se pone en víctima... por que el final siempre es femenino) .” FIN. Un asco...un horror, me quiero morir y matar a las personas que cuenten estas cosas alguna vez... la esperanza tiene que ser un páramo, un oasis..nadie puede, ni tiene el derecho a robarla...
Yo tengo un par de amigas que le achacan esta especie de “ creer constante” a Corin Tellado; a cuentos de princesas; a historias de amor de películas y también a historias de mujeres suertudas y perfectas que se enamoran a los 16 años tienen su primer amor, su primer todo se casan y viven felices por siempre, para colmo el tipo es hijo del dueño de YPF y esta requetebueno... ( un verdadero cuento chino increíble y esperanzador)
Por estas causas muchas mujeres seguimos apostando al amor, y bendigo que en alguna parte alguien me ayude a sostener mi ideal de romance... que existan actores dispuestos a hacer de caballeros y actrices en su rol de princesas, que alguien escriba un libro con final feliz, que las películas tengan bandas sonoras increíbles ( que luego bajaré de Internet) en el momento del beso para que minas como yo cuando nos llegue el hijo de alguien nos sintamos princesas de cuentos...
Cenicienta no fregó tanto al reverendo gollete... alguna alegría me tiene que traer nadar constantemente cuesta arriba en cascada de dulce de leche....eso si...siempre como una Lady.

lunes, 12 de enero de 2009

Con el cuerpo entero: te quise, te quiero.

Cuando te conocí: tipo sincero, lleno de detalles verdaderos... con tus ojos que hablaban el idioma que pedía todas las noches en mis plegarias al cielo… con tu manera única de ser amante y amor al mismo tiempo... fiel a tus convicciones y a mis sueños… sumergido en los más profundo de mi ser, dueño de mí y mis deseos…
Cuidabas el detalle, las formas, las convenciones que las madres quieren en los hombres que pretenden intenciones de amor de sus hijas creyentes en los príncipes de los cuentos…
Me duele la mano de tratar de no poner letra a letra ese amor que me llenaba el pensamiento, que me acerca cada vez que lo pienso a tus besos, pero ya no me desarmo como antes… eso es bueno.
Vos me entregabas el hombre que eras, yo te di todo de mi; pero no pude hacerlo eterno.
Basta de enumerarme mentiras: nunca te quise como debí hacerlo.
Te ame como se puede amar el más tierno de los hombres pisando este suelo… pero a veces duele, duele en el cuerpo...perderte fue lo mas estúpido que he hecho… dejar que mis vacíos nos llegaran al cuello.
No pude ser más de lo que esperabas, lo se, lo sabemos…
Siempre te quise. Nunca voy a dejar de hacerlo.