lunes, 31 de diciembre de 2007

Año Viejo

El último adiós que te mando
la última palabra que te escribo
el último tren de la nostalgia
la última noche de delirio.

La última nota en mi guitarra
el último momento en mi cabeza
el último lamento en la mañana
la última gota de franqueza.

La última espera que causaste
la última canción que me entristece
los últimos besos que robaste
el último día de diciembre.

sábado, 29 de diciembre de 2007

Conexión directa

En conexión directa con dios:
¿Cómo puedo estar equivocada? ¿cómo pude salirme de tanto amor, de mi propia alma? ¿cómo puedo suplicarle al cielo y así y todo ser la mas descreída de todas las que sueñan? ¿cómo puedo extrañarlo tanto, tanto tanto y no hacer nada?… ¿cómo puedo cruzar la calle si no se donde está la esquina?... Dios no puedo vivir y respirar sin sus besos… ¿cómo puedo ser tan descreída? ¿cómo puedo con tanta ausencia seguir con mi vida.?.
Dios mío gracias, por todo lo que vivimos, gracias por enseñarme el amor y la eternidad en sus brazos, gracias por no dejarme en las noches donde llore su ausencia, gracias por sus ojos y por enseñarme el camino mas largo, por permitirme soñar gracias, por el resultado y las coincidencias, gracias dios mío, por que si no lo hubiese conocido, jamás hubiese sido lo que soy hoy.

viernes, 28 de diciembre de 2007

Taunus 78

La definición que me termino de detallar fue “soy como un taunus modelo 78”, no me rompo y para los hombres siempre soy un autazo... Pero como ahora vienen los modelos nuevos con levanta vidrios automático, aire acondicionado, dvd, caja de cambios automática, este modelo a tracción de sangre es nefasto a los ojos masculinos que miran a las pendejas como si se les desorbitaran los ojos y los sesos.
Sin ir mas lejos, mis amigos, viejos ya y verdes para colmo, me preguntaron por mi hermanita, y cuando les comente que se estaba subiendo al colectivo para a Bariloche exclamaron, “ ¿Cómo? ¿termino el colegio ya?!... “Y si!” les dije… “mostrame una foto”… y se las mostré… dios, para que hice eso… ¿para que? me pregunto, acto seguido mostré orgullosa las fotos de la cena de egresados de ella, y se babearon hora y media con las compañeritas y mi hermana misma. Y yo que la tuve entre mis brazos, le cambie los pañales, le di la mamadera, yo que la recuerdo bebe, yo que la hacia dormir como a mi juguete mas preciado, yo que la veo nena todavía, casi muero del espanto al darme cuenta que mis viejos les pusieron más huevos a esa anatomía que a la mía, ¿por que?... Me pregunto... que gen es el de ahora???... Que comen???… como es??? Por que yo quiero que me devuelvan la plata.. Que mi plata no vale????..
Este taunus, tiene un cassette de los trovadores mientas el autito nuevo viaja a Bariloche con “satuchi tomy y su punchi punchi” o como se llame, a exponer su anatomía a los babosos.!!!
Pero bueno no me puedo quejar, he viajado mucho, kilometraje largo lleva el cuenta-kilometrero… no puedo quejarme...Pero creo que es hora de entra a taller pa hacerme unos retoques de chapa y pintura no es cuestión, una es coleccionable pero… no tan boluda.

Pd: no hagan preguntas ni acotaciones como, esta rica tu hermana, presentamela…etc.etc.etc., por que no va a suceder…

jueves, 27 de diciembre de 2007

Enamorarse de la Vida

Bienvenidas las horas, los días, los meses, los siglos, los momentos bajo el cielo infinito.
Bienvenido sea el que declara amor sin un pelo de cobarde.
Bienvenido también el que tiene el sueño de enamorarse.
Bienvenido lo que sale de mi mano y lo que digo.
Bienvenido todo lo que Dios me pone en el camino.
Bienvenido el tiempo que es instante ahora.
Bienvenidos tus ojos renovando mi memoria.
Bienvenida la magia, el sabor a frutilla, el olor a jazmines y pasto recién cortado.
Bienvenido el te amo que te grita mi pecho enamorado.
Bienvenido si llega el aguacero que me haga dormir como una nena abrazada a mi madre.
Bienvenido el fin de año y el año que viene.
Bienvenido mi nombre y el tuyo entrelazados en un corazón, mal herido el árbol por amor.
Bienvenido el momento del brindis y el festejo.
Bienvenido todo lo que nos refleje con esmero.
Bienvenido un camino seguro y que podamos seguir con las personas que amamos.
Bienvenida la cautela en las decisiones.
Bienvenida siempre la mano de un amigo.
Bienvenidos los gritos...siempre pesan las palabras que pudimos haber dicho.
Bienvenidos los que asumen juntos el día a día.
Bienvenidos los que reconozcan sus defectos pero también sus virtudes.
Bienvenidos los que hagan su balance y renuncien a la despedida.
Bienvenidos los que son felices en sus sueños.
Bienvenido sea enamorarse de la vida.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Franqueza

Me gustaría amor, que entiendas que no estoy atada a lo que todos se atan; que busco un lugar donde esconderme sin lastimar mi alma; que no soy lo que era ni seguro lo que esperabas, pero ésta soy, así, y ésta te ama; me gustaría que descubras en mi lo que yo le llamo casa, y lo que soñábamos entre vuelos de mariposas; que cuando llores sepas que estoy a diez segundos de distancia; que la felicidad existe y no esta planeada; que no se detiene el sueño del aventurero, solo se demora si fue un mal sueño; que no se demora el destino en llegar a donde estas, la magia de las palabras es poderte alcanzar; que no podría de otra manera enamorarme; que no sabría de otra manera decirlo; que el tiempo corre y no le importa si estamos listos; que no va a existir otra vida para amarnos ni voy a bajar, en esta, los brazos; que no importa lo que nos pase ahora, ni después; que no importa cuanta distancia se nos acumule, ni cuanto dejemos por decirnos en cada despedida, solo basta que todo lo que hagamos venga de tu franqueza y la mía.

sábado, 22 de diciembre de 2007

Cuando te miro

Tus ojos iluminaron la noche, no se si había estrellas, no había luna que llenara el cielo. Solo tus ojos iluminando todo, entonces la canción que te canto es como el mundo que me asfixia y que respiro. Entonces tus ojos en los míos. Cae la estrella de tu voz en la guitarra, cae la duda de nosotros a través de los años en mi alma.
No tengo razón exacta de los motivos que me llevan una y otra vez a tu puerto, no quiero hacerle caso a las predicciones, solo quiero mirarte a los ojos para ver que me dicen y vivirme en ellos de nuevo.
Anoche mientras te miraba y me mirabas, anoche mientras no había luna ni estrellas que llenaran el cielo, el universo de tus ojos era toda mi casa.
Tus ojos iluminaron la noche, ¡que más podía pedirle al cielo! .Que más que el milagro mismo de tener la certeza que te amo.
Anoche mientras procesaba la realidad de tenerte a una distancia de pasos, pero lejos de mí, anoche mientras me mirabas, era la mujer mas enamorada.

jueves, 20 de diciembre de 2007

Pensamientos

Hay olor a jazmín en le aire, hay olor a jazmín y primavera, que mas puedo pedirle a esta tarde... no nó llores, las cosas se solucionan, la gente tiene que vivir lo que le toca... Si ya se... Las cosas no deberían ser así, no hay mal que por bien no venga... Vení sentate, ole a jazmín, tomate un mate, decime que todo va a volver a ser como era antes... Claro que si... Claro que puede cambiarse… no llores mas... disfruta del sol, de la tarde, el año se termina y no esta el horno para bollos…deja que mamá descanse... Para que vas a preocuparte…total ya el año se termina… tomate un mate… deja para los otros el balance, ponete panza al sol y relajate…sentí toda la primavera que viene a conquistarte...Enamorate de la vida, enamorate

martes, 18 de diciembre de 2007

El cumplidor...

Estas en una fiesta, tranquila vos y tu trago, vos y tus amigos, vos y tu soledad mas visible, de repente un muchachote se te acerca y te dice: “ Bailas”… obvio que bailas, por fin se dio cuenta que te estabas sacando los ojos de tanto mirarlo…Pero vos te tomas la charla y la compañía como un pasatiempo, no te tenes que enganchar de este pedazo de potro ...Lo pensas de nuevo y te decís “baila por que me vio sola y presa fácil, no por que le guste” y cuando termina la fiesta el tipo te dice “dame tu teléfono “ y vos decís por tus adentros…”más sí que se hagan agua los helados y viva Peron..” y se lo das, pero con la desconfianza de que no va a llamarte… el tipo se va, vos te vas sin le beso de princesa que pensaste que iba a darte.. Y listo el pollo.
El lunes revisas ciento sesenta y ocho veces la casilla de llamadas y mensajes y lo mandas a la mierda a él y a su familia… ojo!! Prometiste no engancharte ¿por que te haces estos planteos ahora?..Bueno seguís con tu día como si nada, obvio el celular en vibrador /timbre por las dudas y te pones a pensar en lo que menos te importa con tal de no desesperar, tipo nueve de la noche suena el teléfono, a la velocidad jamás antes vista por el ojo humano, atendes con tu mejor vos de Lady y es él…….. Taran taránn.. “Que bueno… que si , que esto… que lo otro...Que lo de mas allá..Que jajaja”.. Y tus amigas te miramos como diciendo¡¡¡¡¡¡ y y y y y y !!!!!!!...Quedan en verse el sábado, buenísimo, todas estamos re contentas con eso…por fin te toco el cumplidor, el que promete y llama. Ahora nos volves a decir, “ todo bien…no pasa nada, estoy re tranquila”... y seguís hablando de lo maravilloso y encantador que es, de que jamás nunca te toco uno como él, que antes no te fijabas en los ruidos de los aviones ( por que él es piloto) y todas las señales te llevan a él, un camión de fuerza aérea parado en a puerta de tu casa y la canción que bailas en el taller del Rally..” con tu pollera que vuela….. “…listo estas hasta las bolas amiga mía, ojala que esto sea el principio de algo excelente, yo por lo pronto me voy a pensar que tengo que hacer de comer, no tengo ruidos sobrevolándome la cabeza, ni llamados en espera, hace años que no me fijo en los mensajes de texto y si recibo uno es de mi mamá, o de mi hermano , o tuyo que me decís.. Me llamo para despedirse se va de viaje, llega el sábado para vernos… a la mierda este tipo es gauchito y cumplidor, llamo tres veces en lapso de dos días. Bien por ti… vola vola..Que demasiado estuviste sobre tierra seca y firme….

Nadie

Nadie mira la calle
como yo
cuando te recuerdo,
ni camina,
ni habla
nadie canta
así
con esta dulzura
en la voz,
como cuando te recuerdo
amor…

domingo, 16 de diciembre de 2007

Charlas Gastronómicas

Hace unos días con una amiga, hablábamos de esos temas que hablan las mujeres entre mate y criollos, pensando para nuestros adentros como engorda, pero que rico es.
Bueno en fin, hablábamos y ella me contaba que después de los siete años de noviazgo ya se conocía de memoria con su pareja y por supuesto la vida sexual que tenían era diferente, pero dentro de estas anécdotas me cuenta una que me llama soberanamente la atención, mi amiga me dice que su pareja después de los seis primeros meses de noviazgo, digamos que dejo de tener la costumbre de amarla físicamente… ella le comento que necesitaba ser mas deseada, a lo que le respondió el susodicho algo mas o menos así: “nuestra vida sexual es como una comida exótica, no podemos comerla todos los días” . Ahora yo me pregunto, ¿¿¿no le convenía al señor darle un panchito electrónico todos los días a esperar que ella se sintiera desnutridita???.
Hablando con otras amigas, conversación donde ellas refunfuñaban, criticaban y maldecían contra los hombres etc. etc., me piden una opinión, yo como soy toda una gauchita declarada (por mi obvio), les conteste algo que las dejo perplejas, no se si para bien o para mal, para aclarar el panorama de sus mente lectoras el resumen de la charla es la indecisión, entonces yo les dije : “queridas mías, elegir un hombre es como ir al súper, ustedes tiene que ir con la lista hecha, llegan a la góndola de la carne, y compran el kilo de lomo que tenían pensado, nada de ver ofertas , ni otro cortes, llevan el kilo de lomo, llegan a sus casas, lo hacen bife, milanesas, estofado , no se , pero se lo comen” el problema de las mujeres es que hacemos la lista y nos llevamos del súper todo lo contrario, mal, mal hecho, eso nos pasa por pensar muchísimo, tenemos que ser decididas.
La tercera charla es con mi amiga la Lau, la que suscribe coronó el dialogo, diciéndole, “mira este cuerpo, pura carne Argentina, nada de grasas trans, ni de engorde a pasto ni yuyo, todo feet lot, asadito pa´ comerse con las manos y chupando el huesito, decime que tiene esa vaca que yo no”.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Ya no...

¡Como pasaron los años frente mis ojos! pasaron los días, atropellándome, llevándome, arrastrándome, se fue colgado de mi regazo la ultima tarde que dormiste entre mis brazos, se fueron de mis labios los besos que te traían de lo mas hondo.. Solo se fueron con los años…
Y yo que estaba parada en alguna puerta esperando ver que había del otro lado, que había escondido en la magia de tanto amor en mi regazo esa tarde de verano… yo, ya no quiero querer alcanzarlo, ya no sueño con mis sueños soñarlo, ni siquiera se si el amparo de la nostalgia podría de alguna manera salvarlo.
Solo un recuerdo en mí diluyéndose entre mis años, en la puerta de mi casa, en mi regazo, en la tarde, en los labios que besan a la boca que me besa, en las manos que sienten en mi cuerpo todo el sol de primavera, en la noche que me moja bajo la lluvia de estrellas, en los años que vendrán con el sol alumbrando mis pasos, en todo lo que te he amado y Dios mío, con todo lo que eso significa, ya no se si te amo.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Por vos

Por vos invento la risa
bajo el cielo y las estrellas
endulzo los mares
apago cometas,
amarro los vientos
escribo poemas
camino descalza en el fuego
hago promesas,
revivo el mar muerto
te doy lo que quieras
hasta mis pensamientos
y mis noches despiertas,
te doy un siglo
y hasta lo que no esperas
por que puedo conseguirlo
solo basta con que lo sepas.

sábado, 8 de diciembre de 2007

A primera vista....

Por años la princesa vio desde su altillo
pasar la primavera y el invierno frío,
fue testigo de las flores y de los pájaros
de las lluvias, los soles de los amaneceres y ocasos.
Desde su ventana se veían el cielo y los lagos
la neblina en la mañana y el atardecer en los álamos.
Tanta hermosura junta vista desde el mismo sitio
a veces parecía muda y otras que le hablaba a gritos.
Por años amo en silencio a cierto príncipe distante
que querer con el mismo “te quiero” ya le parecía farsante.
Hasta que cierto día contemplando el paisaje
vio que la llama de su vida se prendía y se apagaba
en un solo instante.
El corazón que tenía dueño se olvidó que lo tenía
y lo que veía le parecía un sueño, el sueño de toda su vida.
Sus ojos en su sueño y su nuevo dueño mirando la ventana
y antes el sentimiento que era duelo pasaba a ser una esperanza.
¡Que alegría la de la princesa! él pudo verla en su ventana
y de duelo a sorpresa ella nuevamente enamorada.
Y por años, el paisaje que era bello
visto desde la ventana parecía otro por quererlo.
Bajo de su altillo a la tierra que no había pisado
y su alma que estaba vacía fue nido por que él la había rescatado.
Juntos recorrieron la ruta que Dios les había designado
pasaron por campos verdes también por bosques desolados,
pero su amor viaja en el almanaque
sin tiempo, a través de los años.

Pedro Aznar: "A primera vista", http://www.youtube.com/watch?v=7NAuom02tCs

jueves, 6 de diciembre de 2007

Manos

Córdoba tiene estas muestras de cosas simples, de maravillas a mis ojos siempre, frente mío van dos, dos que son cualquiera para mi, dos que ni saben que voy detrás de ellos, van de la mano, él tiene tomada la mano izquierda de ella con su mano derecha, van despacito pero como ella tiene los pies cortitos, va mas rápido. Él lleva en su mano derecha unas bolsas de supermercado, me imagino que compraron la cena.
De la mano van por la calle Paraguay, van derechito, esquivando la vereda rota, ella cambia de posición los dedos, y él agarra mas fuerte, el gesto mas natural y hermoso de todos, ir de la mano, se ha convertido ahora, en la fijación de mi vista en mi ir detrás de ellos, con la manos se dicen cosas que no se dicen hablando, ella va diciendo con muchas ganas algo, y él va escuchando atento, pero la mano de ella dice otra cosa: “quiero que sepas que te amo”, y la de él, “quiero hacerte el amor”…. La mano de ella, parece que se da cuenta y lo aprieta con mas fuerza, pero sigue hablando, y él sigue persistente, igual, mirando al frente, no voltea a mirarla, no hasta que ella, se le acerca pidiéndole un beso, las manos jamás se sueltan…siguen hablando, yo ahora estoy escuchando música así que tengo musicalizado el espectáculo, las manos mas enamoradas del mundo musicalizadas por Silvio Rodríguez, van por calle Paraguay, doblan por Deán Funes , yo me quedo en la esquina mirándolas irse con sus dueños que van derechito hablando de algo, mientras ellas traman otra cosa.

martes, 4 de diciembre de 2007

Princesa, pero gauchita...(*)

Si hubiese sido princesa…
Por ejemplo hubiese bailado Vals de primavera de Strauss tocado por él, no con grandes vestidos como princesa de algún cuento, en patas y en piso de tierra, sin dormirme, ni vivir con siete enanos déle planchar y ayudar a bañarlos y lavarles los calzones. Noo, yo, hubiese sido princesa de las buenas, de las que no sienten el poroto en la cama, ni tiene que dejarse el pelo largo, ni tejer ni destejer, de las gauchitas que se escapan al reino vecino a una joda y vuelven antes del amanecer para que la reina madre no me encierre en un calabozo, cosa que me hubiese pasado seguido.
Yo no seria de las que se enamoran de los príncipes encantadores, ni mucho menos besaría ranas, ya me tocara el castigo de besar bichos siglos mas adelante…
Mi padre, el rey, aparte de las guerras con las comarcas vecinas me mandaría a la mierda cada dos por tres por que me escapo vestida de aldeana y seria amiga de Lucrecia Borgia y Juana de Arco que serian para mi madre mala influencia...
Diría que el mundo es redondo y que Dios no vive en un altar...Seria escándalo para la iglesia y me dirían hereje. Y mi madre me volvería a prohibir salir de mi altillo, ergo me hubiese escapado a descubrir nuevas tierra en la pinta o la niña, y en tierra nueva cambiaria oro por amores, nada de baratijas. Mi nombre en quechua hubiese sido Arawi, que significa poesía. Me enamoraría de un cacique que con la suerte que tengo hubiese sido Tupac Amaruc y llorando su muerte hubiese sido más que princesa una viudita... Entre mis amores, hubiese tenido (llorando, obvio, al difunto) a varios señores de taparrabos fornidos por que hubiese sido para coronar la historia de una estructura ósea exuberante, esplendida, única, maravillosa, bah como ahora… linda.
Hubiese vagado por América buscando nuevas tierras que me cobijen como natural nativa y encontraría mi amor eterno en un hermoso Diaguita...
Hubiese sido entre las princesas, la más gauchita.

*Lau dedicado enteramente a tu persona… Gracias por alentarme siempre amiga.

domingo, 2 de diciembre de 2007

Samba Alegre

Estas en el grano de sal, en lo dulce de una naranja, en lo suavecito del algodón y en el aroma de alguna flor. Estas en los destellos del amanecer y en las estrella fugaz que pasa, en las alas de los pájaros y en esta lluvia que me moja. Estas en las tardes, en el cielo como nube y en las ramas de los árboles. Estas en mi boca como sed, en mis manos cuando sienten, estas en los pasos de regreso a casa y en mi corazón que no sabrá jamás como detenerse. Estas en las cosas fundamentales, en las cosas más simples, sos la brisa fresca en primavera y fuego que no se extingue. Estas en la vida que llevo, en los sueños que imagino, sos mi primera luz del día y en lo último que pienso si duermo. Estas en la copa de agua en la cena de hoy y anoche, en el desayuno de mañana. Estas en las dudas y aciertos de todos los días, en el cansancio largo, en el desvelo que ahora tengo y en los delirios de mi corazón enamorado.

PD: Bailas… http://www.youtube.com/watch?v=NkrvOP-zn9g&feature=related

Zamba triste

Zamba triste en los pies, y en las manos, en el pañuelo en el piso en los ojos, en los que están mirando, zamba triste a los oídos de estos años que pasaron, triste canto, bailo… en mi cintura brilla la magia de lo que he amado, y quiero bailar esta zamba triste a tu paso.
Vuelta, despacio juego con el pañuelo en mis manos, arresto simple y ya nos estamos mirando… la música se mete en mis venas y soy feliz, como no expresarlo… arresto doble y tu boca me esta llamando… voy a vivirme bailando…y aunque solo es un sueño, mis pies, mis manos, mi pañuelo, y mi corazón van a estar toda la vida con vos bailando.

PD: Bailas... http://www.youtube.com/watch?v=iGZKint3pI0

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Despedida

No te reconocen mis huesos, no tengo pensamientos constantes, la lluvia que antes mojaba mis sueños, es un huracán sin pérdidas, ni lamentaciones que lleguen a ahogarme.
No te reconoce mi voz, ni mis manos, no te reconocen estos labios, ni siquiera te reconoce mi cuerpo.
No te reconoce mi prosa, ni una letra, silaba o estrofa, no encuentro metáforas, ni adjetivos, ni siquiera el calificativo perfecto que suene a lo que digo, cuando quiero dejar de pensarlo.
¿Donde estuve todo este tiempo, donde estuve soñando lo que no existe en los sueños?
Un amor así no podía caerse del cielo. No podía perderse en el abismo del tiempo, no podía pertenecernos sin morirse en el intento, no podía ser perfecto aún siéndolo.
No te reconoce esta mano que escribe lo que pienso, no estas en mis cosas, ni habita en el aire lo que el viento se llevo una tarde de noviembre hace años.
Tanto cabe en esta pagina de despedida. Enumero miles de preguntas y es como despertarme de años de no ver lo que aun no se si puedo.
Evoco por última vez la voz con que cante todas mis zambas, la nostalgia de algunos años desconsolados en mi alma, la risa de las tardes, el aroma de mate en las mañanas, el sonido de las cosas que mi corazón despertaba, los silencios, las palabras, tus notas sobre la mesa, una taza de café con leche y mermelada, el hombre detrás de su misterio y el niño que dormía en mis brazos. La guitarra, el piano, la casa, los libros y poemas, las sabanas, los platos, todo sigue su curso, todo hoy después de muchos años, el último abrazo, el último beso, la última noche entre nosotros, el olor a campo en verano y nosotros en el mar del tiempo arrastrándonos, y lo único que me queda es olvidarlo.
Estoy despidiendo lo que va a dormirse, lo que va morir con mi piel y mi cuerpo al pasar de los años, se que la mejor manera de despedirnos fue entre mariposas y amándonos.
Se que la mejor manera de dejarte ir, es respirar de una buena vez el aire que respiro y seguir... entender tu vuelo sin querer alcanzarlo.

martes, 27 de noviembre de 2007

El ultimo abrazo

“Se feliz.”… noviembre del 2004, estamos abrazados, no queremos soltarnos, no queremos separarnos, sin embargo es el momento de la despedida, algo definitivamente parece roto…pero no lo está...
Hay en el aire la sensación de distancia prolongada, hay en el abrazo el por favor si te vas sabes que no voy a poder…sin embargo se escucha en al abrazo el no quiero irme, el quedate conmigo, vos sos mi lugar en el mundo, mi casa…
La noche parece tranquila, nadie pasa nadie quiere ver como nos estamos haciendo daño… nadie quiere ver, nosotros tampoco... y sin embargo… no queremos que el abrazo se termine... Son las 4 de la mañana, no quiero que me acompañes, insistís...y vamos de la mano parecemos el retrato del poema de Benedetti “Calle de abrazados”…
Yo te amo...
Yo tambien te amo, pero necesito estar solo, hacer mis cosas…Se feliz.
Y pienso que así de mágico y con este amor que se desborda por los brazos no puedo ser el último abrazo...

sábado, 24 de noviembre de 2007

Resumiendo

Amo el roce de tus dedos
y el hondo suspiro
que me sale al verte,
amo tus ojos y tu pelo
y lo que me duele el no tenerte,
amo tus pasos lentos
y la huella que dejaste en mi camino
amo cualquiera de tus besos
el que fue o el que nunca vino
amo el día que dios te puso en mi destino.

jueves, 22 de noviembre de 2007

Paisaje

Camino todos los días por la misma calle, la misma ruta, la misma vereda, las mismas casas y edificios al paso, la misma manera de mirar las cosas y sentirlas, la misma esperanza en el alma, callada, quieta, silenciosa…observo la calle de lado a lado, la cruzo, esquivo personas, para no tocar su apuro y atropellarlo con mi ir por la vida despacio… me pierdo en el ruido de la cuidad, no lo entiendo, me fatiga, pero a veces es necesario….me siento en la plaza , leo, escribo, dialogo con Dios cantando…y algo del paisaje es diferente, sobresale de no verlo nunca o de conocerlo hasta el detalle mínimo, pero lejano… a lo lejos tu figura camina perdida entre tanto común y mundano, entre tanta tierra sos lo soñado, siempre mágico a los ojos, siempre mas que estos brazos esperando…no soy la rutina que era, ni el camino transitado, no traes a mi la nostalgia de lo olvidado... te veo de lejos caminar a tu paso…y me hubiese gustado volver a casa con un peso menos en los labios.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Burocracia Celestial....

La burocracia celestial se debe a que el pobre Dios tiene todas las líneas de su empeño ocupadas. A saber: yo todas las noches le rezo por mi y toooooodo lo mío, mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi amor, mi salud, etc. etc.…
Otro ser cristiano y por que no también apostólico romano, le reza la novena y todo el rosario de lamentaciones al pobre Dios que tiene suficiente con las catástrofes mundiales...
Entonces digo yo, no es que Dios me ignore o no responda mis suplicas es que es la burocracia celestial de los temas urgentes… Están: los niños de África, el calentamiento global, el aumento en la verdura, los tsunamis, los terremotos, y yo…que le pido toda la sarta de pelotudeces que se me puedan ocurrir, para que nombrar cuando me deprime una situación y estoy con línea directa hora, hora y cuarto en una conversación personalizada con nuestro creador, es obvio que lo tengo un poco cansado, así que con paciencia espero y como soy una apostólica romana desconsiderada y nula practicante no le rezo 27 aves marías y no le rezo el rosario completo (que por lo cierto no tengo la mas peluda idea de cómo es)… si no que, tímidamente le dejo papelitos anotadores con frases ...como no forzándolo a nada, como para que sepa que estoy con fé y alerta.
“Dios, me fui al súper, cuando vuelva avísame si se soluciono tal cosa, PD: Manuel tende la ropa…”
“Dios no estoy en casa, pero déjame algún mensaje si se soluciono tal otra, PD: creo que no vuelvo a dormir, pero no estoy pecando, solo somos amigos”
Y así despacito y después de querer chantajear varias veces a los directivos celestiales, espero… me dijeron que tenia que ser paciente, que tenia que tener templanza y no se cuantas cosas mas relacionadas con la espera (el que hizo algún tramite en el ANSES me comprende)… estoy relajadísima, no me hago problema con nada, aunque hoy es una buen día para rezarle algo, no hubo ninguna catástrofe de ningún tipo, capas me de audiencia… tengo que aprovechar antes que asuma Crist….“Hola con Dios...Sí soy yo, como que no está, a donde...En casa de gob...pero si todavía no se fue… aa bue…pero si recién me pareció que no había nada... Bue... Que me llame cualquier cosa… un beso San Pedro...si , mi hermano bien, tendiendo la ropa...Chau chau...”

Como dice un amigo de la Lau ... Mal año para no creer en Dios.. y ya lo creo...

sábado, 17 de noviembre de 2007

En los pies tiene alitas...

Suena en el aire una zamba… el se sube al escenario y baila, maravillosamente baila y todos los ojos están puestos en su danza, los pañuelos sobran por que la magia se siente sin ellos… mas tarde lo conozco en persona, es un ser encantador, tengo la oportunidad de bailar con él y se siente que deja la vida en lo que hace…
Le pregunto que le pasa que lo veo triste, me dice que tiene problemas, pero baila, con todas … con todas nosotras que queremos que nos enseñe la magia, que nos muestre que se siente , que nos lleve a donde está el en ese momento… le digo que tiene los ojos tristes, que todos estamos tristes por estos días...Me dice entre otras cosas que ayer se cumplió un aniversario de la muerte de Jacinto y se me viene a la mente Romance para mis tardes amarillas… tristeza en los ojos… pero sigue bailando… es un ser extraordinario…se le nota adentro, afuera, en los pies tiene alitas…
Cuando bailamos la ultima zamba de la noche pienso que Dios me pondría en el camino seres maravillosos, ya lo creo… él tiene alitas…

Gracias Marino...

viernes, 16 de noviembre de 2007

Té de Tilo

La puerta se abre, camino por el pasillo hacia tu Dpto, hacia años que no entraba, no como hoy, no con esta tranquilidad en el alma, estas parado como si fueran a sacarte una foto, me saludas, y hago un paneo de tu casa, esta distinta como vos…. Inmediatamente por esas cosas mágicas de la mente, los olores vuelven, están ahí, no paso el tiempo, estoy en mi lugar en el mundo pienso al mirarte… Tomemos unos mates, (te digo…)
Tocas la guitarra y cantamos “Soy paz, soy pan, soy mas”… dale decime contame todo lo que a vos te esta pasando ahora… es la letra de la canción pero te los estoy pidiendo a viva voz.
Toco la guitarra que me acabas de afinar y canto una canción que me aprendí hace años, la única que se me de memoria en la guitarra, en realidad la segunda que se me de memoria, la otra no puedo cantarla por que la hice para vos y me acuerdo como si fuera hoy el día que te la cante, después de eso no volví a cantártela nunca más y no se si te acordas pero no quiero que el momento se ponga tenso o se arruine... Vos te sentas y empezas a tocar en el órgano lo mismo que yo… entonces en el aire suena nuestra cancion, la cancion que me hace romper los huesos uno por uno, la canción que me deja sin aire, que me desarma.
¿Cómo era?, (me preguntas). Y empezas de nuevo, y yo la tarareo como sin querer, y entonces ya la cantamos los dos como si nada hubiese pasado, está pasando, me esta pasando ahora, siento los huesos, la piel sobre ellos erizándose, y siento la proximidad de nosotros en esta habitación y nuestra canción que se empaña por el ruido de la casa, pero a vos no te importa seguís tocando como si nada.…. Cuanto hace que nos separamos pienso, tres años este mes…. me respondo, mucho tiempo ¿no?..Mucho tiempo...
Hablamos, comemos, tomamos una cerveza, nos reímos, vemos un DVD de Pink Floyd; En un rato nos quedamos en el silencio de tu casa, tu papá duerme, nosotros estamos escuchando música...
Escuchá. (Me decís.) . Y mariposas de Silvio Rodríguez empieza a volar, yo ya no soy la misma, pienso, y vos cambiaste…… seguimos conversando de música, son las dos de la mañana, ¡como paso la tarde, la noche!..
Me tengo que ir, pido un taxi, tiene demora, como todo lo que espero, y en el momento de la despedida un saludo, apurado, torpe, no controlo mi cuerpo, quiero salir corriendo para no decirte todo lo que siento… te llamo (te digo) y pienso que no se si sea lo mejor o lo mismo que vos queres, pero voy a intentarlo, ya no sirve salir corriendo…voy a llamarte.
“Alma de diamante” de Spinetta, nuestra canción, es el remedio que me hace dormir en semanas de intentarlo con té de Tilo.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Lo más hermoso que he visto...

Amo a ese hombre
por enseñarme el mundo,
y permitir que me encapriche
y enloquezca a mis antojos.
Amo la forma de
no darse por vencido
que este es mi juego
mi placer, mi desafío,
y así en mi impaciencia
pienso que es lo más tierno que he visto.
Amo a ese hombre
por que de no verlo nunca
ahora lo he visto
y las horas que paso cerca suyo
son el cielo y el infinito.
Aún así, cuando lo pienso, y le escribo
y le insinúo mi propósito divino,
tan solo aguardo,
y en mi impaciencia
pienso que es lo más hermoso que he visto.

lunes, 12 de noviembre de 2007

Mariposas

Me dice: "escuchá" y pone Mariposas de Silvio Rodríguez ( http://www.youtube.com/watch?v=_D13MseKAvY) , y mariposas vuelvan en todos lados, entre nosotros, que estamos acá sentados escuchando mariposas…
Mariposas pienso que hay en el aire, en mi panza y en mis sueños.
Mariposas siento en la mirada que me estas dando ahora, mariposas que siento en las manos que te tocan, mariposas pienso… y caigo en la cuenta que mañana podria despertarme de nuevo con tus besos.
Mariposas siento que vuelan en mi cabeza, en esta habitación, estás sentado a mi lado y sin embargo quizás no estés muy lejos.
Mariposas en tu voz que me lleva a lo que ya no somos, y yo emprendo vuelo.
Mariposas mariposas… Dice Silvio, y no puedo mas que mirarte con una tierna desesperación, besame o me muero ahora, pienso…
Y como si no entendiera el destino que estamos hechos el uno para el otro, vos seguís poniendo canciones que vuelan por toda tu casa, y yo me quedo sentada guardando mis alas.

viernes, 9 de noviembre de 2007

En el aire que respiro...

Y pasaron los años
buscando en el tiempo
el momento del olvido
la forma que se fuera
del aire que respiro;
y el amor
vivió conmigo
soñó, se levanto
y camino la ruta conmigo
y miro
y olio
y estuvo abrazando al olvido
pero no conseguí
que el ni yo
encontráramos
la forma de sacarlo
del aire que respiro;
y el amor
escucho la música
y canto sus canciones
y suspiro conmigo
y buscamos la manera de encontrar
una nota que no tuviera
el sabor a su boca
en el aire que respiro
y resignados ambos
a que vivas
en todo lo que vivo
ya no buscamos la forma
vamos mi amor y yo
enamorados
del aire que respiro.

Pd: poema que se tiene que leer escuchando "Te molesta mi amor" de Silvio Rodríguez.

jueves, 8 de noviembre de 2007

¿Qué se cree? Brad Pitt...!

Mi amiga la lau dice que no podría estar con un tipo lindo como Brad Pitt por que… (Vean su blog: (http://www.tanlocacomotumadre.blogspot.com/) yo digo que no podría estar con uno como Brad por que no es mi tipo de hombre (aunque a una cucharita pasajera le entro) y los prefiero si se puede elegir, uno mas bien pachamama, a lo chucaro a lo gauchito, que me zapatee una chacarera y me engalane con el pañuelo en una zamba.
Pero si tengo que imaginarme saliendo con Brad Pitt por ejemplo, no podría ir a una peña., le tendría que explicar primero nuestras tradiciones, nuestros bailes y tercero la descendencia perfecta de los Carabajal para que entienda quien es el Peteco.
Si tengo que salir con Brad Pitt suponiendo que el señor por fin vio la espectacular y tremenda obra que nuestro creador hizo cuándo nací, suponiendo que volteo la cabeza para seguirme con la mirada, o que (cosa que no creo) chiflo a lo negro de villa Páez un piropo, o me pidió el teléfono, o le pregunto a un amigo por mí, tampoco saldría con Brad Pitt. Esta bueno no voy a negarlo, pero realmente los prefiero morochos y cantadores de zambas a la luz de la luna y por otro lado dudo que Brad tenga una guitarra al hombro y me encuentre este sábado en la pena de los Copla.
La vida de las mujeres como yo y la lau que no nos fijamos en esas cosas, que estamos buscando algo mas que el cuerpo y la belleza, que no sabemos de moda ni de glamour, que no salimos con Brad Pitt, ni saldremos, es mas fácil, nuestros ideales a alcanzar son objetivos fáciles por que sabemos que queremos y apuntamos a ser felices con cosas tan simples como un beso de bienvenida, un detalle, una flor, sentirse compañera de un gran amor y amigo cuando llegamos a casa, y aunque no imposibles estos hombres escasean tanto como que Brad Pitt hay uno solo.
Hoy la belleza es el icono de todas las cosas, mi amiga la Lau, la vero y muchísimas otras, somos mujeres con una belleza incalculable ( si no hablen con nuestras mamás) y no hablo de 90/60/90 hablo de mujeres que tuvieron la mala suerte de chocarse con hombres que no nos supieron ver tan lindas como nos merecíamos, y ninguno era Brad Pitt si eso tiene algo que ver.
Hablando con mi amiga la Vero, le conté que me gusta un muchacho, y le dije con tono reflexivo, “¿y si no me da bola...?” Y saben que me respondió: “¿que se cree? Brad Pitt!”, la mire, solamente la mire… sabe que no es Brad Pitt, ella lo conoce, más bien es el Black de Joe. Pero es la única estrella en el firmamento que ven mis ojos.

Y...

Y me amaba
y soñaba conmigo
y cantaba canciones con sonidos que inundaban mi casa
y mis sueños
y mi destino;
y solíamos caminar juntos
y por las tarde nos reíamos de la vida
y de nosotros mismos;
y por si fuera poco
y para coronarlo, inventamos el amor
y lo hicimos;
y fuimos más que auténticos
y el mundo por instante fue nuestro
y burlamos lo que estaba escrito.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Insomnio

Son las tres de la mañana, hace semanas que no descanso bien, tengo insomnio… y me imagino que algo no debe estar bien.
Todos los días la misma historia, me aplasta el sueño, y creo ilusamente que voy a dormir placidamente pero no es así, me acuesto y los ojos y mi corazón permanecen abiertos.
Hago esfuerzos y cuento ovejitas, me pierdo y como me enojo por que me pierdo el número en el que iba… me desvelo, tomo agua, me acuesto y me hago pis como si no hubiese ido en años al baño, me levanto… me desvelo, leo un libro y a la protagonista le matan el amor de su vida y de la amargura… me desvelo, hago un crucigrama y cuando me empiezo a dormitar me acuerdo de alguna palabra y…. me desvelo de nuevo, escucho música y metido entre la música lenta casi relajante esta “Mais que nada” (samba carioca de Toquinho), empiezo a mover las patitas en la cama y me dan ganas de salir bailando… me desvelo, cambio a folclore y me imagino una peña y me desvelo bailando zambas y chacareras en el pensamiento. Si dígalo en voz alta, soy una boluda.
Me parece que lo que no quiero es dormir, el insomnio es una excusa, por que no necesito dormir, si lo necesitara en este momento estaría despanzurrada y destapada completamente dormida en mi cucha. He pasado horas innecesarias en la cama, casi diría que por gusto mas que por sueño, no es el insomnio lo que me que aqueja, voy a cambiar de diagnostico, es que no se que reverenda cosa hacer con mi vida, y se que no me lo va a solucionar un crucigrama, ni música, ni agua que levante cada dos minutos, no voy a poder resolverlo por que no depende de mi, desgraciadamente todo lo que me desvela no me pertenece, a saber: tus ojos, el cielo atardeciendo en primavera, el olor de las azahares, el destino de tus besos, el aroma a tierra mojada del campo, la melancolía de la lluvia en las ventanas, las madrugadas de amores en tu cama.. Desgraciadamente, el insomnio es el nombre científico de no tenerte conmigo cuando no llega el sueño.
Y como pensar todo esto me desvela, estamos en la misma, hacer catarsis no me sirve, estoy llorando por Laura Osorio en Como vivido cien veces, me hago pis y la palabra era “Diversidad”… mierda che!!!… Era más fácil y más barato tomarme un alplax, que prender la compu y desvelarme más y darme cuenta de la realidad de mi vida, ahora también voy a necesitar un tranquilizante un diurético y un diccionario.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Si dejo de amarte

Si dejo de amarte un día,
si dejo de amarte..,
que se callen los pájaros en el cielo
y que no existan ni la tierra ni el mar,
que el sol apague su fuego
y la luna deje de brillar,
que los días pasen eternos,
débiles
como susurrando vida,
que yo me quede ciega de no verte
silenciosa,
callada,
errante... sin salida. .

En primavera

Olor a tu piel
en primavera…
campo de jazmines
rosas y girasoles
árboles con el viento
hojas de todos los tamaños
y colores;
montones de hojas
y flores
adornando tus amores.

Como un naufrago

No puedo estar
lejos de tus ojos.
No estar abrazada
a tu vida.
Como un naufrago
te necesito
mi sostén, mi salvavidas,
mi lucha, mi impaciencia,
mi fé, el final de un gran día.

viernes, 2 de noviembre de 2007

Sos

Sos
mi remanso, mi calma
el final del poema
que no he escrito,
la luna, el sol
mañana, pasado mañana
el final de mi camino.
La luz, la sombra
el milagro que buscaba
lo que llaman destino.
El silencio, los gritos
el amor, el deseo
lo que todavía no te he dicho.
Lo incierto, lo bueno
la alegría de un beso
lo que resumo
lo que siempre he querido.
Lo que sueño, lo que imagino
lo que vivo y respiro
lo que suspiro y late dentro mío.

miércoles, 31 de octubre de 2007

Ñoquis

Voy a cenar el 29 a la casa de mis padres, motivo día de ñoquis.
20.40 PM llego.
20.45 PM mi mamá cuela las papas, mi hermano las pisa y yo observo, la he visto millones de veces y como si fuera la primera vez, la miro hacer la rosquita de puré, ponerle harina, maicena, huevos, nuez moscada, sal y mezclar la masa con amor, no existe otra explicación para eso, la mezcla es con amor, aunque ella siempre me dice: “se mezcla despacito…despacito” (me lo dijo mil veces también, pero a mi me encanta que haga como si no supiera). Después hará los gusanitos que cortara en daditos y yo con un tenedor y a su técnica los haré ñoquis…taránn!!!!! (¿No es maravilloso?)
21.30 PM. Nos sentamos a la mesa, ponemos plata bajo el plato, esperamos que mi mamá se siente…seguimos esperando, se sienta de una vez por todas… y empezamos a comer, después vendrá la sobremesa con sus anécdotas y recuerdos, con la risa de mi mamá por los enojos de mi papá y yo pienso… es una gran historia para contar, no tiene momentos graciosos ni chistosos que recordar, no se van a despanzurrar de la risa, pero miro a mi alrededor y estamos juntos que más se puede pedir, y más aún, cuando mi mamá se lo propone Dios existe en sus manos.

martes, 30 de octubre de 2007

Al caer la tarde...

Me pongo a escribir
al caer la tarde
esta todo igual
pero el cambio
esta adentro,
sin querer me dejo llevar
por el pensamiento
y recorro, ríos, valles
montañas, ciudades
todo me traslada
a un punto, un estanque,
a esa patria que conquiste
que yo he fundado
a ese sueño
que sueño despierta
a la canción que te nombra
a estas ganas de tenerte
a este amor que me enceguece;
te escribo en la tarde
de viento, árboles, sueños
de olor a lluvia y tierra
a tu boca
a tu perfume
tu ropa,
te escribo contando los días
las horas
que faltan para verte.

En bolas y arrepentidas....

Realmente creo que algo esta mal en la mente de las mujeres, y voy a empezar por un escueto resumen: mi amiga se separo por decisión propia y ahora se arrepiente o no sabe bien, pero llora desconsoladamente como si se hubiese arrepentido, pero no sabe bien, ella cree que fue lo mejor, pero no sabe bien por que… no sabe bien. ( ¡¡¿?!!).
No se como funciona pero hay un lapso, un segundo una milésima en la que nos sentimos Thelma y Louise y nos vamos por la banquina y a la mierda todo y Viva Perón carajo y que Dios se apiade de nosotras y del destino. Todo sin ver el precipicio venidero, por que después de la caída, del golpe y porrazo, nos levantamos, nos limpiamos las lagrimas, y ahí esta, resplandeciente nuestra compasión, nuestra desolación, nuestro arrepentimiento.
Después de tomar la decisión más certera en toda la relación, separarnos, nos da la angustia, la nostalgia…ahora yo me pregunto ¿por que?. Y el porque puede atribuirse a mi entender a varias cuestiones: por que no lo pensamos bien antes, por que somos tan impulsivas y nos nos callamos a tiempo, por que no valoramos lo que teníamos al lado (así a lo rustico y tehuelche como era), por que extrañamos la cucharita, por que estamos pisando los 30 y el reloj biológico hace tic tac… etc.
Y acá empieza el inigualable momento de lo patético el momento que nos sentimos en bolas totalmente: ¿ahora que voy a hacer sin él? , no creo que pueda volver a enamorarme, no voy a volver a enamorarme, no voy a tener hijos, siento que era el hombre de mi vida, és el hombre de mi vida, ¿hice bien?, jamás me van a hacer sentir lo que el me hacia sentir, ustedes no saben lo que es separarse, creo que me voy a morir, es el hombre mas bueno que conozco, ¿vamos a volver?, jajájajá , no quiero reírme por que a mi me paso, pero ¿que esperamos, realmente que es lo que esperamos? Lo sacaste cagando de tu casa, le dijiste que no entendía nada, que jamás tuvo la mas mínima intención de hacer crecer la pareja, que estabas harta de la rutina, que no soportabas sus convicciones acerca de no casarse, que nunca decía lo que le pasaba, que no bajaba la tabla del baño (y créanme que lo considero un muy buen punto, si por eso se le cortaran las bolas a los hombres, mi hermano seria eunuco.).
Y según una encuesta realizada por el indec (datos totalmente ciertos y “escalofriantes”) Se acabó la relación por que: el 60% de las mujeres se engancharon con otro tipo o no saben bien bien si están enganchadas pero…, el 20% estaba confundida pero no sabían bien, el 10% estaba realmente podrida harta reventada del idiota que tenían al lado, y el otro 10% son bien bien abandonadas rotundamente de un momento a otro.
Pero el grupo del sesenta por ciento es el que me gusta por que estas mujeres una ves desplazadas de la obnubilación nueva (a saberse terrible macho que era casado/recién separado/ o mujeriego o tremendamente pelotudo y no lo sabíamos para nada.) se creen, nuevamente y a profundidad, enamoradas de sus amorcitos, de su ositos, de su gordos, de sus pupis, de sus mumis, de su chuchis, etc.
Y las amigas, las adorables amigas tejen una complicadísima red de alianzas para hacernos desistir, y aconsejan diversión extrema, sexo ocasional, vacaciones insólitas, no pensar, no hacerte la cabeza mientras te hablan pestes de tu ex, te dicen que era un boludo a pedal, que hiciste bien por que con esa cara su máxima aspiración y logro fuiste vos y se le acabo la fiesta, que ni se imagina lo que perdió.
La verdad hay un lapso un pequeñísimo lapso en que damos una lastima absoluta y creemos que esa lastima va a traerlos, jamás volverán, lo dejaste, heriste su orgullo de macho, ellos no son dejados, dejan. O no volverán por que se engancharon con otra mina que tiene 22 años y es terrible camión al cual no le haces sombra con toda esa celulitis haciendo juego con los pelos de las piernas y los tegobis…
Vos mientras estas sumergida en la mayor de tus desolaciones, depílate… por que las mujeres creemos que los pelos tienen que formar parte de nuestra angustia y no es así…. Si conoces a alguien: vivan en casas separadas, no conozcas a los padres al mes, no te acuestes en la primera cita ( dependiendo de cuanto hace que te separaste), ni te embaraces a los seis meses de novios ( omitir mayores de 30, recuerden tic tac…), no le expliques tanto de tantas cosas, no vayas al súper en horas pico (momento mágico para las peleas de pareja y desgastamiento de las mismas ) y no busques el hombre perfecto para después patearlo de tu vida arrepentida por que no lo es. El verdadero amor, viene solo, no se va cuando lo echan ni viene cuando lloramos arrepentidas.

lunes, 29 de octubre de 2007

Auto-ayuda

Me estoy imaginado un sábado distinto a este, a este día, a los años que vienen después de esta noche, a los milagros que hará la vida conmigo, a las sorpresas que me tiene el destino a la vuelta de la esquina…
Estoy leyendo que las cosas no son por pura coincidencia y seguido una elaboración casi perfecta de una teoría para ser feliz etc. , por que en esto de deprimirse hay millones de libros que te levantan el animo, pero ninguno que te diga que hacer un sábado las 23.45 de la noche, en primavera, con una calorcito aplacado por el viento fresco de la noche, ningún escritor que te diga que hacer con tanta nostalgia junta, que hacer con tanto faltante y ausencias acumuladas, ninguno ninguno que te traiga lo que te hizo feliz., o que por lo menos te devuelva los amigos de la risa, las anécdotas, el amor, esos escritores que te levanten el animo en sus paginas, seguro se están riendo de los que estamos esperando la salvación leída.
Somos esclavos de lo la felicidad comprada, de la felicidad regalada, de la felicidad del otro, y también de sus angustias….Creemos a ciencia cierta que el baúl del alquimista esta debajo de nuestras camas, que siempre hay un volver al amor, que somos una gaviota con la mejores alas, y mientras mas pienso en esto mas bronca me da por no hacer nada por revertir mi historia, la historia que no va a ser leída ni enseñada en las escuelas, la que no va ser publicada en libros ni aclamada por multitudes, la simple y por que no maravillosa historia de mi vida, totalmente parada este sábado a la noche, totalmente incierta.
El libro de “autoayuda” me dice en la pagina siguiente que tengo que respirar despacio hasta encontrar regular la entrada y salida del aire de mis pulmones y siento el aire entrando y saliendo, que debo sentarme de piernas cruzadas y meditar, y estoy haciendo eso, (para mi mamá seria hacer nada), que tengo que pensar con la palabra “umm” en la mente y se me viene un helado de chocolate con almendras a la boca, que tengo que encontrar la relajación absoluta y estoy totalmente relajada, que tengo que pesar en positivo, y soy positiva todo los días de mi vida, ahora después del proceso que me dicta el libro, busco paginas adelante y no sale que hacer un sábado a la noche con tanto faltante y ausencias acumuladas.
A la mierda con todo esto, me preparo un fernet y listo, por algo pago el cable mas caro de la Argentina y tengo un cigarrillo escondido en alguna parte (en eso de dejar de fumar todos los días) …ya estoy haciendo algo menos frustrante que lamentarme por que no soy la mejor alumna de Deppak Chopra.. a la mierda con la autoayuda leída, me auto ayudo con mis vicios mundanos y poco espirituales, a la mierda con pensar tanto en nada y me pongo a ver y documental de los 30 años de las abuelas de plaza de mayo, historia que no esta en los libros , ni se enseña en las escuelas y pienso, ellas se levantaron, no con un fernet, con la fuerza de conseguir su propósito, la verdad, la felicidad que les robaron.
Ahora si me doy asco absoluto, tengo que proponerme ser feliz, hay gente que la pasa mucho peor y pelea. Sigue luchando….

Totalmente loca como mi madre

La verdad es, que he descubierto que aparte todos los aciertos de mi buena madre como por ejemplo: ese chico no te ama tanto como dice, si salís sin abrigo seguro refresca, no andes descalza que después las medias no se lavan, no me grites por que te doy vuelta la cara de una trompada, no me digas después que no te avise, tomate un biletan, haceme caso o no salís ni a la esquina, ya les voy a hacer falta cuando me muera, estudia que después se pasa el tren, y la gran gran frase la que se lleva todos los premios: NO DIGAS NOMBRES EN LOS TAXIS , regla que se extiende a todo vehículo de circulación pública.
Se preguntaran y me pregunte yo en su momento, por que no decir nombres en los taxis… una sistemática y hasta absurda modalidad que me ha costado pellizcotes, codazos varios, y “chítos” ( shhhsss!!!! con mezcla de salpicón de baba y reto en voz baja).
Es peligroso contarle algo a mi mamá dentro de un móvil y decir que mi amiga con nombre y apellido esta embarazada/separada o hasta lo mas absurdo como mandarle saludos, para que ella empiece un rastreo de posible combinaciones del taxista con la persona nombrada y que segurísimo piense que es le padre, el tío, el abuelo, el vecino o el mismísimo novio... Acto seguido hará una mueca de: “te voy a matar si decís el nombre de nuevo” y empezara a nombrarla como “ella o él” dependerá del relato, cosa totalmente estúpida por que el taxista en el caso de que estuviese escuchando (cosa que no hacen los hombres cuando las mujeres hablan) ya esta enterado de quien estamos hablando y debe pensar: “¡¡¡Que pelot...!!!”. Por supuesto que el taxista no me conoce, ni a mi mamá y menos a mi amiga/o... Pobre taxista después de un día de trabajo, lidiar con dos locas que van a los codazos, empujones hablando semi en clave, y riéndose como dos borrachas…yo la verdad los compadezco, por que mi mamá cree a ciencia cierta que eso es verdad, que los taxistas son parientes de todo los que ella conoce.
Y como lo que se hereda no se roba, se que voy a gritarles a mis hijos todas esas cosas que me torturaron de chica, como por ejemplo: pasa que no te va a pasar nada ( con esa sonrisita de costado maquiavélica) , toma la leche si no ves la tele, escribí 500 veces no debo mentir, vas a venir si o si a lo de tu tío Lalo, acomoda la pieza si no salís hasta fin de año, que haces con los lápices ¡¡los comes!!, ¿vos te crees que nací ayer?, como no vas a entender matemática si te estoy explicando ¡¡¡sin gritarte!!!!!, no hables así que no soy tu amiga... etc etc etc...
...y podría estar horas enumerando... .
Pero hay una frase, la más grave y ahora voy a tener que confesar la verdad: hace poco codeé a una amiga en un taxi “no digas nombres” (me dijo una cosa importante nombrando con apellido al personaje) y ahí me dije con una total resignación: estoy tan loca como mi madre….

Algun defectito le vas a encontrar

Siempre nos empecinamos en creer lo que anhelamos y eso no es más que una triste realidad, por que estamos y vamos tan convencidas que la mitad de nuestras desgracias va a ser solucionada por el elegante bien vestido, perfumado, afeitado y gracioso príncipe azul que esta por tocar el timbre.
Noo os equivoquéis! , eso no pasa ni acá en Argentina ni en nuestros sueños, por que ¿cual es la real realidad?, ¿quien te toca el timbre? el heladero que te trae medio kilo de sambayon y dulce de leche para matar esa angustia oral que te dejo el desaliñando, poco afeitado jamás perfumado de tu ex, pero que vos lo viste como el príncipe mas encantador de todos.
Y es así que le vas a hacer lo amaste así, y ahora nos enojamos con nosotras de los detalles espantosos que tenia, pero siempre los tuvo!!! , los otros días hablaba con una amiga que me decía, “queres que te diga, ese chico no era para vos”, ¿Y ahora me lo dice? Por que no fue gamba y me aviso antes de la desgracia… presiento que no le hubiese dado bola, pero las intenciones cuentan…
Las amigas en esto de resguardar y proteger somos medios boludas, por que aprendí que es mejor decirlo a tiempo, no después de la separación lacrimógena de tu amiga que te moquea todo el departamento que ni habla la pobre, y te repite “que hice mal, que hice mal”.
Yo por tres años, no hubo amiga que no me odiara por eso, a todas les explique como me enamore, como vivimos nuestro amor, como nos separamos una y otra vez, salvo por el detalle de las conclusiones, que siempre fueron mutando, de príncipe azul, a tipo bueno que no se dio cuenta que me amaba pobre..
Por que otra cosa que hacemos aparte de lamentarnos es mostrarle la mundo lo que se perdió, y nos hacemos las superadas al frente de los amigos, salimos y salimos y salimos como adolescentes, nos cortamos el pelo, nos ponemos más gordas o más flacas, nos ponemos a la moda o totalmente rebeldes, nada que se parezca al look que teníamos enamoradas perdidamente de nuestro príncipe. Oh por Dios que queremos inventar!
Y el príncipe azul no es ese que perdimos, ni el que se lleva todas nuestras lagrimas, ni al que le dedicamos todas nuestras canciones favorita, ni el que nos hizo cortar el pelo, ni ponernos mas lindas, ni suspirar cuando vemos la luna, no ese no es el príncipe azul, por que no existe.
El real hombre que amaremos con todos sus defectos y sus virtudes, con sus rosas hechas de papel de servilleta , que nos va a dejar la toalla tirada mojada hecha un bollo al lado de la puerta del baño, que va a levantarse de la mesa sin decir si estaba rico o no, que va dormir con nosotras abrazados como dos osos polares roncando , que nos va a dar hijos hermosos, ese es el verdadero príncipe , el rey diría yo, por que si hay algo que entendí, es que somos muy complicadas y que queremos un príncipe por joder, por que seguro y diría mi papá “ algún defectito le vas a encontrar”…

No es Facil

Pasa el tiempo lentamente, yo creía que esto iba a ser más fácil, pero no es fácil, para nada.
Con el paso de los años fue reponiéndome en las cosas que dejo esparcidas en toda mi casa, en las cosas que tenia en mi corazón para no perderlo para siempre, para que no saliera definitivamente de mi vida.
Pero como no es fácil tampoco retener un recuerdo, lentamente pasaron con el tiempo los detalles que lo hacían único, no era que por esos detalles él era único, yo era única: sola en toda la tierra y el universo que los veía extraordinariamente mágicos e irrepetibles, una mueca de su boca hacia la derecha cuándo se pone nervioso, el balanceo de sus pies, la mirada pensante, su sonrisa, sus lunares, su pelo siempre con olor fresquito de verano, su mirada perdida en mi en el momento de amarme. Pienso... Sueño con el mismo olor, día a día, noche a noche. Recuerdo perfectamente, tus ojos, tus pies, tus labios, el triangulo entre tu cuello y tu pecho, las marcas de tus lunares, tu voz. Cuando cierro los ojos y le rezo a la oscuridad por mí, también le pido desvanecer mis miedos, y la culpa constante por amarte. Y cuando duermo, sueño con noches de verano y la brisa en el río y sauces, y tu mano en mi cintura y tu pelo y tus ojos y tu pies y mi voz en el triangulo que se forma entre tu cuello y tu pecho hablándote de amor.
Lo que puedo decir desde esta distancia, es que no fueron fáciles estos años, no es fácil ahora, que la vida esta ahí en el siguiente paso, que tengo que tomar decisiones, tengo que salir a mi vida, que me gustaría deslumbrarme ante un gran amor, enamorarme, vivir intensamente mi cuerpo y mi alma, desahogar todo este dolor, y dejarlo ir de mi vida y de mi corazón, para que también él pueda seguir sin mis huellas a cada rato… como ahora, pero no es facil y pienso.... evitaría sufrir, y que el destino se encargue, una cosa así no puede pasarme, y no voy a dejar que me pase. Evitaría los sueños que tengo, los fantasmas de las noches, las mañanas sin tus besos, evitaría el milagro de la risa en el momento de tu recuerdo o el milagro mismo de encontrarme enamorada de vos hasta los huesos.
No es fácil digo, por que teníamos esa maldita costumbre de adornar todas al veredas que caminamos con nuestros besos, y sellamos cada calle con un abrazo, y no puedo ir por la vida sin que aparezca en cualquier esquina. (Es irremediablemente bello, que su recuerdo me asalte en cualquier momento.)pienso... Evitaría si es posible, la distancia de las calles, los meses, los días, el mínimo detalle que me aleje de caer en la suerte de mirarte. Evitaría si es posible evitarte, por que por mas que anhele verte, son mas aun, los desencuentros que produzco, que los milagros que hago para hallarte.
No puedo hacer de cuenta que no esta en todo lo que respiro, por que a veces lo imagino en el aire, dándome vida.
No es fácil escuchar alguna canción y dejar que sea una sensación nueva, son sensaciones que ya he vivido, me levanto del suelo con su música, ¡como no amarlo!
Y como no es fácil, también es difícil despedirse, como hacerlo, como empezar la retirada sin lagrimas, como no querer aferrarme a esto, como despreciarle a la vida este regalo divino, pero él ya no estas entre mis cosas, el "él" real, el que me amaba, el que me tenia suya siempre, solo quedan fragmentos que no quiero que se mueran para poder seguir y no es fácil...
Ya no le pido a Dios que vuelva, ni le imploro lo que no esta escrito, se que en alguna parte estas cosas mágicas tendrán como resultado algo mejor por venir… yo no deseo cosas mas simple que verlo feliz y que por Dios yo lo sea….
No me pidan que no piense, que haga de cuenta que es fácil, por que no lo es, como voy a despertarme mañana si elijo hacer de cuenta que no… si lo amo como el primer día.
Y pienso... Evitaría el miedo que ahora tengo y me llenaría de coraje para olvidarte, pero no puedo y no voy a dejar que eso me pase. Evitaría con todos los medios encontrarme con el día del olvido, el momento mismo que tengas que desaparecer de mi memoria, evitaría si es posible que este sueño se rompa, evitaría...evitaría, inevitablemente vendrán esos días, y vendrá el olvida despacito y lento a instalarse en mi como en mis hueso... pero ahí estará mi amor fuerte y firme, esperando tu regreso….