Auto-ayuda

Me estoy imaginado un sábado distinto a este, a este día, a los años que vienen después de esta noche, a los milagros que hará la vida conmigo, a las sorpresas que me tiene el destino a la vuelta de la esquina…
Estoy leyendo que las cosas no son por pura coincidencia y seguido una elaboración casi perfecta de una teoría para ser feliz etc. , por que en esto de deprimirse hay millones de libros que te levantan el animo, pero ninguno que te diga que hacer un sábado las 23.45 de la noche, en primavera, con una calorcito aplacado por el viento fresco de la noche, ningún escritor que te diga que hacer con tanta nostalgia junta, que hacer con tanto faltante y ausencias acumuladas, ninguno ninguno que te traiga lo que te hizo feliz., o que por lo menos te devuelva los amigos de la risa, las anécdotas, el amor, esos escritores que te levanten el animo en sus paginas, seguro se están riendo de los que estamos esperando la salvación leída.
Somos esclavos de lo la felicidad comprada, de la felicidad regalada, de la felicidad del otro, y también de sus angustias….Creemos a ciencia cierta que el baúl del alquimista esta debajo de nuestras camas, que siempre hay un volver al amor, que somos una gaviota con la mejores alas, y mientras mas pienso en esto mas bronca me da por no hacer nada por revertir mi historia, la historia que no va a ser leída ni enseñada en las escuelas, la que no va ser publicada en libros ni aclamada por multitudes, la simple y por que no maravillosa historia de mi vida, totalmente parada este sábado a la noche, totalmente incierta.
El libro de “autoayuda” me dice en la pagina siguiente que tengo que respirar despacio hasta encontrar regular la entrada y salida del aire de mis pulmones y siento el aire entrando y saliendo, que debo sentarme de piernas cruzadas y meditar, y estoy haciendo eso, (para mi mamá seria hacer nada), que tengo que pensar con la palabra “umm” en la mente y se me viene un helado de chocolate con almendras a la boca, que tengo que encontrar la relajación absoluta y estoy totalmente relajada, que tengo que pesar en positivo, y soy positiva todo los días de mi vida, ahora después del proceso que me dicta el libro, busco paginas adelante y no sale que hacer un sábado a la noche con tanto faltante y ausencias acumuladas.
A la mierda con todo esto, me preparo un fernet y listo, por algo pago el cable mas caro de la Argentina y tengo un cigarrillo escondido en alguna parte (en eso de dejar de fumar todos los días) …ya estoy haciendo algo menos frustrante que lamentarme por que no soy la mejor alumna de Deppak Chopra.. a la mierda con la autoayuda leída, me auto ayudo con mis vicios mundanos y poco espirituales, a la mierda con pensar tanto en nada y me pongo a ver y documental de los 30 años de las abuelas de plaza de mayo, historia que no esta en los libros , ni se enseña en las escuelas y pienso, ellas se levantaron, no con un fernet, con la fuerza de conseguir su propósito, la verdad, la felicidad que les robaron.
Ahora si me doy asco absoluto, tengo que proponerme ser feliz, hay gente que la pasa mucho peor y pelea. Sigue luchando….