miércoles, 17 de diciembre de 2008

Regalo

Me regalaron la sonrisa franca a las vueltas truncas de la vida,
a sobrellevar en las espaldas con alegría el peor de los pasados,
y el milagro en la sonrisa de cualquier niño.
Me enseñaron las estrellas y me nombraron las constelaciones,
desde la osa mayor hasta la estrella mas chiquita del firmamento.
Me confiaron los secretos en sus abrazos y sobreponerme a mis lamentos…
Me heredaron en la sangre ser poema que palpita,
me regalaron un legado de sueños…
Me apretaron las manos,
me acariciaron el pelo para que me quedara dormida…
Me contaron mil veces ese amor incondicional que se profesan…
Me dijeron que Dios sigue confiando si nacen niños en algún punto del planisferio…
Me enseñaron la perseverancia,
a ponerle el lomo a la rutina y a los celos.
Me dieron apoyo incondicional en hermanos
y lo que va más allá de la palabra familia.
Me dieron con su sangre lo que va nombrarlos cuando a mi me nombren....
Me recomendaron ser paciente, adulta, llena de aliento y decidida…
Me regalaron la sonrisa franca que pone patas para arriba la vida…
A ser independiente, resuelta, a perseguir los resultados
con optimismo…
Como no regalarle yo, a mis padres, estas simples líneas.

Les deseo el mismo regalo de navidad que me dieron a mi para toda la vida. Familia.

Felices Fiestas.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Querido Diariero....

Querido diariero:
He estado investigando los movimientos barriales en busca del soltero más codiciado de la cuadra y se me ocurrió una idea que puede facilitarme la búsqueda... usted.
Bien se sabe que los hombres compran el diario los domingos para enterarse del resumen deportivo y los partidos no jugados , la tabla de posiciones, quien ganará el apertura etc etc… y como me imagino que ningún fiestero va a levantarse a las 10 de la mañana a comprar el diario, solo lo haría uno sanito, caserito y poco salidor, recurro a usted para que me ayude…
Usted a mi no me conoce, por que yo no compro el diario los domingos, ni ningún otro día, ni siquiera se como se llama… pero mi pedido es sencillo, cada vez que usted vea a un tipo de más de 28 años sin anillo, ni mujer ni niño en brazos, tómele los datos , pero los más certeros posibles apelando que es para el sorteo de una bicicleta ... la gente siempre cree que alguien sortea bicicletas ( y si acepta de paso se que el tipo cuida su salud)… yo por la tardecita paso por la casilla y los busco.
Mi plan consiste en saber el horario y pasar como quien no quiere la cosa por el puesto el domingo a la hora habitual del susodicho… ponerme a conversar con usted y suspirar, lo dificil que es conocer a un hombre y hacerlo feliz, que mujeres eran las de antes, que ninguna cocina y lava, que las mujeres perdieron el oficio de atender a los hombres como una ama de casa hecha y derecha, pero que gana su sueldo y puede ser poli funcional ...
Los hombres adoran una mujer que los atienda, les lave, planche y cocine, trabaje todo el día llegue molida y se acueste con ellos como una conejita play boy.
Señor diariero, no mal interprete, toooodo esto... es por amor; no hablamos de obtener romances fugaces, mi pedido esta direccionado al casamiento… si quiero otra cosa, le mando esta carta con las modificaciones del caso al kiosquero de 24 hs de la avenida donde van los trasnochadores y los que comen salchicha con puré instantáneo…
De paso guárdeme la revista gourmet de diciembre y me la entrega en mano cuando vaya por el susodicho y me dice a gritos como si me conociera de toda la vida: “ ¿¿¿¡¡¡como te salio la receta de la tarta de manzana que preparaste para tus abuelos!!!???” … lo mato con eso lo mato, por que el tipo me ve familiera y hogareña.

Sin otro particular saluda atentamente la vecina del 1ª A.

martes, 9 de diciembre de 2008

Juntando fuerzas

Quizás ya lo sepas : soy una mujer mucho más pensante de lo que crees que conociste, y definitivamente no soy la mujer que lleva la actitud que te muestra como vestido…
Ando como fe de errata de un libro, como plegaria no agradecida por santos y estampitas...ando creyente del destino…
Hoy me desperté sabiendo que no hay mas yo después de mi cuerpo… no hay mas prolongación de mi para mostrarte y para ponerte en desafió, no me gusta lo que siento… no estoy segura de los actos que, por amor propio, embandero... no quiero cuando aparece tu imagen detenida, ser carente de todo sentido...
Que más puedo pedirte, me canso de malgastar letra por letra algún deseo...Seamos más realistas, ¿cuanto mas podemos con nosotros mismos...?
Que más puedo pedirte yo, que no me hayas dado… que mas puedo darte yo, que sienta que de algún modo no es mezquino…
Valoro la sinceridad de tus palabras, tu gesto de buen tipo, la manera tierna en la que te veo y me miro… valoro que acompañes los momentos en los que te necesito y estas conmigo… pero realmente que más podría pedirte yo, que no te haya dicho…
Estoy tan decidida a no opacar lo que conseguimos, estoy tan decidida a seguir sin remordimientos mi camino, que me resigno… es una mezcla de sensaciones las que me asaltan, por que en tu cuerpo me encuentro mas que en cualquier otro lugar, incluso en los que ya estuve y creí definitivos....
Pero cada vez que vuelvo sola a casa, todo lo que fuimos piel a piel queda guardado de todo lo demás y juntando fuerzas, me despido.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Ahh!!!...

Ahh!!...Si amas a alguien, el sol por fin alumbra el cielo… el corazón es el nido de los pájaros mas que el mismo cielo… somos torpes desgarbados, frágiles al tacto y el silencio, minuciosos delicados, parados en tierra de nadie y nuestra al mismo tiempo…
El otoño es la estación para dormirse abrazando al otro y la primavera para pasearse en el sueño… Milagros se caen de la ropa y van haciendo un caminito en el desvelo, si amas a alguien, se vive, se olvida el mundo, se pierde el sentido, las manos, los pies, los labios, las horas, el mundo es tiernamente nuestro.
Pero si no amas a nadie y no amas ni siquiera la sombra del amor que era…
El mar es un bálsamos de tempestades que nos arrastra cada vez mas adentro…. y la luna, pobre ella, tan linda para adornar poemas de muerte….
Un laberinto en el sueño dibuja el mapa de nuestros sentimientos… marcha contra marcha, volver e empezar de nuevo…
El invierno es cruel y pálido dibujo de nuestros ser errante de lamentos, el verano la hora ideal para esconderse lejos….huimos a lugares remotos creyendo que ahí esta la solución, el respiro finitos que colara nuestro débil aliento…
Mejor amar a alguien. Mejor amar, que no amar y perderse de tan maravilloso experimento, que es ver todo color de rosa como en los cuentos…

*A mi amiga Laura Albertini, que se enamoro tiernamente como en los cuentos...

sábado, 29 de noviembre de 2008

Retirada de la doma oficial....

Vendo apero, cincha con poco uso, botas de monta y morral a estrenar.....
La gauchita es temperamental y con un carácter fuerte pero cuando la invaden malones nostálgicos agarrate Indio Froilan por que no hay mate pa cebar....
Derrochando angustia y sin sabor como té de cola de quirquincho, me retiro de la doma oficial.
Una gauchita de ley como ya he dicho con antelación tiene que ser decidida.....decidida un carajo diría el mismo indio Froilan, acá lo que faltan son inversionista por que putos somos todos diría mi padre( no tiene nada que ver pero le prometí que lo ponía en algún post).
Bué la cosa es mas simple, siempre sospeche que en algún momento alguien iba a notar que no se ni andar en calesita... no se por que dilató tanto esto... así que he decido dejar de lado todo intento de galope y voy a dedicarme a la siembra semilla a semilla, nada de trancos largos y corridas por caminos.. semilla a semilla y de a pie... donde crece la gramilla... ( jajaja que linda palabra gramilla).
Pero como invertí tiempo, plata y ganas en mi desafortunado plan de montar un alazán quiero vender todo para recuperar algo, vió. No hace falta recuperar al valor que compre, es mas por el honor....
Mi ranchito tiene comodidades y una huertita con descuido que con paciencia, y ya no dedicándole tiempo a mi proyecto súper ambicioso de ir a Jesús María un día, voy a recuperar....
Por eso vendo apero suavecito, lindo cómodo, cincha no estirada por que siempre lo deje pastar a su gusto al pobre animal... botas que use dos veces y morral a estrenar ...el animalito jamás comió en casa, era de pastar a lo bestia.....
Bueno cualquier interesado me pega un llamado que yo escucho ofertas....
Si algún señor terrateniente quiere esposa que administre campos, puedo hacer el esfuerzo...
Me voy a dar una ultima vueltita .

jueves, 27 de noviembre de 2008

Cruzar la calle no significa....moverse ni un metro.

Persiste
pero dicen que todo
florece en primavera...
Sonidos de una voz vacía
me encierran en mi espera.

Cruzar la calle no significa cambiar de vereda.

Ese dolor que habita en mi cuerpo...
por momentos me hace creer que
seré yo sin mí, toda la vida.
Tengo un cansancio puro que me oscurece,
sumado al paso del tiempo en el calendario.
Mientras rumores de una tarde susurran,
aromas del amor por abecedario.

Y duerme conmigo...

El silencio y las voces de nostalgias...
¿Que no traspasa la frontera de mis labios...?
Perdida voy...
Contando estrellas, y fugaces,
suspirando por el detalle.
Mientras en el día las horas suceden
y yo regreso cansada
a pedirle permiso al sueño,
descanso para pensar en nada, me dejo llevar...

te dejo.

Más allá de la dulzura con que evoco
cada uno de los recuerdos,
pienso en una cosa que digo en voz alta por si quedan dudas….
Soy a imagen y semejanza de un pasado muerto.
Miento…. Tanto que no se si lo que escribo,
lo digo yo o lo dice lo que anhelo..

Cruzar la calle no significa ...ni siquiera moverse un metro.

En definitivita
no puedo sacarme los zapatos,
ir a la oficina, rezarle a dios, comprar en el supermercado,
discutir, hablar con amigos,
llorar desconsoladamente,
reírme y soñar con angelitos, todo...

con el mismo cuerpo.

.

viernes, 21 de noviembre de 2008

Manto de piedad...

De pronto aparecés.
Y yo miro los recuerdos como desde un alto y profundo abismo...

Estaba muda y aparentemente impecable en el tiempo, pero acerco sonidos y voces a esta fábrica de palabras, que te nombra.

Mágicamente quiero descubrirte como a un milagro que puede que exista.

Mi cielo es mas celeste que otras veces esta tarde... tengo algo de miedo de tenerte sentado en frente.

Siempre digo que desconozco el protocolo sentirme cómoda ante la llegada de las cosas que me merezco.

Y tu aparición es como un manto de piedad.

Palabras más miradas menos, silencios, risas, pegándome en el centro del pecho.

Esta tarde no esperaba a nadie. Y resolviste aparecer.

Y te dimos la bienvenida, la bienvenida que siempre solemos dar, yo y mi soledad.

Especulando naufragios, posibles pérdidas repentina de memoria, minúsculos raptos o escandalosos abandonos drásticos. Especulando…

Así es como vos apareces y yo resuelvo sentirme cómoda, renovada y decidida a escuchar tus palabras.

Así es como te quedas sentado horas entre palabras que no me dicen mucho más de lo que me dice tu mirada y resuelvo que era hora de intentar que el tiempo se detenga.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Un huevo...

Me siento en el banco de la plaza donde X dejo su huella al pasar pisando violetas , lilas, y florcitas de Jacaranda.... del este al oeste...lloverá??? demasiado calor en Córdoba capital, la humedad nos mata lentamente, la ropa se pega, la respiraciones se pone densa y frágil .... y de este a oeste llueve lloverán las palabras sin demonios que acompañen, ni miseria que puedan mostrarte más que la realidad...
No es complicado que la gente mire a los ojos, que no fume en los lugares públicos, que no mienta descaradamente y uno se crea como un sancocho la mentira y la trague en filos que calan adentro..... solo habría que ser más honestos y saber que es lo correcto... o mejor aún, permitirse omitir .. que es mas justo para todos y duele menos...
Pero hay una fibra finísima en esta parte del firmamento donde literalmente nos chupa todo redondamente la casita del pollo. Y estoy parada en el centro de esa fibra.... regocijante, como destello de toda flor en primavera, parada en medio de esa fibra y sin que se me mueva un pelo... no me importa nada el pobre huevo, digo... es mejor estar parada acá, que de donde vengo.. sin suelo...
Repudiando conductas, haciéndome la valiente y la que pudo, sin cerrar etapas , sin ceder nada ni un metro.... pero como me importa poco el huevo!!!!
Que puedo decir... solo suspirar la honestidad que leo de otros, la desmedida certeza de palabras que a mi corazón llegan como un mar de aliento...
Pero, a la realidad del amor sin tocar ni una baldosa de mi barrio, al sin sabor de esos amores eternos... el huevo!!!!..la gallina, el corral y el dueño del gallinero... !!!
Literalmente estoy en la fibra justa del firmamento... y con suelo.

martes, 11 de noviembre de 2008

Porque...

¿Por qué será tan complicado ser simple… ?
Dejar de lado las cosas que nos dan la libertad por los pies y las manos… dejar de lado los prejuicios y los que dirán…
Si alguien dice yo jamás haría eso, negamos haberlo hecho…
Si alguien repudia una conducta que en nosotros es milagrosa, categóricamente abortamos todo intento de repetirla…
¿¿¿¿Por qué se será tan complicado ser simple????
¿Por qué dejamos en los zapatos las cosas que nos guían los pasos, solo porque alguien mira como caminamos?
No tiramos piedras al río porque alguien grita que matamos peces…
¿Por qué será que no nos gusta la mentira y sin embargo nos embarcamos en los mejores grises… ?
¿¿Por qué será tan complicado ser felices…??
¿Por qué no decimos a los cuatro vientos soy así y será así siempre… ?
¿Por qué? ¿por qué tanto sufrir parejo… ?
¿¿¿por qué será que ser simple es tan complejo???…
¿Por qué, dios mío, si así es como lo quiero?.

martes, 4 de noviembre de 2008

La gauchita dice: Basta de duelos....

Las mujeres creemos que estamos condenadas a los duelos de amor y a lo largo de los años me he convencido de que nos gustan y todo.
No hay nada mejor que hacer un duelo y sufrirlo como el primero y el último amor amor muerto… que lastima sincera que damos….
No hay mucha ciencia para vivir un duelo, y… generalmente si el amor se nos acaba a nosotras, el duelo, se tiene por el otro… pensando en el pobre dejado...y quiérase o no sufrimos por que lo dejamos y hacemos el duelo por ellos. Pobre de él sin mí y yo conmigo…
El segundo caso es el más jugoso ya que es el que nos mata, nos hiere y le da la razón y motivo mismo al duelo… parece que ahí tomamos conciencia del cuerpo…. Por que como duele todo!!!...
Hay tantas posibilidades para ser felices después que nos deja el ingrato que no nos sabía querer y sin embargo lo lloramos cual Marías Magdalenas… Lloramos por ese amor único e inigualable, lavamos los platos llorando, barremos llorando, cocinamos llorando, dormimos y nos despertamos llorando, nos arrastramos literalmente por la casa y las cosas, si nos apoyamos en las paredes nos desparramamos, nos derretimos en las sillas, somos almas en pena muertas muertas en duelo de amor en plena vida….
Y pensamos en el amor herido ese que era la maravilla, la ley que rompimos mejor en la vida... el mejor arriesgo, el mejor acierto, el mejor de todos los amantes…
Y escuchamos canciones de Cristian castro, hasta el mismo Luis Miguel nos canta … amor amor amor… ingrato amor que nos ha abandonado….escribimos cartas y poemas, exprimimos con resoluciones a nuestras amistades, les explicamos a psicólogos y abrimos foros de exposición de amor para que duela menos el amor propio…
Desaforadamente cambiamos de idea y lloramos por el retorno, el duelo de amor es un trastorno... un desarreglo, un verdadero quilombo... Desconcentradas, desmaquilladas, ojerosas, llenas de amor odio…
El duelo del amor es un proceso largo, lleno de ideas fijas y mocos…. Enamoradas hasta la medula del tipo que se fue por que quisimos que se fuera... y la idea de soledad nos arrepintió…
Basta de duelos… hagámonos un favor.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Definitivamente en las tardes con sol,

dulcemente en las tardes con viento,

con la primera luz del día amaneciendo en mi cuerpo,

en las noches y con las estrellas alumbrando el firmamento,

en las personas que pasean perros,

en los árboles que dan frutos,

en la veredas donde me pierdo,

en los mensajes por teléfono,

en las esquinas de diarieros,

en las miradas de los niños ajenos,

en las siestas de lluvia,

en mi escritorio,

en mis amigos,

en el papel donde te escribo,

en estas manos viejas de lamentos,

en el amor que me imagino,

en mis ojos que salpican melancolía,

en los abrazos de mi madre,

en la nostalgia de los años que no se fueron,

en el silencio comprensivo de mi padre,

en mi corazón desarmado,

en mi desastre diario,

en mí armándome cuando bailo,

en mis estados cambiantes de ánimo,

en los libros que compro y nunca leo,

en las páginas que ha roto mi alma,

en las canciones que te canto bajo el agua,

en las canciones que no te canto para no ahogarme,

definitivamente…dulcemente, te extraño.

lunes, 27 de octubre de 2008

Vistiendome

Estaba sentada sin saber que decirte... sin saber como moverme o como actuar...quería olvidarte de una buena vez... arrancarte de mi piel... despojarme cuarto a cuarto, peso a peso de todos tus besos... de toda tu piel vistiéndome…
Quería irme de nosotros... de antes, ahora y mas tarde.... sin embargo no podía por nada del mundo ni con miles de razones, olvidarme...
Quería arrancarte de lo mas sencillo... de mis pensamientos… y traerte como otras veces evocado en mi memoria como cuando nos conocimos... simple y solamente cómplices.... vos regalándome oxigeno y yo creyendo respirar el aire... nada de tu piel vistiéndome...
Quería no haberte dicho nada... ni sentirme así de lejos de todo lo que nos tenia en tierra.... flotaba ante tus ojos y la distancia definitiva impuesta... flotaba entre los aromas de nosotros y no quiera convencerme... solo quería alejarme de tanta piel vistiéndome.

jueves, 23 de octubre de 2008

Maquievélicas pensantes....

Hace poco entre mate y mate estuve profundizando un tema que me impacto: las amigas y tu novio/ex novio/ amante/chico/nene/bichitodelú/carocito de la mamá/piernita siestera y etc. etc. etc...
Las mujeres esta claro no funcionamos como los hombres: pensamos.
Guarda!!! no les hablo de la acción de razonar, todo por el contrario: Pensamos y por lo general pelotudeces/respuesta/preguntas/posibles conflictos/reconciliaciones/alegatos defensivos/temas interesantes después del sexo/ etc. etc. etc..
Pero el tema no es que y como pensemos cada una en su individualidad, si no, como la maquina del error empieza a gestarse...
Veamos:
Para todas la mujeres no importa edad, clase social o país donde moren, las amigas forman esa maquina del error...la maquiavélica maquina del error en masa y del cagarte a pedo siempre siempre siempre. Sus integrantes varían de genero, capacidad y/o formas de protección... : está la amiga regañadora: “yo te lo dije, deja de llorar que no te sirve ya...”, la compasiva: “ dejala que llore que le hace bien no ves que esta desarmada....”, la colgada: “ che por que llora ésta”, está la desalmada: “ te dije que estaba con otra, pero lloralo, duele , como duele, jodete asumí que tiene otra...” ....pero todas amigas que te quieren bien.
Lo que pasa es que para una, en las situaciones de conflicto, las amigas no entienden.
A ellas nunca les paso, ellas si tienen novios, ellas si son felices, ellas no están en tu cuerpo, ellas te quieren ver feliz pero en SU concepto de ser felices... y una se siente sola sola. Un terapeuta supo decirme que la soledad no es mas que encerrase uno en un pensamiento y creerse que es cierto.. bah no se , los terapeutas son como las amigas te dicen verdades y te cagan a pedo.
La segunda cosa que hacemos después de pensar es : Mal pensar.
Somos todas mal pensadas, y la ecuación es la siguiente si te cago uno, por que no éste; ¿en que partícula de universo se modifico algo para que no me pase siempre lo mismo sistemáticamente uno tras otro?.
Veamos:
Una conoce un señor, el señor la invita a tomar algo, la cosa es simple hasta ahí. Le cuenta a las amigas, y ahí empiezan ¿a que? A pensar, mal pensar deducir....
- depilate que te esta es tu noche
- seguro si tiene tanto interés algo esconde
- si al limosna es grande el santo desconfía
- para mi quiere olvidar de su ex
- no la va a dejar a la otra
- sos demasiada mina para eso
- para mi todavía vive con los padres
- debe tener edipo, vos sos muy protectora
- después no vengas que no te dijimos
- etc etc etc

Y una que tiene un merengue en la cabeza escucha, sus propios pensamientos y lo de las maquiavélicas amigas, asesinas seriales y a sueldo que te adoran y que proponen mil recetas para matar/exterminar/aniquilar/borra del mapa y del sistema financiero económico al señor, si este nos hace derramar una gota de lágrima...
La tercer y ultima cosa que hacemos al pensar y mal pensar es contestarnos solitas...
Ahh que cosa hermosa....
Veamos:

Terminas de hacer el amor, y él te dice “¿que pensás?”, vos le respondes con sonrisita de estúpida incorporadísima al sistema nervioso gestual .. “naaaada...”, y vos le remitís, “¿¿¡ y vos??” y él “nada.” .. Y chicas...él no esta pensando en nada.. amores míos, pichoncitas destructivas.. auto flagelantes unidas... él no piensa nada, y vos en cambio....: “ahh que lindo es, apenas llego le cuento todo a las (maquiavélicas) chicas como me fue, que le voy a decir que pienso si le digo algo la cago, mi cielo miralo como se dormita, si parece un bebé.. ay dios y si está pensando que no le gusto y me abraza por compromiso sexual? ( por que hay una ley que dice que siempre después del sexo tiene que haber cuchara, hombres sépanlo) ... a no no yo mejor me hago la que me duermo también y listo...pero le digo algo, ósea que le dig?.. nada mejor nada a ver si lo asusto..”
Y él ya ronca cual chancho... queridas dejen de responderse mentalmente cosas que no sabrán jamás...
La segunda gran auto contestada (y para ir terminado) esta la del mensaje de texto auto respondido ....
Veamos:
Te manda un mensaje diciéndote que puede verte el sábado a las 21.00 hs pero que no puede quedarse mucho por que es el cumpleaños de su tía cuqui y al otro día tiene que viajar a Tulumba a verla ( una pelotudes atómica) ... vos le respondes que no hay problema y ante la posible respuesta, sea cual fuere, automáticamente, zas!!!!, escribís la respuesta al posible menaje de él...
Taradas somos una taradas atolondradas pensantes mal penadas y arrebatadas mentales... dejemos de pensar chicas, vivamos como si no nos importara ( aunque nos importe) y dejemos que fluya... y escuchen a sus amigas que siempre siempre siempre tiene razón.

viernes, 17 de octubre de 2008

Quieren salvarme los viernes...

Mis amigas quieren salvarme los viernes...
Yo les mando una paloma mensajera que dice que a mi no me tienen que salvar los viernes, yo necesito rescatismo extremo los lunes, martes, miércoles y jueves para que cuando llegue el bendito viernes, no tenga que resignarme a la culpa de pensar en vos todo la semana y no haber tenido mi tiempo ocupado.
Los viernes, ellas, piensan que me rescatan y con una leve sonrisita en la comisura de la boca, se dicen: lo logramos te tenemos con nosotras....
No estoy ahí, ni estoy en mí, estoy en cualquier parte que no es donde estas vos, ni estaba él.. estoy en algún sitio, que ni yo se donde queda para volver....
Los viernes me llevan a las peñas o a sus casas y mi boca habla y se ríe y habla.. solo dice cosas que no pasan: ... estoy contenta, creo que me muero, no quiero estar de nuevo enamorada, me siento bien así, tengo que fumar menos, tengo sueño o me duele la espalda....
Pero en mis ojos ellas si ven, lo que no les digo con palabras: me siento desatada de todo y de todos... no tengo complemento compañero... no tengo ruta definida ni amor que me permita borra el viento... vivo pasos errados y tropiezo de nuevo con las cosas que me han matado... me experimento día a día... me pongo a prueba... me aprovecho de mi misma... me doy vueltas... me disimulo cosas... me miento hipócritamente miles.... le susurro cosas al oído de mi almohada y vivo sobre sábanas alquiladas... me sumerjo yo en mi propio océano... me sepulto me margino me destierro... me sobre valoro... me caigo mal no me enamoro... me pierdo me asfixio me decoro... me desarmo palma a palma... me duele el cuerpo en el desastre que hago con mi vida...me olvido de tener metas predeterminadas... me olvido que no hay combate contra la melancolía... me declaro preceptos inapelables y en vez de cumplirme a raja tabla, me olvido y vuelvo a esperarte... boicoteo mi destino... suspiro por que es gratis el aire que respiro... tengo una vida llena de adjetivos que solo dicen la misma cosa, estas sola y tenés que aprender a asumirlo.... me invento rescates sin saber donde estoy parada... me doy soluciones que no espero,.. y respuestas como una descerebrada....
Los viernes mis amigas, me piden a gritos carcajadas, que deje a un costado esta tristeza que me abraza, los viernes, piensan ellas como yo, que algo podemos salvar esta vida que llevo, mal sana...
Los viernes mis amigas me llaman y ... mucho antes de sonar el teléfono, mucho antes de sus sonrisitas en las comisuras, mucho antes de subirme a la magia del consuelo de sus abrazos y palabras... estoy salvada.

lunes, 13 de octubre de 2008

Ya sé...ya sé... felicidades pero nada de abrazos...

Mi madre junto con mi padre hicieron, criaron y trataron de educar a cuatros bestias peludas entre las que, crease o no, lo contamos…
Mi hermano, el que me sigue en la nomina de llegada cumple 25 años… y a mi me parece que solo pasaron minutos desde que su despeinada presencia creció tanto… tanto tanto tanto tanto TAANNTOOO….
Pero esto no tiene que ver con la edad, esto tiene que ver: como según pasan los años vemos las cosas...y a mi hermano no se le pasa ni un detalle de las cosas YO que TENDRIA que hacer….
Mi hermano siempre fue, digamos que, muy tranquilo…. salvo por las alteraciones mentales que le agarran si el olor del suavizante para la ropa no es chuavechito, el shampoo no es Panten o dejo la ropa sin tender en el lavarropas….
Mi madre nos jorobo tanto la existencia con las cosas de la casa, pobre trabajaba todo el día…. y puedo asegurar, es más, doy fe: que a mi hermano nunca le importó jamás un comino… no hasta que se vino a vivir conmigo… que no soy la señora orden y control que digamos… pero mi hermano ha demostrado en estos últimos años su capacidad de tolerancia y saturación en solo segundos… se me viene a la memoria la lista imperdible de obligaciones a las que me quiere someter…

- tender la ropa , pero estirarla antes de hacerlo
- tender la ropa de la parte de abajo, no de las mangas…
- tenderle las camisas en perchas ( “si no deja que lo hago yo”)
- lavar los platos todos los días ( con las repeticiones de la ORDEN 365 veces por hora)
- aspirar las alfombras ( jamás prendió la aspiradora mas allá de su habitación)
- no dejar las cosas tiradas por todos lados ( MIS cosas)
- regar las plantas, acompañada de su primer famosa frase: “pobres no sé para que las tenés...para matarlas, ¡para eso las tenes!”
- no dejar el mantel con migas de pan y/o galletas
- La segunda famosa frase: “que haces con la plata????” ( léase que es MI sueldo)
- detectar que tiene olor en la heladera y en todo caso limpiarla (“el manquito” le dice en el barrio…)
- devolverle SUS CD´s si los escucho
- comprar mas verdura ( que jamás comerá)
- TENEMOS que dejar de comer cosas que engordan ( léase que el señor Cormillot dijo TENEMOS , no la sugerencia del “Tendríamos”)
- la leche no puede ser de cualquier marca ( en eso estoy de acuerdo)
- no dejar corrida la cortina de baño que agarra moho
- no poner sus camisas blancas con ropa de color por que ya le manche varias… (no fue mi culpa…..)
- sacar los pañuelos de papel de los bolsillos de MI ropa antes de poner ropa a lavar…( es muy difícil sacarlo de SU ropa después)
- no fumar dentro de Mi casa
- no dormir tanto la siesta y/o pasar de largo hasta el otro día con su tercera famosa frase: “¿¿¿que haces con tu vida nena???”
- no usar provenzal en las comidas (las cosas que comió sin darse cuenta)
- sacar la basura siempre ( … )
- no usar MI teléfono fijo para llamadas a celulares
- no usar tanto la computadora ( por el consumo de luz, según él)
- no dejar las luz prendida si no estoy en MI habitación
- no entrar a SU habitación menos si no está él…
- no abrazarlo, no entrar en su burbuja ( según su definición)

Pero a las obligaciones a las que estamos sometidos ambos son mucho menores, muchísimo menos ambiciosas y realizables:
- él me soporta
- yo lo hago con él aunque no lo reconozca
- ni él ni yo hacemos la mitad de estas cosas ( estamos a mano)


Según pasan los años vemos las cosas diferentes y cuando él vino a vivir conmigo yo no era exactamente un cuerpo entero y él fue familia toda y èl no sabe como se lo agradezco todos los días… Ahora mi hermano es la suegra con la que nadie soporta convivir mucho tiempo pero es así... esta viejo y creo, temo, calculo, que según pasen los años será peor… yo ya me acostumbre y lo extraño cuando no está…
Le pido a dios que me de fuerza y/o marido ( que no haya leído este post ) para salir de este sin fin de reclamos que no cumpliré ni por sospecha y que desata las mas altas variaciones de estado de animo de mi hermanito que SOLO cumple 25 años…
FELIZ CUMPLEAÑOS NEGRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Te amo...Ya se, ya se…nada de abrazos….

jueves, 9 de octubre de 2008

Palabras

Hace mucho tiempo que no me miraba tan dentro de mis dedos para sacar una palabra...
Parece que andan escondiéndose de algo que ya no quieren que diga, ellas saben que siempre las prefiero resbalando sin tanta presión.....
Tan desolado mi vocablo tan callados los sentidos, tan poca metáfora y métrica en los versos... tanta ortografiá tapando los oídos, tantos sinónimos y adverbios, tantos sustantivos, puntos y comas anudándome los dedos...
Hace mucho que no miraba lo que me dicta el corazón... y estoy en el mismo lugar que ayer y anoche, que la semana pasada y hace meses, que hace años y otros muchos mas... colgada de mis dedos para traerte conmigo en las palabras...esas que cuando quieren se cuelgan de las paredes, se aparecen en las tazas...que si quieren me asaltan en el peor momento sin donde poder anotar, esas que me dicen en sueños; siempre lo vas a esperar... esas palabras que están dentro de mis dedos, en el grano de sal, en lo dulce de una naranja, en lo suavecito del algodón y en el aroma de alguna flor.
Palabras que aparecen en los destellos del amanecer y en la estrella fugaz que pasa, en las alas de una mariposa y en esta lluvia que me moja.
Palabras que me pierden en las tardes de verano, en el cielo como nube, en el trino de los pájaros y en las ramas de los árboles.
Palabras que se mueren en mi boca como sed, en mis manos cuando sienten, en los pasos de regreso a casa y en mi corazón que se resiste.
Palabras en las cosas fundamentales y en las cosas más simples
Palabras que adornan la vida que llevo, en los sueños que imagino, en mi primera luz del día y en lo último que pienso si duermo.
Palabras que me gritan desde la copa de agua, en la cena de hoy y anoche... en el desayuno de mañana.
Palabras en las dudas de todos los días, en el cansancio largo, en el desvelo que ahora tengo y los delirios que a veces me atrapan.
Palabras dulces en cada cosa que te piensa.
Palabras, en mi corazón enamorado, como piedras.

martes, 7 de octubre de 2008

Que noche mumú ...!!!!!

Luce una boina pa la derecha, botas de cuero e potro, bombacha gaucha y corpiño haciendo juego… tiene trenzas con lazos...Que noche mumú que noche!!!!!!!!!!!!!!
Camina despacio entre la gente, se para da media vuelta, mano en la cintura…. paso a paso…mírenla si no parece la reina de maní 2008… que pelo, que gracia que modo de comerse la pasarela y después ese choripan que esta olio a la distancia… que noche mumú que noche!!!!!!!!!!!
La música acompaña el moviendo de cabeza a lo Györdaño y de las tranzas no se le suelta ni un solo pelo, boleadoras le cuelgan del cinturón de macramé… camisita blanca botoncito 1 y 2 desprendidos… que noche mumúuuu que nocheeeee!!!!!!!!!!!!!
A quien quiero engañar las gauchitas nunca desfilaremos jamás al son de “sing it back” en Punta del Este... lo mas cerca de aglomeración de gente babosa mirándo seria si apareciésemos en bikini en el medio de una peña donde hay hombres gauchos y argentinos aplaudiendo una chacarera del dúo salteño!!! Y esa seria la noche de teté mumú y demás…
La cosa es que, como las gauchas estamos devaluadas en las pasarelas, no nos muestran en el mundo… creo que seria bueno para que por fin poblemos la patagónica, chascomus y el conurbano entero… somos menos histéricas, no tenemos maquillaje que nos devele cuando se apaga el lucero, paseamos crudas por la vida en cuero patriótico y gauchesco….
Ahora yo me pregunto sola… ¿que hago escuchando “sing it back”?… tendría que ponerme a escuchar música agraria, de pueblo, no soñar con ser la alguna de esas yeguas que nos roban las miradas y las babas de los potros bailando por un sueño…

Pd: kili minogui, dj vayauosasaberquecosa y la mar en coche… que cosa!!!, ¿¿¿¿¿no seria mejor aplaudir al ritmo de “ desde el puente carretero”?????

jueves, 2 de octubre de 2008

La verdad prefiero que...

...La mentira sea mentira de una buena vez…
Mentira que la flor dice no me cortes amor… mentira que la luna deja mostrar su cara solo por que hay brillo… mentira que tiene que nacer un beso de improviso… mentira la frase que dice: si tiene que ser que será.
Basta de mentirnos en la cara las verdades que nos grita el sol… basta de sentirnos compañeros de una ilusión… terminemos con la mentira… que sea mentira a sus anchas pero vivida… conciente, desparramada, a pura piel mentira… deliciosa mentira que atrapa… esa mentira que apuñala el cuerpo, la carne…mentira que duele por que duele, que enoja por que enoja, que nos hace masticar la almohada…que sea mentira a sus anchas….basta de sentirnos culpables por que queremos cambiarla… basta de sentirnos humillados por que quisimos aceptarla… que sea mentira por que si no mata…
Si me miente por que miente, por que me dice miente, por que no lo hace me miente... Basta, está de más averiguarla... Mentira es por que creo poder cambiarla... no la verdad que se calla...
Mentira eso de sentirte libre de… pero mentime por que así se que puedo levantarme mañana… mentime por que miento yo...tu mientes, el siempre miente, nosotros nos mentimos, ellos seguramente nos mentirán…. Y a la verdad nunca podremos modificarla.

lunes, 29 de septiembre de 2008

( No hay titulo para la alegría...)

Esta mañana imaginate cantando bajo la lluvia, pisa los charcos que están en las veredas, despeinate al viento, desabrochate la camisa y respira el aire de afuera... sentí el olor a lluvia, a tierra , llanto mojado y por dios deja las penas en tu armario, deja que los sentidos te cuelguen de los dedos, que la nostalgia te diga : hasta otro momento, que no haya mas minuto que este que sentís en el corazón al galope ahora!.
Apresurate a salir del trabajo para ir a besar a tus hijos, barrer la vereda de las ultimas hojas del otoño o dormir la siesta con la cintura que nos regala el deseo... mirate los pies descalzos sobre el césped mojado y si hace frío metete el resguardo momentáneo de algún abrazo...
No te desanimes, esta mañana imaginate lejos de la rutina que nos ata a los escritorios y reite de la vida misma que viene a conocerte... baila “Colombina” de Ed Motta alocadamente, reite con la gente, regalales una sonrisita cómplice a los que observan como desestructuras la mañana... y si estas solo esperando que se pasa el día para correr a sus brazos, decite a vos: falta poco para encontrar la maravilla.
Toma aire, respira profundo , disfruta del día y que no haya minuto más mágico que este que te late en el corazón al galope ahora...!!

lunes, 22 de septiembre de 2008

Boca poblada de pájaros....

Para morir o vivir en ellos, para deshacerse despacio, para alumbrar la luna, para desarmarse de lejos y entrar sin pedir perdón y pecar el mejor de los pecados, para arriesgarse al abismo, para someterse en las dudas, para refugiarme solo eso, para buscar respuestas y encontrar milagros, para esperar un día o meses, para desparecer sin permiso, para despojarse del tedio y dormir nostalgias a diario, para no decir nada, para emitir señales, para desvestir mañanas, para dormir de noche y volar entre sus alas…
Tus labios.
“Boca poblada de bocas, pájaro llena de pájaros” que acertada respuesta a la magia que me alumbra de repente….Y sin embargo son besos que todavía no he besado

martes, 16 de septiembre de 2008

Impreso e ignorado...

Entre que tanto horror tendría que esconderte mis "te extraño" si eligiese camuflarlos en las noticias que me dicen los diarios.!!!! Entre que tanta tristeza y desolación , opresión y desidia que me dice el mundo desde sus titulares tendría que camuflar que te quiero...
Caen bolsas en el norte, se suman muertos en el medio y más al sur cumbres borrosas de una Latinoamérica en desconcierto...
Vivimos asustados de este mundo, que explote, que se desarme... y la mar en coche.... y creamos maquinas para descubrir como empezar a construir si eso pasa, protones neutrones, mágicas recetas con tecnología avanzada y que se yo...(¡!.)... el común de la gente se muere sin comer ni siquiera pan con agua... no se si tiene que ver ...digo que es injusto buscarle soluciones al comienzo de un destino que se lapida en su forma más básica.: la ignorancia.
Ignoramos como son los demás, que les duele, que les falta y si lo supiésemos ignoraríamos las herramientas para solucionarlo: lo que en el común de la gente es mirar para otro lado.
Pero no... gracias a dios esta la maquina de protones que nos permite conocer el comienzo del universo...y nos distrae.... les distrae la atención a los que no miran ni saben mirar mis ojos y los tuyos ... ni saben del mar que nos separa …
Yo no quiero que me digan: si voy a respirar con mis dos pulmones sin gritar auxilio, si voy a poder tomar agua hasta que muera yo o los que serán mis hijos, si me voy a quedar medio tarula por alguna antena de celular, si voy a poder caminar por una calle con árboles, si van a sobrevivir los grillos, si el verano va a ser verano y vamos tener inviernos de nuevo con frío.... Si va a explotar un volcán, o aparecer un tornado.. si no se va a desatar un terremoto o un maremoto que vuele este planeta....
Yo solamente quiero seguir respirando este aire (con su smog ya socializado con mi cuerpo) y esperarte con mis "te extraño" que no se como camuflar entre tanto terrorismo impreso e ignorado.....

sábado, 13 de septiembre de 2008

Meditada objetiva nada vascular y definitiva...

Había por esos tiempos una extraña complicidad sin palabras...
Nos parecíamos siempre a algo que teníamos que decirnos y callábamos por si las dudas...
Mientras los días transcurrían así de silenciosos entre nosotros, cada centímetro de nuestros cuerpos nos gritaba desde el otro lado de la ciudad...
Había por ese tiempo la creencia de que no nos elegíamos siempre... y no era así ... Jamás elegí un cuerpo tanto como él eligió mi cuerpo ...
Teníamos en la piel la suavidad de las cosas simples y sencillas... Teníamos tanta maravilla desnudando las tardes y eso no era para cobardes pero tampoco para vasculares… raciocinio puro y objetivo...
Hasta que un día aprendí a no ser nada de eso abrazada a su cuerpo... “objetividad desvaneciéndose, urgente emprender la partida”…decía el cartel que colgaba de su cuerpo a media luz encendida…
Teníamos por esos tiempos la curiosa complicidad de creernos... tampoco nadie dudaba de nosotros en el universo... ni nosotros dudábamos de nuestros impulsos... había complicidad para sacarnos del ahogo y no era improvisado... nuestros encuentros sucedian de manera silenciosa con una premeditación objetiva nada vascular prefijada...
Había por esos tiempos una extraña complicidad que se murió con palabras.
Una tarde elegimos despedirnos que era lo más sencillo y entre miradas que fueron más fugaces que otras veces nos prometimos una cómplice distancia permanente meditada objetiva nada vascular y definitiva.

jueves, 4 de septiembre de 2008

Las paralelas nunca se cruzan....

Como si habitaras otro país... otra comarca y los castillos que nos separan fuesen de agua… y los jardines ficticios y las lagunas mares con criaturas aladas... y el sol la lluvia que moja las mañanas… como si los puentes que llevan a mi altillo fuesen de pan y mermelada... y tu mirada detrás de la armadura los ojos del silencio y el abismo… el pozo ciego donde parece que me miro... que caminar por jardines sea el mismo infinito... y las fiestas de carnavales el luto con que llevo estos vestidos...
...¿si mi letra y lo que dice me sacaran de esta patria de delirio?...
Como si el rey fuese el bufón de mi soledad... y lo que tendría que ser amor, no mas que un minuto dentro de tanta incertidumbre... y cuando las luces sin sombras se juntan y parece que alumbran...solo me arrastran...llevándolo todo y siguen siendo oscuridad absoluta…
Como si habitara otro universo y paralelo... hoy el sonido mismo es el sonido de lo que quiero... aturdiendo mis manos y mi pecho... que el galope se escuche por los cielos y haga volar los pájaros.... y que yo con un grito desde los mas hondo te diga entre millones de besos que ya no voy a darte: " no sé por que me confundo con tus amores cansados... (*)"


(*) Frase de la Canción: Décimas de
Elizabeth Morris

sábado, 30 de agosto de 2008

Viaje...

Amando se me va la vida que lo sigue.
Amando se fue esa tarde entre jazmines y a un solo paso de la retirada se frena me dice, yo quiero que seas feliz; y se va… por la vida como si nada, se va y sigo con la vista su irse despacio como si nada, le doy un abrazo tambien como si nada… pero se lleva todo.
La tarde tiene el ruido de pájaros, árboles y grillos avecinando el verano, el olor a tierra por llover y silencio, ese silencio que nadie conoce que viene gritando de mis manos…
Camino en dirección apuesta a lo que me dicen los oráculos, camino en dirección errónea según me lo dicta mi sangre y el pecho. Camino sin rumbo para irme lejos del dolor.
Camino con su beso en la mejilla, como una florcita que crecía sin saber que sus manos la arrancarìan de su planta, su raiz, de su casa y de su amor.
Así de sola y entre sus manos me siento y voy; así de muerta en vida todavía viajo por la ruta después de tantos años… en sentido opuesto al suyo y a mi corazón...

“Soy viajero y mi destino
es la luz del horizonte
los fantasmas del camino
son el eco de mi nombre.
Tuve un niño y una madre
tuve un patio y una estrella
tuve un beso de ternura
una sombra y una huella.
El crepúsculo me llama
con su fuerza y su misterio
sólo llevaré en mis ojos
la señal de tu silencio.
No quiero volver llorando
a las puertas de aquel pueblo
donde aguardan tras los muros
la muerte con los recuerdos.
Soy viajero enamorado
de este cielo inalcanzable
aunque a veces del cielo
una lágrima resbale.
Dónde va quedando todo
dónde el corazón naufraga
qué será del beso eterno
dónde quedará mi casa.”

( Peteco Carabajal)

miércoles, 27 de agosto de 2008

Huida...

Estoy en ese espacio en el que ya estuve antes, no quería volver, me siento derrotada, anclada en cosas que no siento desde hace años.
Paso el día entero en casa pensando en la solución pero mis ganas se superponen, quiero y no quiero, no soy capas de tomar ninguna decisión ¿y lo lograre si lo intento?
Soy realmente consiente de mis actos y mis acciones… pero no tengo lo que quiero realmente y lo que espero de la vida… metas sin resolver.
A veces estoy en stand by… otras veces activa, reluciente, despierta, movediza… pero paro, de noche paro y pienso.
Acorralada entre mis pensamientos, mintiéndome a mi misma que es lo peor que puedo hacer; mis sentimientos son cambiantes, los días pasan pasajeros, la luna me mira de distancias prudentes rezarle a Dios las cosas que más anhelo…
Quiero callar los sonidos de mi pecho al galope, de tu voz al teléfono… callarte de una buena vez por todas, irme lejos con la mañana que me desperté sin el sabor de tus besos… Salir de buenas a primeras de las cosas que pido y pido sin repuesta y no sentir que vivo en un cuerpo ajeno…
Estoy en ese espacio en el que ya estuve antes y saberlo es un paso para huir. Huir antes del huracán y del sin retorno que se avecina desde este encierro.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Ay ciudad de la Banda...!!!!

"Ay Ciudad de la Banda casitas perfumadas, veredas arboladas en donde supe amar.. hay ciudad de la Banda romántica y hermosa"...y llena de tierra y pasto, y con viento y seca, con sol, llena de gente borracha, bailando, y comiendo tortillas , cabrito asado, fernet.
Amigos, chacarera, gato, escondido, zamba; olor de azahar en flor en la esquina, romances en las tardes amarillas como nos cantaba Jacinto....
Llegamos el sábado después de 7 horas de viaje: Córdoba - Terminal de ómnibus o lo que parece una en Santiago del estero, y de Santiago; hacia el este cruzando el Misky Mayu ( Río Dulce) esta la cuidad de la Banda, cuna de la chacarera... barrio de los Lagos, Fiesta de la Abuela Carabajal.
Sábado 17.32 hs (llegamos al hotel a las 17:28) caminando por el costado de la vía 5 señoritas que están predispuestas física y mentalmente para la fiesta... llegamos a una calle de tierra pero tierra tierra, de la volátil de la que comes masticas, saboreas y esta en todo tu cuerpo tu ropa y otorinolaringologamente ( es decir en nariz garganta y oídos).
Hay todo tipo de puesto y de lo que quieras... tortillas ( sabrosas) rosquitas, dulces, lechón cabrito, pollo, vaca, vino fernet, cerveza etc. etc.... y en ese orden y por que no altera el producto...empezamos.
Son las 21.37 de la noche del sábado 16 de agosto, tierra tierra, estamos en una carpa que armaron el Cuti y Roberto Carabajal para peñar que tiene encima de piso de tierra: aserrín . Aspirar eso más de diez minutos mataría a cualquiera, pero tenemos vino fernet, cerveza y chacarera ... ni hablar de los gauchos patriotas y argentinos que vemos desfilar ante nuestras narices llenas de tierra....
Nos vamos media hora después al hotel, nos bañamos comemos y vamos al "Carabajalazo" peña en la que desfilaran todos absolutamente todos los Carabajal y sus canciones, 23.30 hs estamos adentro nosotras y otras miles de personas.... una locura...
05.00 de la mañana la gente sale casi corriendo de ahí para conseguir entrar a la "Fisura" y como el nombre lo indica están todos fisurados... estamos casi vencidas, entre el calor de la tarde, la tierra pegada a los pulmones y el frío de Santiago a esa hora de la madrugada hace que el cuerpo te diga basta, pero las patitas se bailan otras chacareras, ya habrá tiempo para descansar.
Domingo 17. almorzamos en una carpa a cien metros del escenario que está en la puerta de la "casa de la abuela", la cantidad impresionante de gente se mueve como hormiguero pisado... nosotras bajo la sombra de un árbol y el amparo del fernet y amigos vemos todos a una distancia prudente, Peteco toca salteadito, entre músico y músico que se sube a homenajear a la abuela, él canta una de sus canciones y la gente hace el silencio más respetuoso de todos... el que mas puede... a esa altura no hay mucha sobriedad para disimular. La gente sube y baila en los techos, en cualquier espacio que pueda... es un barrio muy humilde y la pobreza de las casas y de la gente no la ve nadie... mañana nos vamos todos con nuestra anécdota de acá y acá se quedan con su tierra de la volátil y de la que no, esta gente que es la mas amable que conocí en mi vida. Todo es sí, predisposición y buena onda.. Es una fiesta.
A la noche nos espera la "Fiesta del Violinero" en el club olímpico, Néstor Garnica toca el violín y 5.000 personas saltan en las gradas el piso y afuera del club, final perfecto.
Llegamos al hotel nos metemos como podemos dentro de la cama y en cuanto nos queremos acordar estamos sentadas en el restaurante del hotel pidiendo un café con leche y desayuno mirando el horario del pasaje de vuelta a casa... Sentada en la terminal a vocecita áspera y dormida Jacinto me dicta esta canción al oído mientras me levanto para dejar el bolso en la bodega del flechabus:
"...Como he de extrañar entonces
calor de tierra y de vida
como he de sentir la ausencia
de mis tardes amarillas,
mientras los parches legüeros
se alarguen de letanías
los yajnarcas me atajen
presintiendo mi partida...!."

lunes, 11 de agosto de 2008

Lo que la rutina ignoraba

El té y pocillo que tan solo roce con mis labios, se enfrían sobre la mesa... hay olor a hogar en el aire...
Estamos sentados sobre un almohadón para amortiguar el piso en nuestro cuerpos... tu brazo cruza por detrás de mis hombros arrasando con las dudas... no podes enredarme el pelo por que no lo tengo tan largo, pero estas desenredando esta soledad que me tenia perdida.
Frente a nosotros una ventana nos muestra como anochece en la ciudad: estamos cerca de la oscuridad , no de la de afuera, si no la nuestra , es ahora o nunca .... es perder o ganar, el vaso lleno o vacío; estamos justo a la mitad ...
Tu risa sigue siendo la burla a mis muecas, nunca aprendo el protocolo de sentirme cómoda ante la llegada de lo que quiero.
No aprendiste todavía manera de robarme los besos, creo que conozco cada detalle de tus movimientos... sabes con exactitud que respuesta te va a dar mi cuerpo.. que caricias son las que llegaran luego, que sueño dormiremos en secreto...abrazándonos como queremos y que no podemos detenerlo.
A esta altura de las circunstancias ya no es necesario que te pida tiempo, estamos más cerca de la llegada que de largarnos hacia algún lugar del planisferio....escaparme ahora seria como lo hice mil veces.... más fácil; pero sabes como yo que esto que pasa nos lo merecemos...intentar ser felices, aunque al siguiente paso este el hueco.
Pero también esta el sabor a té en el aire, el gusto a tus labios de caramelo.., me pierdo me asfixio, necesito quererte aunque más tarde duela, aunque esta vez pierda el sentido y la piel que te siente en cada beso.
La mesita donde reposan las tazas de té ya nos mira desde una distancia prudente.
¡Cómo pienso en el afuera! ¡como estará mi casa sola esperando que yo llegue!...y no quiero volver.. no quiero volver esta noche a casa si no venís conmigo...
Insisto en ignorar el protocolo de sentirme nueva y renovada ante las cosas que quiero; nunca se si esta de mas decir algo o rendirme a tu cuerpo que siento que me espera desde siempre.
Nada es como esta noche, no sabes el tiempo que hace que pienso que esto es lo mejor que podría pasarme y mientras tanto tus besos viajen por mi cuello... tu mano tiene la mía como si nos uniera un lazo... Delicado, sencillo gesto de amarrarme al momento...
Pienso que podríamos detenerlo, me contás sobre estos años sin nosotros y te miro en silencio... te cuento como ame y llore esperando amores que se fueron, tu mano acaricia mi pelo y me acercas a tu cuerpo... insisto ...podemos detenernos... pero no lo hacemos...
Mi casa estará pensando que algo debe haber pasado para que yo no vuelva esta noche a dormir lo que la rutina ignoraba y el destino se traía entre tus besos...

miércoles, 6 de agosto de 2008

Besos de miel

Ahora existe ese silencio que se produce entre todos tus besos y la llegada de los nuevos.
Calle Chacabuco y la esquina .
Me pasaste a buscar y como parece que va a llover, decís: “caminemos.”
Bajamos por la calle que desemboca justo en tu casa. Me decís que tenés té y galletas con miel... no me gustan ninguna de las dos cosas pero, como estas vos, me da igual... afuera empieza a caer una llovizna leve, el frío se transforma en un abrigo, adentro me saco la campera y dejo el teléfono en silencio para nadie me moleste... pero suena mil veces... no voy a atenderte... esta vez no voy a atenderte..estoy con él que tiene miel en los dedos y té caliente...
Me siento en el piso, sobre un almohadón, sobre la mesa los pocillitos se vuelven de juguete entre sus dedos, tiene las manos tan grandes que se pierde el té en su taza y yo entre ellos... adentro de la cartera el teléfono suena suena...no voy a atenderte...
Me dice cosas que me gustan, escuchamos Jamiroquai, me hace burla “¿bailemos?”, me habla de música, se ríe, me toca el pelo, me mira poner la boca sobre la taza y no tomar lo que tiene adentro... se ríe de mi mímica horrorosa de hacerle creer que me gusta el té... mentir y atenderte no puedo.
Se acerca, me abraza y me da un beso .... me endulzan sus ojos negros, su boca que dice cosas con gusto a caramelo....
Adentro de la cartera suena suena el teléfono, esta vez no voy a atenderte...no quiero. Estoy con el morocho mas lindo de la cuadra lejos... que me da té y besos con gusto a miel, que me endulza esta tarde y el alma , las manos, el corazón, el día, el mes, el año entero...

jueves, 31 de julio de 2008

¿Bailas?

Traje de fiesta para esta princesa enamorada... entro en el salón y te veo sentado hablando con tus amigos, sos el morocho mas lindo de la cuadra lejos, no me viste pero yo te miro...
Empieza la música ...y la princesa baila sola.... baila sola y te mira y tiembla cuando escucha el sonido de tu voz.... estas parado a metros de distancia con tu mejor traje de ignorarme... y en medio de murmullo de la gente y de la música tu mirada se asoma por encima de unos hombros que se interponen y no ayudan demasiado... tu mirada esta fija en la mía, no me habías visto y yo te veía... Te acercas despacio, dejas la copa que tenes en la mano, te digo: " ¿bailas?" y con un giro y un solo paso empezas a bailar con esta princesa con el traje de fiesta todo enamorado.... no me sacas la vista de encima, sos mas alto ahora que te tengo entre mis brazos, sos mas lindo, mas dulce, mas delicado... la torpeza de mi vergüenza me hace tropezar , vos te reís balanceando el cuerpo, “no importa” me decís … me agarraste antes de la caída, me tenes apretada en tu abrazo... de esta peña, sos el mejor príncipe encantado ....
Bailamos toda la noche, voy a verte mañana, pasado el resto de lo que me permitan los ojos y la vida... esta princesa con traje de fiesta no puede y no quiere perderte de vista.

jueves, 24 de julio de 2008

En el camino...

Algún día… voy a irme dejándome y dejándote en el camino.
En mi cabeza trato de imaginar la despedida, el último abrazo, ese último beso. Como vas a mirarme, como voy a tratar de no mostrarme tan inmensamente desconsolada... perdiendo olor, manos, tacto... al hombre que encontró abismo y cielo, sol y lluvia en mi cuerpo…
Dejándome en el camino al hombre por el que debí tener los sueños más certeros, la piel más suave, los besos más nuevos….
Dejándote y con todo lo que eso significa, el sin fin de cosas que el estar cerca tuyo respiran.
El mar inmenso de unos ojos que me miran pero jamás dicen nada aunque tu voz diga que no quiere perderme…
Un alma sola, triste, sin resignarse a que algún amor lo espere…
Dejándome como ahora con esta rutina pendiente de tus labios.
Dejándote y perdiendo lo que la piel no miente… lo que no va a borrar ni el tiempo ni otras manos.
Dejándome al fin, con la respuesta a la pregunta que a media voz hago para no decirme...
¿Cómo vamos a tomar distancia algún día? ....
Tan solo irme sin tu voz en el bolsillo o en el teléfono. Sin tu dulce forma de ser único y amoldarte a mi piel, como si hubiésemos estado juntos toda la vida.

domingo, 20 de julio de 2008

Little gaucha...

“ Que personal es todo esto. Es el correo secreto de la gaby.
Acá se le dice al remitido todo lo que sucede y hasta parece que contesta.
Pero donde anda este sujeto al que vos le destinas tanto predicado.
Vive, respira, se las tomo y esta escondido en gualeguaychu.
Lo vendieron al intrepid de Viena por dos paquetes de salchichas.
Todo muy encriptado.
El pueblo quiere saber. Aunque sea un nick debe tener este suertudo.
Si lo encontramos como le recriminamos tanta distancia, tanto pedido no devuelto. Ande anda ese malandra, da la cara guacho cara de alpargata, sino que dios y la patria te lo demande.
Moner Sanz te tiene en la mira, Delia te anda rastreando y Cobos te anda escondiendo.
Dijo Nicolás Cage en vaya saber que filme: "lo importante no es que te amen, sino amar".
Gurisa de sueldo flaco y oficial, el people quiere saber de que se trata y guay que no largar prenda que somos más molestos que Rial y Ventura juntos.
Querida amiga de un amigo, empleada del amigo del campo, todopoderosa tecleadora de las cosas nuestras.
Trato raro el suyo con ese mozo en el que parece que usted siempre pierde y encima le rinde pleitesía.
Que se cree ese aparcero que las botas nuevas le van a durar toda la vida.
Que la ristra brilla más que el alma.
El toro se va solo con la vaca que quiere, no con esa que se retoba y se hace la linda. Entonces aprendiendo de la naturaleza de los nobles bovinos, pa que seguir pensando en ese sotreta que comprometió su alma pa otro lado, que se cague en los yuyos y arrivederchi roma, que si te he visto no me acuerdo, y si me acuerdo me hago el boludo, y no por mucho tiempo porque lo de boludo se pega y otras tantas cosas que se me ocurre un domingo en la mañana cuando se enfiesta la gente por los amigos.
Lo cierto señora de los tres nick (¿tanto nombre para una sola gurisa, quien será quien y a que hora será quien, que se io?)Que como dice su amiga Lau -que al parecer esta más buena que las chipacas con chicharrón- siga adelante y que el tiempo lo pierda el reloj y no usted.
Soy batracio hasta la muerte, y minga de príncipe en mis entrañas.
Deculpe cuentera no se enoje con este verdoso aparcero. Noto en su respuesta y en su explicación más confusión que aclaración, pero como no quiero dentrarme mas en sus intimidades porque veo que la ponen quisquillosa, observo y veo que este señor es foráneo y que lejos esta mejor, que en realida usted quiere a este pero también a otro. Que quiere que le diga my little gaucha, este es un matete de aquellos.
Pero el problema lo tengo yo y no usted, porque soy más desubicado que pingüino en Labolouye. Quien me manda a mi tratar de entender el corazón de una prienda. Quien en su sano juicio se va a poner a tratar de dilucidar lo que ese músculo le susurra a la sesera. Habrase visto mayor atrevimiento. He quedado pensativo y reviendo mis actitudes y saltando me voy hacia el helecho mas cercano a guarecerme antes que llegue la amiga de Federico.
Es la primera vez que como batracio que soy me como un sapo. Deglutiré mis dudas y como dijo el bibliotecario "es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles", por lo tanto no me haré más problema que el de casar una mosca para la cena.
Me despido más preocupado que otras cientos de veces, un abrazo y nada para ese yeguo que arruga como ex gobernador ante el peine. Sobes.”

Batracio querido:

El señor del que yo hablo tiene el corazón comprometido, y como hemos llegado al acuerdo contundente de tomar distancia entre nuestros cuerpos ( pero la piel no miente) hemos quedado en ignorar y no descubrir nuestros nombres ni apellidos, por eso lo de conocido remitente...Claro por supuesto que a él le llegan mis palabras no es ningún zonzo ni siquiera se hace, pero mire es mejor a veces solucionar las cosas así, de esta manera, decirlas cual libro abierto como ud dice, que callarlas para siempre.. No me ata a él más que recuerdos de dulces besos y melodías a vivos cuerpos... Ay dios mío, ojala se le ocurra como digo post mas abajo dejar de derretirme con sus ojos y volverme mas cuerda de lo que quiero... Mire batracio, la cosa es mas compleja de lo que parece, él me quiere tanto como dice y yo no se si es más querer del que profeso... mi amor esta en otro corazón preso pero me aquerencie de éste, no se si es querer por soledad acumulada o por no saber elegir un querer... no justifico su accionar pero comprendo sus razones, bien sabemos los dos que no hay motivos ni razones que nos tengamos que disculpar, yo lo quiero y lo voy a seguir queriendo pero si la distancia es el olvido, tendremos que olvidar... No se haga problema, me voy zapateado una chacarera pa´ levantar polvareda y poder despistar... no me asusta el olvido por olvido mismo de su imagen, me asusta la distancia de unos labios que jamás volveré a besar con tantas ganas como entre sueños anoche. Amigo que la incertidumbre se apague… este hombre no merece ser nombrado ni quiero yo nombrarle... se diluye de mi como vapor de agua en las nubes cuando llueve, es su imagen la llovizna de esta lluvia que no se anima a llover esta noche domingo…Se va con frío en las manos y en los escritos de mis dedos...Un abrazo Omar querido...

viernes, 18 de julio de 2008

Ay Dios mío...

Ay Dios mío, la vida es tan simple con un beso de sus labios, perfecta armonía su boca y la mía.
Cuando roza mi piel se me acelera el pulso y el pensamiento. Cada latido de mi pecho es el compás de nosotros cuando solo somos cuerpo…
Quisiera poder expresarle sin resignación lo que mis manos escriben…. No significa que no pueda ser sincera, quiero ser certera y ya no más en silencio.
De vez en cuando me despierto creyendo en los momentos que pasamos, pero otros me enojo con ser conforme a las reglas de juegos que nunca hubiese jugado.
La distancia es el invento más cruel que impuse entre nosotros, la distancia de no poder decirle nada y callar por cobardía.
No miento las cosas que me callo, solo callo por saber respuestas tristes y dolorosas, dolorosamente tristes y definitivas…
Quisiera la certeza de “ya no mas esto”...Pero tampoco se si quiero aquello, lo que sabe darme, lo que no necesito… lo que necesito y no quiero darme es la pregunta que no tiene sentido…
Ay Dios mío, que sencillo es y seria todo, si eligiera no mirarme más con esos ojos que me desarman despacito... Que sencillo seria olvidarnos de las cosas que no dijimos... Que sencillo seria desaparecer tanta piel desnuda vistiéndonos, borrar todo de un soplo y olvidarme y ser olvido entre las cosas que lo cruzan… que lo cruzan en su vida con ella y sin nosotros.

miércoles, 16 de julio de 2008

Destinatario conocido:


Es una mañana con sol. Aunque supongo que al caer la siesta sea más grave…sin calorcito…el mundo transcurre así… con la nariz fría y sin tu abrazo…
Con el paso de los días empiezan a disolverse los sueños que tenia… hace unas semanas que pienso mucho, parece que no, pero definitivamente si…
La pregunta constante es como será de hoy en adelante, que voy a hacer con mi vida, como y bajo que estrella están ahora mis sueños… se me duerme la palabra y el pensamiento creyendo que lo tengo todo lejos…a veces grito un gracias a Dios pero otras son gritos de Dios mío…
Me pregunto ¿puede ser todo tan fácil y no verlo? Todos los días me levanto…. Me baño, me visto, tomo el desayuno… y ahora estoy escribiéndote estas líneas…rutina.
Definitivamente tengo decidido mi destino, ahora tengo que conjurar el hechizo lo bastante seguro para que se cumpla.
Por lo pronto me distrae…bailar cuando siento el mundo dentro de mí… y escribir cuando necesito mostrártelo…
No se por que pero me convenzo cada vez más de que sos la única persona que sabe de lo que estoy hablando y ve a entenderme…te escribo los besos que no puedo darte. Y te dejo esta sonrisa...


Gaby

domingo, 13 de julio de 2008

Solo silencio

...No me vuelvan a repetir que es verdad, no sé como hacer para decirle a mi corazón que no vea y me diga, que no me lo grite…. Que sola que estoy con todo esto, su mamá que me llama para contarme de su vida, mi mamá que me llama para saber si lo olvidé.

...No tuvo el coraje de decírmelo en la cara… siempre estuvo huyendo... Ahora también… dejen que no entienda... déjenme ser libre entre tanta palabras muertas. Pero todos lloran por una situación que no controlan ni controlo, aunque nadie jamás quiera; siempre lo nombran.

Mi alma se queda sola sin su alma, y la noción de las cosas desaparece, solo queda la sensación, de lo mar que es el charco que nos separa, de lo lejos que esta la esquina para cruzarla. De lo cruel que es estar así enamorada. Mi padre que no dice pero abraza con un amor inigualable, y su padre dudo que vaya a consolarlo...
Que sola estoy con todo esto, sus amigos que son los míos, sus recuerdos que son los míos, su música que es la mía, me acompañan en este proceso pero no ayudan mucho, me sostengo con lo poco que me da la gana y puedo, me destruye su voz pálida, cansada en el teléfono... me desarmo sabiendo que no va a decirlo nunca, que no voy a preguntarlo luego....

Siento un río que con todo el querer corre por mis venas, hoy cuando a dar al reloj las seis de la tarde, abrí los ojos y la realidad me dijo la verdad más cruel, la muerte más lenta…
…. “voy a estar lejos toda la vida pero no va a ser vida si algún día permito que esto amor se muera… ¿como retrocedo el reloj?, ¿como después de tantos años… mi pequeño?”…. Que sola estoy con todo esto... que sola y que sencillo creí que era salir de este proceso... de a poco y queriendo rearmo los pedazos faltantes de algo que no tiene final cierto...

Ya no es preciso que me expliquen nada, voy sin irme de sus ojos que viajan conmigo a todos lados, por el tiempo… para siempre a través de mis años… Que sola estoy con todo esto y así debía ser, vivimos el más hermoso de los sueños, pero solo va a morirse este amor, solo y en silencio...

Hoy a las seis de la tarde el silencio todo se me hizo amigo, y caí en la cuenta de que ya nunca voy a poder mirarlo a los ojos, ni decirle ni contarle que estoy así de enamorada…nada, más nada. Solo silencio.

lunes, 7 de julio de 2008

Nunca dudes de este abrazo

Posiblemente el punto exacto no vuelva a tocarse, ni volvamos a respirar el mismo aire, ni recorrer la misma ruta, ni decir las mismas cosas, ni hablar el mismo idioma…. Ni soñar “es así de simple”, ni cantar las mismas notas en la misma canción … por si acaso…no llega a llover de nuevo como anoche... si no cae granizo en enero y no nieva el 9 de julio en Colón y General Paz dejando con frío a las pajaritos, si por las dudas no caminaste ayer mi cuerpo y todo fue un sueño amanecido entre mi almohada, si por las dudas es la planta en mi balcón la que apaga el día, si por esas casualidades no tenemos mas certezas que nuestra piel en perfecta armonía, si eso no llega a sucedernos y salimos desnudos de besos a la vida y tropezamos con retornos desafortunados, por si acaso te deslumbras mirando por la ventana a las mariposas que saludan un solo día, si necesitamos más horarios y dependemos del reloj y su monotonía, por si no llega a ser verdad toda esa magia encendida… por las dudas, nunca dudes de este abrazo.

martes, 1 de julio de 2008

Un simple respiro
solo eso…
perderme en el abismo de tus besos
sentir en mi cuerpo
el dulce calor de nosotros
viviéndonos...
No me digas más nada...
esto es hermoso
como el atardecer en el cielo de enero…
Tu cuerpo y el mío
haciendo magia en el universo.
Saberte acá, conmigo...exacto, honesto.
Quiero perderme
una y otra vez
en el mar de tus besos…
Tenes que saberlo…
…cuando tu boca viaja por mi cuello…
y recorre mi piel…
la tierra se confunde
con el cielo.
Quiero que te acerques a mi cintura
y me respires los deseos
que me susurres a media voz
los latidos de tu desnudo pecho…
que me expliques con los piernas
los brazos, los labios, los dedos…
encendeme la noche,
que explote mi cuerpo en mil destellos.
Quiero un simple respiro
perderme en el abismo del tiempo
sentir tu cuerpo en el mío
y el dulce calor de nosotros
viviéndonos…

sábado, 28 de junio de 2008

¿Acaparadora?

La teoría que nos colmo la charla post cena gauchita en la casa del quirquincho fue LA ACAPARADORA… cosa me achacaron a mi!!! Dios mío!!!! …a decir verdad puede llegar a acercarse a lo cierto pero no lo es ni en un porcentaje menor al que suponen… o sea naaaaa… nada que ver.!
La teoría, sigo, se fundamenta de la siguiente manera... y presten atención los que no tiene todos los patitos en fila en la cabeza; por que si hay algo que me dijo mi sabio padre es que jamás tengo que avivar giles… bueno la fundamentación decia, seria la siguiente: hay 7 mujeres ( o mas ) por cada hombre… un porcentaje de esos hombres es gay ( en incremento considerado) … otro porcentaje es casado… otro separado con probabilidades de reconciliación… otro divorciado sin posibilidad de casamiento nuevamente… otro solteron…otro totalmente mujeriego… a saber deben quedar disponibles aproximadamente …calculemos….así a grandes rasgos ( según mis amigas) …. Pocos.
Así que si una mujer tiene mas de dos hombres en su poder, le esta sacando la potencial obtención del mismo a otra…y como esa otra se quedara sin ese que le gusta, se fijara en el de al lado que puede ser el tuyo!!!!!!! Sonsas!!!!… se explica.
Hasta anoche no entendía que tenia de malo de la infidelidad.. y entendí que se retroalimenta cual boomerang…
O sea mujeres del planeta concéntrense en sus pareja, seria EL mensaje… Ahora bien yo me pregunto y se los pregunto juntas (parezco la hija de Tomas del Duca): por que tener que avivar gilas, por que no ceder al placer de que los hombres nos quieran a troche y moche si una se quedo durmiendo en los laureles, si no invirtió como yo ( que me gasto en el dieta club 300 pesos por mes) por que tener que escucharlas y darles aliento y esperanza… no no no no no… sabias palabras de mi padre.. y quiero que quede claro que no tengo ni uno ni dos ni tres ni cuatro en mi poder…. No son míos son del mundo… ellos deciden que soy yo y no otra a la que quieren… sonsitas… sedúzcanlos… no me culpen a mi de su falta de inactiva… Por favor acaparadora yo!!!!

sábado, 21 de junio de 2008

Donde estas amor de mi vida que...( II parte)

Entre excusas y llamados insólitos, un junio de hace ya varios años, yo estaba besando el amor.
Desde esa noche y por un año y medio no supimos, no quisimos, nunca pensamos en separaros. Nos amábamos con toda nuestra vida…y ya era mucho.
Además de ser único y mágico, era lo que yo había esperado, el complemento perfecto de mi cuerpo y mi alma; el compañero de mi viaje, mi amigo, el mejor disfraz, el dueño de mi destino.
Los primeros meses del noviazgo no fueron fáciles, vivía conmigo una luz que él logro apagar, para encender un milagro.
Pero también estaba la realidad de procesos bien marcados y diferentes.
Cuando cumplimos un año juntos, lo teníamos todo, que mas podíamos pedir, que mas podíamos exigirle a la relación. Nada. Celebramos como Dios manda y el cuerpo también… velas, música amor en el aire, en los poros…
Nuestra vida juntos estaba adornada con sahumerios, dibujos, canciones, piano guitarra y voz, poesía y colchón, viajes y fines de semana festejando el frío y el calor, tazas de café con leche, mate amargo, crucigramas, peñas, Dolina, su carrera, mi trabajo y la rutina… que nos mato.
A veces me pregunto si nos dimos cuenta y dejamos que sucediera o fue así de sorpresivo, como cuando nos descubrimos.
No puedo explicar ahora con detalle exacto, el detonante. Fue un cúmulo de cosas que si fueron exactas, ahí en ese momento… se terminaba, silenciosamente hasta la desesperación.
La tarde que me senté en el living de su casa para decirle que creía que separarnos era la mejor opción, no consideré, no pensé en lo que venía, en lo que iba a sucederme.
Recuerdo que a él le temblaban las manos, me miraba fijo y llorábamos desconsoladamente los dos. Me pregunto si había otra persona y argumento entre otras cosas que también creía lo mismo que yo.
Nos abrazamos y la tristeza se caía por los brazos, bajando por las piernas anclándonos al piso para siempre en ese instante.
Esa noche fue la última noche que durmió conmigo la combinación perfecta de nosotros dos.
Días después intente hablar con él y decirle que lo extrañaba que me había equivocado. Era tarde para volver, para arrepentirse.
Me dijo que ya no me amaba y se despidió para siempre con un “sé feliz”…
Yo sentía que iba a morirme, que quería hacerlo, que no podía estar pasándome lo que me pasaba… no quería entender que yo lo había decidido así.
Me sentía culpable, sola, completamente enamorada. No sé si tanto de él como del mismísimo amor.
Los años que le siguieron a esa noche, no hubo un solo día en que no me levantara y me acostara pensándolo. Dormimos juntos tantas noches creyendo que con eso atábamos nuestras almas. Cuando me desperté una mañana me di cuenta que el sueño de una vida juntos era solo mío. Él dormía atado a mi cuerpo, mientras yo soñaba atada a su vida. Por suerte encontré el nudo y pude desatarlo. Y prometí no permitir que nadie nunca más me detuviese el reloj.
A veces su recuerdo me asalta la memoria de imprevisto y añoro con dulzura… el amor.

domingo, 15 de junio de 2008

Su piel suave
como acariciar los sueños
mis pies fríos
y su boca fuego.
Su espalda, sus ojos
sus manos en mi pelo
y su existencia toda, pensé,
es lo único que quiero;
los ojos cerrados
palabras dulces
el sabor de sus labios y los míos
la danza de nuestros cuerpos…
el calor…el segundo final,
la tranquilidad
el abrazo ultimo
nuevamente la calma,
el silencio.

miércoles, 11 de junio de 2008

Donde estas amor de mi vida que .. ( tercera parte)

Yo no se si podré llegar hasta su corazón, amado mío, mi gran amor.
Dentro de esta tan simple manera de amarlo, dentro de esto tan puro y noble que es amarlo, se esconden milagros, esperándolo, solo esperándolo.
A ud… mi gran amor.
Por las tarde cuando el sol se muere en los álamos de mi casa, se sienta conmigo el viento de la noche a esperar para que yo le susurrare secretos de lo mucho que lo espero. Sí, a ud…mi amor… a ud.
Yo no se si podré llegar hasta su corazón un día, si podré alcanzar con mis manos lo que hoy es lejanía… ¿será que sabrá un día que tuvo ante sus ojos a la mujer que mas lo amo?
Yo no se si podré llegar a su corazón amado mío, mi gran amor.
Solo sé que me refugio del mundo con esto de esperarlo, mis secretos, mis miedos me susurran, me abrazan… y yo sin mí para enderezarme y, peor aun, sin ud para salvarme.
Yo no se si tendré fuerzas algún día para llegar a su corazón amado mío, y eso asusta… veo como pasa la vida mientras espero que ud baile conmigo, como si fuera un amor de película, una pieza de salón…. Amado mío, amor amor…

jueves, 5 de junio de 2008

Mandate Fruta...

BANANA:

El plátano o banana es una fruta tropical de piel gruesa y pulpa carnosa (ya estoy queriendo una…) de tonalidad blanca o ligeramente amarillenta (mmm, asiática…) y cuando está madura (… y limpia…) tiene un sabor y un olor suaves y delicados.
Los de Canarias presentan un aspecto poco atractivo ( nunca fui a canarias, pero con esa descripción ganas muchas no me dan….), con la piel salpicada de pequeñas manchas oscuras y su sabor es extraordinario. ( bue, ahí remonto.. habrá que comprobar… ¿algún “canariense” en la sala???)
El guineo o enano es una variedad de pequeño tamaño y piel fina (mmmm...), que se consume cruda (mmmjjjjjjj), mientras que las de textura harinosa se utilizan más con fines culinarios. (Valga la redundancia…)
Constituye una fuente de energía natural y gustosa ( claro que si!!!!), Por el contrario, cuando la fruta está verde y se consume cruda resulta muy indigesta ( y hasta embarazosa) … Los plátanos caribeños grandes aunque se dice que engorda, se comen crudos… (Desde luego, poco recomendable. Aleje la boca de ahí, chirusita campestre...que después no hay tu tía…)
La alta cocina lo utiliza maduro y pelado y es seguro para muchos bebés … ( creo que no hace falta decir mas nada, acá se fueron al carajo….)
Los plátanos son muy ricos para cualquier persona que requiera un sano "tentempié" en cualquier momento. ( a mi me dicen en el barrio: la tentempiadora.)
Esta capacidad saciante del plátano ( que buena palabra “saciante”!!!!) no debe llevar a confusiones y hacernos pensar que es una fruta que engorda y que es mejor no comerla para mantener un cuerpo delgado. ( Usar con moderación) Los plátanos se recogen verdes pero maduran una vez recogidos.( jajajajajaj….jajajajajaja) Es este proceso de maduración el que produce sus azúcares y sus aromas tan característicos ( mmmjjjjjjj) . Cuando compremos esta fruta no debemos guardarla porque pierde el sabor y se pone incluso rancio (guacala) . Deben comerse una vez pelados porque se estropean muy rápidamente. ( Apúrese…)

NARANJA:

A la naranja se la considera la fruta reina de los meses fríos. ( mmmm, eso, esta por verse.. estamos a junio y yo ní…)
Siempre que se coma una (aja, acá largamos), no se debe incluir la parte blanca ya que amarga bastante. ( muy muy acertada observación, es decir: escupa….)
Si una naranja estuviese un poco seca, es aconsejable templarla unos minutos ( no puedo mas que decir con cara de risa socarrona : “picarona…mientras en el barrio no te griten la templadora…!!! Vos dale con fé…) De esta forma se conseguirá extraer todo su zumo (jejeje etc. etc.). La piel se desarrugará un poco pero, quizá, no esté en condiciones de ser comida... (Naaa, no no, no, haga su trabajo hasta que consiga “desarrugarla”…como dice acá…)
Señora, es importante observar elementos físicos como el color( si esta verde, ni se acerque) , el tamaño (muy importante), y que no tengan defectos ( eso es fundamental) , como pueden ser los daños por frío o por “insectos” (y eso es por salud) .
Categorías:
Extra: no tiene ningún defecto. ( imposible conseguirla, olvídese)
Primera: con ligeros desperfectos de color o forma ( mas conseguible, pero no lo sueñe tampoco)
Segunda: posee las mismas taras que la anterior pero más acentuadas. ( esa si abunda..)
Tercera: tiene mayores imperfecciones y pocas características típicas de la clase elegida. ( esa sale como cucaracha por alcantarilla… una de estas nos comimos todas alguna vez…)
Otros elementos importantes, que dependen de los gustos de cada uno ( ahí si… chocolate por la noticia, obvio que depende de los gustos de cada uno), son el grosor de la piel y el tamaño ( aaa, sisi, pero bueno si una se pone en exquisita pero termina llevando lo que puede o peor aún, lo que no quiere) .
Además, no se debe olvidar que en el momento de la adquisición tienen que estar más bien duras (si se puede no escatime en gastos…), para que aguante el ablandamiento que siempre se produce después.( eso si, búsquese una aguantadora no sea sonsita….)
Respecto a las variedades, existen varios tipos: algunas son de peor calidad en cuanto a sabor pero en general maduran con el tiempo y tienen un tamaño mayor. ( eso es totalmente mentira, que maduran un poco, bueno. Pero de ahí a que aumenten de tamaño… señora no nos engañemos, esto lo escribe alguien lesbiana…)

domingo, 1 de junio de 2008

Contar hasta 100...

Contar hasta 100 las veces que me quede suspirando unos labios y salio un poema que se me derretía en la boca… contar hasta 100 las veces que suspendí mi alma en el mas profundo de los silencios, solo por amor… 100 veces prometí arrepentirme de partir… 100 noches desvelada con té de tilo y música susurrante en mis oídos… 100 son las promesas desprendidas de mi corazón… 100 veces podría decirte las cosas que jamás te dijeron hasta ahora... 100 veces negaría saber, si supiera, el secreto del amor cuando enamora…100 veces camine en los pasillos del sueño atada a tu espalda…100 veces y toda la vida contaría estrellas en el cielo de purmamarca…100 mañanas amaneciendo en la misma cama…100 veces me volvería cuerda para salir corriendo descalza…100 veces me revelaste tus secretos a media voz…100 veces quisiera ser como siempre quise, en tu ventana, una mariposa…100 veces elijo amor…


Cuento mi historia, no sé el final…. siempre creo que solo será un momento. Sin embargo...
Aca estoy contando hasta 100… Muchas Gracias a todos.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Me dijo: " ese amor que vos queres es para valientes..."

Van a pasar los días, las semanas, los meses, los años… los siglos, una vida toda.
Van a pasar los detalles, los olores, los gustos, las esperas, las estaciones, los momentos, los recuerdos y las modas.
Van a extrañar, reírse, llorar, caerse y volverse a levantar, conseguir metas, amansar sueños, mentir promesas.
Van a tener hijos y una pareja a la cual aferrarse si se sienten solos.
Van a guardar fotos, escribir cartas sin destino, regalarle caricias al cuerpo vecino.
Van a vivir en una casa comprada o alquilada, eso si, adquirida con el sudor de una frente marchita.
Van a festejar cumpleaños, aniversarios, años viejos y nuevos, fiesta de familiares y de amigos.
Van a seguir un curso, una dirección un destino, vacaciones, descansos, relax, jubilaciones e involuntarios retiros.
Van a crecer, envejecer y morir…y reencarnar si es así como esta previsto.
Toda una vida digna de ser planificada por el arquitecto divino.
Una vida para valientes como alguna vez alguien me dijo…

jueves, 22 de mayo de 2008

Evitaría sufrir
y que el destino se encargue,
una cosa así no puede pasarme
y no voy a dejar que me pase.

Evitaría los sueños que tengo,
el fantasma dulce de las noches,
las mañanas sin tus besos,
evitaría el milagro de la risa
en el momento de tu recuerdo
o el milagro mismo de encontrarme
enamorada hasta los huesos.

Evitaría si es posible,
a distancia de las calles,
la rutina de los días y las horas,
evitaría el mínimo detalle
que me aleje de caer
en la suerte de mirarte.

Evitaría si es posible evitarte,
por que por mas que anhele tenerte,
son más aun, los desencuentros que produzco,
que los milagros que hago para hallarte.

Evitaría lo que me paraliza el cuerpo
y el miedo que ahora tengo
para que tu corazón me descubra…
lo evitaría con todos los medios, pero no puedo.
Me llenaría de coraje
para conquistarte,
pero no se como hacer
para no mostrarte mis disfraces.

Evitaría, que un día
el destino hago oídos sordos a mis plegarias
y de buenas a primeras
este sueño ya no amanezca conmigo
en las mañanas
despertandome en el cuerpo
esta sensación de tenerlo todo
sin tener nada.

domingo, 18 de mayo de 2008

No soy yo ni vos... siempre fue él

Hace minutos estaba acostada en mi cama pensando en cuanto espacio sobra para los costados, sin un cuerpo que me ame ni amar, ni una sola esperanza de enamorarme de nuevo, sin un poco de ganas de sentirme sola…
Hace minutos estaba acostada entre las cosas que no quiero, entre las cosas que me invento para hacer mas llevadero esto de andar por el mundo sin par y suelto, para hacer mas fuerte mis debilidades, para creerme y hacerles creer a todos que puedo, sin quererlo, sentirme bien en el lugar que me invento.
Por primera vez en mi vida me sentí sincera con mi alma y mi cuerpo.
Y la verdad es que ya no te amaba cuando decidí dejar de hacerlo, ya no estabas en mi vida cuando te habías ido, no eras mi futuro como tanto decías, no eras mi destino como sospechaba.
Pero dentro de tanta certeza esta la gota de melancolía, esta el segundo en que sé que supimos inventar magia de la nada.
Está visto que no éramos el uno para el otro y sin embargo que bien y que real nos salio el invento, que cruel y que real fue el desenlace, que triste y que real es caer ahora en lo cierto.
Recién en mi cama, estirando los brazos para los dos costados, como queriendo encontrar algo que nunca durmió a mi lado, recién ahora después de todos estos años de aferrarme a un sueño, me di cuenta que en realidad me aferraba a todos mis miedos… miedo a perderme en el olvido, miedo de enamorarme realmente, miedo de apostar a mis sueños, miedo de tener un amor real…un hombre de carne y hueso, no el fantasma que me recuerda tus besos.
Recién entendí que no se trata de vos, ni de nosotros ni siquiera de mi, sino de un él, siempre ausente en mi vida, siempre atados a falsas promesas de regreso, siempre vivo en el recuerdo de un hombre que jamás me amo y juró por años hacerlo, siempre creyendo que vivía en tus ojos morenos, siempre pendiente de un reloj, de una carta, de una canción, de un deseo, de un hombre que jamás va mirarme y que con todo mi corazón espero...
Ahora salen las palabras que quiero decirte, no eras mi destino ni yo era la madre del hijo que duerme en tu pecho.
Igualmente fue dulce sentir que inventábamos la vida, fue dulce compartir con vos el mar hermoso de los sueños. Voy a quererte toda la vida… eso es lo único que no es borroso y es cierto.
Nunca fui buena para las despedidas, ni para los regresos…
Mi negro… te dejo besos.

martes, 13 de mayo de 2008

Nadie muere moch.....

Resulta que parece que Falúps tiene cuernos.
Mi amiga la “Golondrina” esta pasando por un momento critico y del que ningún hombre (dicen) puede escapar… le metió los cuernos a su amor.
Parece que la cosa fue así, la “Golondrina” fue al teatro a ver a su amorcito corazón y él como es medio viejo y desconfiado le pidió que se quedara en el camerino a cuidarle lo anteojos, la birome y la billetera (igual como sabrán que él no guarda nada ahí…tiene todo en el bolsillo de la camisa)
Bueno resulta… que ella estaba esperando y Raulo Carnota, si si el que todos conocemos, entro a esperarlo para saludar a su cologa y bue, estaba la “golondrina” sentada en un verde limón, con el pico cortaba la rama con la rama cortaba la flor, déle que te déle esperar…
Una cosa llevo a la otra, y ella le dijo “tocame algo” él se lo tomo literal y como parece (igual no se sabe bien), que le hace honor al apellido… ella se dejo con todo gusto…
La cosa es que él le toco de todo, hasta los discos que grabo con Horacio Guaranys, que bien se comenta, también fue novio de la “Golondrina” en su juventud (en la de ella por que no sabemos cuando el dejo de ser joven... por la tintura...).
No podemos confirmar fuentes, pero estarían en conversaciones para que Falú, Carnota y la golondrina hagan un trío… no se sabe si de música…
Hasta aquí informó la “vizcacha” para la “GGN”. (Gran Gaucha Nacional)
Adelante estudios… (“De orina, rayos y sangre!!”, gritó Juan Falúps...aveces se desorienta ....)

domingo, 11 de mayo de 2008

Conmigo

Quizás, él, solo está... mientras, ella, cree que lo tiene y entre sus brazos.
Y cuando se acuerda de todo, él, se acuesta en su regazo rogando que pase el tiempo en ese segundo.
Quizás, ella, no tenga más que sus manos en un roce sin sentido de lo profundo.
Quizás, él, sea como no es conmigo, silencio… errante...con la vista perdida en el mundo.
Quizás para él, el tiempo sea fugaz en el beso de cada mañana y su voz se haga nudo en la garganta, quizás para ella, sean sus pies con aire tranquilo la nostalgia de lo era hasta hace unos meses.
Quizás para ella, no es sufriente y en sus labios, los de él, se acune una oración que en su soledad y su silencio lo trae conmigo.

lunes, 5 de mayo de 2008

Hágalo ud misma...

La Gauchita dijo una vez: no será hoy no será mañana…pero algún día…
Voy a ser lo suficientemente discreta al respecto, por que mi santa madre y santa madre quirquincho leen el blog y no quiero escándalos en los pechos familiares…
Me voy a hacer el cavado profundo.
Cuando me lo propuse me dije a mi misma, no será hoy no será mañana pero algún día afrontare el dolor que sé que me espera y lo haré orgullosa de mi valentía…
Para detallar lo que viene a continuación y agradeciendo la seriedad con que van a leer lo que sigue, voy a detallarles el paso a paso de este momento tan frecuentado por mujeres pero tan desconocido para los hombres….
Primero: hay que decir que la frecuencia del “deforestación” total (Greenpeace no te tengo miedo!!) depende de cada mujer y cuanto volumen tenga el… (Estoy siendo discreta solo por mamis)…
Segundo: que no a todas las mujeres les gusta depilarse como voy a hacerlo yo en este momento por que duele, realmente duele…Pero la piel de bebé no tiene precio …!!!
Y tercero: a veces las mujeres lo creemos innecesario por que todas lo sabemos mis chiquis, los hombres no ven el campo de golf solo ven el hoyo… (Que bella metáfora y que delicada.)
Bueno aquí el paso a paso del “Hágalo ud misma con sus propias manos que si ud lo hace lo hara mejor: depilado total. Cavado furioso”…
Paso A calentar la cera; esperar que la cera se caliente mientras… paso B, con una tijera emparejamos la zona… paso C, nos ponemos en el lugar mas cómodo posible de la casa a esperar la tortura del siglo…paso D, con una palo especialmente diseñado para la depilación (que puede ser también una aguja nº 8 de tejer sin su par) revolvemos la cera para ver si esta liquida… paso E, esperamos una minutillos hasta que veamos que puede sostenerse en el palo del punto D… punto F, soplamos la cera como quien sopla una vela ( pero con menos viento) girando el palo hasta creer y léase que digo creer que podemos ponérnosla en la piel… (Siempre sucede que en las 6 primeras aplicaciones nos quemamos hasta el cul… valga la redundancia…) punto G, (otra vez la redundancia) aplicamos la cera en la zona a contrapelo …Comenzaremos por los bordes hasta ir alcanzando el centro… punto H, llorar putear, insultar a todo ser humano posible para canalizar el dolor que nos produce cada tirón de cera… punto I, aplicar crema hidratante en las partes intimas…punto J, no dejar que el hijo de put... que te hizo depilarte (y no va a notar la diferencia, léase la nota del campo de golf…) te toque por lo menos hasta deje de arder…
Y así estamos litas para salir al mundo a crina limpia ... pero como las leyes de Murphi existen, seguramente que después de semejante sacrificio, te va a venir o lo que es peor aun no vas a tener “conquienco” y dirás pasados unos meses y olvidado el dolor: “no será hoy no será mañana pero me tengo que hacer el cavado…”

miércoles, 30 de abril de 2008

Bulincito mistongo...

Como diría un amigo mío me arme un bulín…
Me regalaron un somier de dos plazas...
Para mi es una novedad dormir y que las sabanas no se me caigan y que las patas no me cuelguen…
El colchón es medio durito todavía, pero lo estoy amoldando a mi anatomía que no es poco decir, hace una semana exactamente que me la paso en la cama haciendo que... Nada….
Para sumarle, mi amigo éste que me dice que me armé un bulín, me vendió un tele (vender como vender… que me lo venga a sacar con la gendarmería nacional si quiere…)…así que ahora también tengo cable en mis aposentos…
...y ustedes dirán ya está!!!... solo le falta la vizcacha a la vizcahera….
Sisisisi eso me anda faltando, por que si bien está todo equipado para pasarla bomba, mi soledad y yo nos turnamos en diversas actividades todas acotadas al limite de mi habitación: lustrar las botas, acomodar el ropero, leer un libro, hacer zapping, tele, películas, música, por que nó uno que otro sanguchín de mortadela y queso…. pero de sexo ni hablemos….
Yo creía que como en los tangos esto me iba a traer un hombre bien dispuesto a las artes amatorias el Rob Steward del sexo, el Luís Miguel del Kamasutra… y solo me trae pereza y engorde a corral, por que por momentos me siento una vaca abandonada….
Y para seguir con mi plan “the películas”, me compre en oferta “cumbres borrascosas” y “Casablanca”… y pensándolo bien para que el bulin cuando empiece a dar sus frutos (o sea lo estrene) sea mas que bien utilizado yo tendría que haberme comprado, la película porno de xuxa, una de la Coca Sarli o los primeros capítulos de la segunda temporada de Patito feo, (están a full los pendejos)
Bue, pero por ahora así es…. y como dice el tango:

“Bulincito mistongo tirado
en el fondo de aquel conventillo
sin alfombras, sin lujos,
sin brillocuántos días felices pasé…*
Los muchachos se cortaron
al verme tan afligido
y yo me quedé en el nido
empollando mi aflicción”.

* Donde dice “sin” en mi caso seria “con”…. Pero solo en la letra del tango, por que teniendo conque no tengo conquienco….

lunes, 28 de abril de 2008

Mariposas II

Mariposas que volaban en mi vientre y en mis pies…alitas que mi pecho se inventaba si te tenia en sus brazos, frescura de una noche en el mar de tus labios, esencias de miel y caramelo saliendo de tu pelo, milagros de tus manos en mi cuerpo entero, piel con piel inventando un mismo universo. Hacer el amor con la certeza de no vivir mas allá de de lo éramos, con la ternura que se vive un milagro o se pide un deseo, con el sabor de un beso que en nuestras bocas siempre fue el primero.
Mariposas en mi vientre, en mi estomago y en mi pecho, alitas que inventamos para irnos lejos muy lejos; hacer el amor en mi cama en la tuya o en el cielo, con la ternura de saber que tu cuerpo era mi cuerpo, que mi cuerpo era tu casa, que nuestra casa el mundo entero…
Mariposas, que Silvio Rodríguez te cantara al oído en mi ausencia para siempre y que yo recuerdo cuando pienso en vos, en mi vientre y en mi pecho.

jueves, 24 de abril de 2008

Gauchito y argentino

Somos un grupo muy atento a todo, entre nosotras el código de amistad es esencial…ergo: no tocar gaucho ajeno, como así también ayudar a la conquista del mismo….…es ley y orden de un grupo perfectamente constituido,
Somos cuatro… “brichito e lu”, el “quirquincho emancipado”, la “golondrina” y yo
Y les diré que es un grupo muy muy gauchito y argentino.
Como grupo tenemos como un consorcio de nuestras cuestiones…
Orden del día: La “golondrina” esta enamorada de Juan Falúps….
Si si, no juzguen por que a todos no pasó alguna de vez de enamorarnos de alguien y que el resto lo vea como lo que es… muy feo… o viejo… o entupido… o dejado… o mal humorado… o distraído… o callado… o casado, no importa; siempre tiene ese detalle que es detectable en los otros pero no en nosotros…
La cosa que este señor (por cierto excelente músico) no es todo de las cosa que dije solo la segunda… es viejo….
Y hemos decidido, en grupo, a ayudarla, que lo conquiste y a que por supuesto si es posible se casen….
Nosotras como grupo homogéneo discutimos pasos a seguir y estamos en la etapa de teorizar sobre como seria la vida de la golondrina con Juan Falúps:

Ø Juan Falúps tiene no mas de 65 años, la golondrina tiene 24, el amor no tiene fronteras… no no, pero si tiene y se lo dijimos con los años poco triki triki... pero ella insiste…el sexo no es importante despues de todo....

Ø Juan Falúps esta casado, el amor no tiene ataduras, pero si restricciones sobre la bigamia y tendríamos que hacer las cosas bien y separarlo de su actual mujer y casarlo posteriormente convencido sin sobornos ni secuestro de casarse con la “golondrina”….

Ø Juan Falúps vive en Bs. As, no hay problema nos mudamos todas para hacerle la pata….

Ø Juan Falúps no la conoce, no importa vamos a todos sus recitales hasta que la mire y nosotras con carteles que sostenemos sobre su cabeza mas gestos obscenos, le hacemos saber que ella lo ama….

Ø Juan Falúps la esperaría parado al lado de la cama con una camiseta, medias y calzoncillos con la parte trasera sin rellenar… pero ella ve sexy eso…

Ø Juan Falúps debe usar las lapiceras, el carnet de la obra social, el de conducir, ¿si es que todavía lo hace? y la billetera en el bolsillo de la camisa…pero ella cree que es mas practico que tener todo desparramado en todos lados…

Ø Juan Falúps es músico, y ya se sabe como son los músicos a ella no le importa eso, esta decidida a conquistarlo y hacer que él deje la noche para vivir su amor…. (Creemos que la noche de Juan no debe pasar las 21.45)...pero ella siempre fue de acostarse temprano.

Bueno como han visto estamos dispuestas en grupo a mejorar la calidad de vida de nuestros integrantes, pero ella no nos escucho y se quiere casar con Juan Falúps.