miércoles, 31 de octubre de 2007

Ñoquis

Voy a cenar el 29 a la casa de mis padres, motivo día de ñoquis.
20.40 PM llego.
20.45 PM mi mamá cuela las papas, mi hermano las pisa y yo observo, la he visto millones de veces y como si fuera la primera vez, la miro hacer la rosquita de puré, ponerle harina, maicena, huevos, nuez moscada, sal y mezclar la masa con amor, no existe otra explicación para eso, la mezcla es con amor, aunque ella siempre me dice: “se mezcla despacito…despacito” (me lo dijo mil veces también, pero a mi me encanta que haga como si no supiera). Después hará los gusanitos que cortara en daditos y yo con un tenedor y a su técnica los haré ñoquis…taránn!!!!! (¿No es maravilloso?)
21.30 PM. Nos sentamos a la mesa, ponemos plata bajo el plato, esperamos que mi mamá se siente…seguimos esperando, se sienta de una vez por todas… y empezamos a comer, después vendrá la sobremesa con sus anécdotas y recuerdos, con la risa de mi mamá por los enojos de mi papá y yo pienso… es una gran historia para contar, no tiene momentos graciosos ni chistosos que recordar, no se van a despanzurrar de la risa, pero miro a mi alrededor y estamos juntos que más se puede pedir, y más aún, cuando mi mamá se lo propone Dios existe en sus manos.

martes, 30 de octubre de 2007

Al caer la tarde...

Me pongo a escribir
al caer la tarde
esta todo igual
pero el cambio
esta adentro,
sin querer me dejo llevar
por el pensamiento
y recorro, ríos, valles
montañas, ciudades
todo me traslada
a un punto, un estanque,
a esa patria que conquiste
que yo he fundado
a ese sueño
que sueño despierta
a la canción que te nombra
a estas ganas de tenerte
a este amor que me enceguece;
te escribo en la tarde
de viento, árboles, sueños
de olor a lluvia y tierra
a tu boca
a tu perfume
tu ropa,
te escribo contando los días
las horas
que faltan para verte.

En bolas y arrepentidas....

Realmente creo que algo esta mal en la mente de las mujeres, y voy a empezar por un escueto resumen: mi amiga se separo por decisión propia y ahora se arrepiente o no sabe bien, pero llora desconsoladamente como si se hubiese arrepentido, pero no sabe bien, ella cree que fue lo mejor, pero no sabe bien por que… no sabe bien. ( ¡¡¿?!!).
No se como funciona pero hay un lapso, un segundo una milésima en la que nos sentimos Thelma y Louise y nos vamos por la banquina y a la mierda todo y Viva Perón carajo y que Dios se apiade de nosotras y del destino. Todo sin ver el precipicio venidero, por que después de la caída, del golpe y porrazo, nos levantamos, nos limpiamos las lagrimas, y ahí esta, resplandeciente nuestra compasión, nuestra desolación, nuestro arrepentimiento.
Después de tomar la decisión más certera en toda la relación, separarnos, nos da la angustia, la nostalgia…ahora yo me pregunto ¿por que?. Y el porque puede atribuirse a mi entender a varias cuestiones: por que no lo pensamos bien antes, por que somos tan impulsivas y nos nos callamos a tiempo, por que no valoramos lo que teníamos al lado (así a lo rustico y tehuelche como era), por que extrañamos la cucharita, por que estamos pisando los 30 y el reloj biológico hace tic tac… etc.
Y acá empieza el inigualable momento de lo patético el momento que nos sentimos en bolas totalmente: ¿ahora que voy a hacer sin él? , no creo que pueda volver a enamorarme, no voy a volver a enamorarme, no voy a tener hijos, siento que era el hombre de mi vida, és el hombre de mi vida, ¿hice bien?, jamás me van a hacer sentir lo que el me hacia sentir, ustedes no saben lo que es separarse, creo que me voy a morir, es el hombre mas bueno que conozco, ¿vamos a volver?, jajájajá , no quiero reírme por que a mi me paso, pero ¿que esperamos, realmente que es lo que esperamos? Lo sacaste cagando de tu casa, le dijiste que no entendía nada, que jamás tuvo la mas mínima intención de hacer crecer la pareja, que estabas harta de la rutina, que no soportabas sus convicciones acerca de no casarse, que nunca decía lo que le pasaba, que no bajaba la tabla del baño (y créanme que lo considero un muy buen punto, si por eso se le cortaran las bolas a los hombres, mi hermano seria eunuco.).
Y según una encuesta realizada por el indec (datos totalmente ciertos y “escalofriantes”) Se acabó la relación por que: el 60% de las mujeres se engancharon con otro tipo o no saben bien bien si están enganchadas pero…, el 20% estaba confundida pero no sabían bien, el 10% estaba realmente podrida harta reventada del idiota que tenían al lado, y el otro 10% son bien bien abandonadas rotundamente de un momento a otro.
Pero el grupo del sesenta por ciento es el que me gusta por que estas mujeres una ves desplazadas de la obnubilación nueva (a saberse terrible macho que era casado/recién separado/ o mujeriego o tremendamente pelotudo y no lo sabíamos para nada.) se creen, nuevamente y a profundidad, enamoradas de sus amorcitos, de su ositos, de su gordos, de sus pupis, de sus mumis, de su chuchis, etc.
Y las amigas, las adorables amigas tejen una complicadísima red de alianzas para hacernos desistir, y aconsejan diversión extrema, sexo ocasional, vacaciones insólitas, no pensar, no hacerte la cabeza mientras te hablan pestes de tu ex, te dicen que era un boludo a pedal, que hiciste bien por que con esa cara su máxima aspiración y logro fuiste vos y se le acabo la fiesta, que ni se imagina lo que perdió.
La verdad hay un lapso un pequeñísimo lapso en que damos una lastima absoluta y creemos que esa lastima va a traerlos, jamás volverán, lo dejaste, heriste su orgullo de macho, ellos no son dejados, dejan. O no volverán por que se engancharon con otra mina que tiene 22 años y es terrible camión al cual no le haces sombra con toda esa celulitis haciendo juego con los pelos de las piernas y los tegobis…
Vos mientras estas sumergida en la mayor de tus desolaciones, depílate… por que las mujeres creemos que los pelos tienen que formar parte de nuestra angustia y no es así…. Si conoces a alguien: vivan en casas separadas, no conozcas a los padres al mes, no te acuestes en la primera cita ( dependiendo de cuanto hace que te separaste), ni te embaraces a los seis meses de novios ( omitir mayores de 30, recuerden tic tac…), no le expliques tanto de tantas cosas, no vayas al súper en horas pico (momento mágico para las peleas de pareja y desgastamiento de las mismas ) y no busques el hombre perfecto para después patearlo de tu vida arrepentida por que no lo es. El verdadero amor, viene solo, no se va cuando lo echan ni viene cuando lloramos arrepentidas.

lunes, 29 de octubre de 2007

Auto-ayuda

Me estoy imaginado un sábado distinto a este, a este día, a los años que vienen después de esta noche, a los milagros que hará la vida conmigo, a las sorpresas que me tiene el destino a la vuelta de la esquina…
Estoy leyendo que las cosas no son por pura coincidencia y seguido una elaboración casi perfecta de una teoría para ser feliz etc. , por que en esto de deprimirse hay millones de libros que te levantan el animo, pero ninguno que te diga que hacer un sábado las 23.45 de la noche, en primavera, con una calorcito aplacado por el viento fresco de la noche, ningún escritor que te diga que hacer con tanta nostalgia junta, que hacer con tanto faltante y ausencias acumuladas, ninguno ninguno que te traiga lo que te hizo feliz., o que por lo menos te devuelva los amigos de la risa, las anécdotas, el amor, esos escritores que te levanten el animo en sus paginas, seguro se están riendo de los que estamos esperando la salvación leída.
Somos esclavos de lo la felicidad comprada, de la felicidad regalada, de la felicidad del otro, y también de sus angustias….Creemos a ciencia cierta que el baúl del alquimista esta debajo de nuestras camas, que siempre hay un volver al amor, que somos una gaviota con la mejores alas, y mientras mas pienso en esto mas bronca me da por no hacer nada por revertir mi historia, la historia que no va a ser leída ni enseñada en las escuelas, la que no va ser publicada en libros ni aclamada por multitudes, la simple y por que no maravillosa historia de mi vida, totalmente parada este sábado a la noche, totalmente incierta.
El libro de “autoayuda” me dice en la pagina siguiente que tengo que respirar despacio hasta encontrar regular la entrada y salida del aire de mis pulmones y siento el aire entrando y saliendo, que debo sentarme de piernas cruzadas y meditar, y estoy haciendo eso, (para mi mamá seria hacer nada), que tengo que pensar con la palabra “umm” en la mente y se me viene un helado de chocolate con almendras a la boca, que tengo que encontrar la relajación absoluta y estoy totalmente relajada, que tengo que pesar en positivo, y soy positiva todo los días de mi vida, ahora después del proceso que me dicta el libro, busco paginas adelante y no sale que hacer un sábado a la noche con tanto faltante y ausencias acumuladas.
A la mierda con todo esto, me preparo un fernet y listo, por algo pago el cable mas caro de la Argentina y tengo un cigarrillo escondido en alguna parte (en eso de dejar de fumar todos los días) …ya estoy haciendo algo menos frustrante que lamentarme por que no soy la mejor alumna de Deppak Chopra.. a la mierda con la autoayuda leída, me auto ayudo con mis vicios mundanos y poco espirituales, a la mierda con pensar tanto en nada y me pongo a ver y documental de los 30 años de las abuelas de plaza de mayo, historia que no esta en los libros , ni se enseña en las escuelas y pienso, ellas se levantaron, no con un fernet, con la fuerza de conseguir su propósito, la verdad, la felicidad que les robaron.
Ahora si me doy asco absoluto, tengo que proponerme ser feliz, hay gente que la pasa mucho peor y pelea. Sigue luchando….

Totalmente loca como mi madre

La verdad es, que he descubierto que aparte todos los aciertos de mi buena madre como por ejemplo: ese chico no te ama tanto como dice, si salís sin abrigo seguro refresca, no andes descalza que después las medias no se lavan, no me grites por que te doy vuelta la cara de una trompada, no me digas después que no te avise, tomate un biletan, haceme caso o no salís ni a la esquina, ya les voy a hacer falta cuando me muera, estudia que después se pasa el tren, y la gran gran frase la que se lleva todos los premios: NO DIGAS NOMBRES EN LOS TAXIS , regla que se extiende a todo vehículo de circulación pública.
Se preguntaran y me pregunte yo en su momento, por que no decir nombres en los taxis… una sistemática y hasta absurda modalidad que me ha costado pellizcotes, codazos varios, y “chítos” ( shhhsss!!!! con mezcla de salpicón de baba y reto en voz baja).
Es peligroso contarle algo a mi mamá dentro de un móvil y decir que mi amiga con nombre y apellido esta embarazada/separada o hasta lo mas absurdo como mandarle saludos, para que ella empiece un rastreo de posible combinaciones del taxista con la persona nombrada y que segurísimo piense que es le padre, el tío, el abuelo, el vecino o el mismísimo novio... Acto seguido hará una mueca de: “te voy a matar si decís el nombre de nuevo” y empezara a nombrarla como “ella o él” dependerá del relato, cosa totalmente estúpida por que el taxista en el caso de que estuviese escuchando (cosa que no hacen los hombres cuando las mujeres hablan) ya esta enterado de quien estamos hablando y debe pensar: “¡¡¡Que pelot...!!!”. Por supuesto que el taxista no me conoce, ni a mi mamá y menos a mi amiga/o... Pobre taxista después de un día de trabajo, lidiar con dos locas que van a los codazos, empujones hablando semi en clave, y riéndose como dos borrachas…yo la verdad los compadezco, por que mi mamá cree a ciencia cierta que eso es verdad, que los taxistas son parientes de todo los que ella conoce.
Y como lo que se hereda no se roba, se que voy a gritarles a mis hijos todas esas cosas que me torturaron de chica, como por ejemplo: pasa que no te va a pasar nada ( con esa sonrisita de costado maquiavélica) , toma la leche si no ves la tele, escribí 500 veces no debo mentir, vas a venir si o si a lo de tu tío Lalo, acomoda la pieza si no salís hasta fin de año, que haces con los lápices ¡¡los comes!!, ¿vos te crees que nací ayer?, como no vas a entender matemática si te estoy explicando ¡¡¡sin gritarte!!!!!, no hables así que no soy tu amiga... etc etc etc...
...y podría estar horas enumerando... .
Pero hay una frase, la más grave y ahora voy a tener que confesar la verdad: hace poco codeé a una amiga en un taxi “no digas nombres” (me dijo una cosa importante nombrando con apellido al personaje) y ahí me dije con una total resignación: estoy tan loca como mi madre….

Algun defectito le vas a encontrar

Siempre nos empecinamos en creer lo que anhelamos y eso no es más que una triste realidad, por que estamos y vamos tan convencidas que la mitad de nuestras desgracias va a ser solucionada por el elegante bien vestido, perfumado, afeitado y gracioso príncipe azul que esta por tocar el timbre.
Noo os equivoquéis! , eso no pasa ni acá en Argentina ni en nuestros sueños, por que ¿cual es la real realidad?, ¿quien te toca el timbre? el heladero que te trae medio kilo de sambayon y dulce de leche para matar esa angustia oral que te dejo el desaliñando, poco afeitado jamás perfumado de tu ex, pero que vos lo viste como el príncipe mas encantador de todos.
Y es así que le vas a hacer lo amaste así, y ahora nos enojamos con nosotras de los detalles espantosos que tenia, pero siempre los tuvo!!! , los otros días hablaba con una amiga que me decía, “queres que te diga, ese chico no era para vos”, ¿Y ahora me lo dice? Por que no fue gamba y me aviso antes de la desgracia… presiento que no le hubiese dado bola, pero las intenciones cuentan…
Las amigas en esto de resguardar y proteger somos medios boludas, por que aprendí que es mejor decirlo a tiempo, no después de la separación lacrimógena de tu amiga que te moquea todo el departamento que ni habla la pobre, y te repite “que hice mal, que hice mal”.
Yo por tres años, no hubo amiga que no me odiara por eso, a todas les explique como me enamore, como vivimos nuestro amor, como nos separamos una y otra vez, salvo por el detalle de las conclusiones, que siempre fueron mutando, de príncipe azul, a tipo bueno que no se dio cuenta que me amaba pobre..
Por que otra cosa que hacemos aparte de lamentarnos es mostrarle la mundo lo que se perdió, y nos hacemos las superadas al frente de los amigos, salimos y salimos y salimos como adolescentes, nos cortamos el pelo, nos ponemos más gordas o más flacas, nos ponemos a la moda o totalmente rebeldes, nada que se parezca al look que teníamos enamoradas perdidamente de nuestro príncipe. Oh por Dios que queremos inventar!
Y el príncipe azul no es ese que perdimos, ni el que se lleva todas nuestras lagrimas, ni al que le dedicamos todas nuestras canciones favorita, ni el que nos hizo cortar el pelo, ni ponernos mas lindas, ni suspirar cuando vemos la luna, no ese no es el príncipe azul, por que no existe.
El real hombre que amaremos con todos sus defectos y sus virtudes, con sus rosas hechas de papel de servilleta , que nos va a dejar la toalla tirada mojada hecha un bollo al lado de la puerta del baño, que va a levantarse de la mesa sin decir si estaba rico o no, que va dormir con nosotras abrazados como dos osos polares roncando , que nos va a dar hijos hermosos, ese es el verdadero príncipe , el rey diría yo, por que si hay algo que entendí, es que somos muy complicadas y que queremos un príncipe por joder, por que seguro y diría mi papá “ algún defectito le vas a encontrar”…

No es Facil

Pasa el tiempo lentamente, yo creía que esto iba a ser más fácil, pero no es fácil, para nada.
Con el paso de los años fue reponiéndome en las cosas que dejo esparcidas en toda mi casa, en las cosas que tenia en mi corazón para no perderlo para siempre, para que no saliera definitivamente de mi vida.
Pero como no es fácil tampoco retener un recuerdo, lentamente pasaron con el tiempo los detalles que lo hacían único, no era que por esos detalles él era único, yo era única: sola en toda la tierra y el universo que los veía extraordinariamente mágicos e irrepetibles, una mueca de su boca hacia la derecha cuándo se pone nervioso, el balanceo de sus pies, la mirada pensante, su sonrisa, sus lunares, su pelo siempre con olor fresquito de verano, su mirada perdida en mi en el momento de amarme. Pienso... Sueño con el mismo olor, día a día, noche a noche. Recuerdo perfectamente, tus ojos, tus pies, tus labios, el triangulo entre tu cuello y tu pecho, las marcas de tus lunares, tu voz. Cuando cierro los ojos y le rezo a la oscuridad por mí, también le pido desvanecer mis miedos, y la culpa constante por amarte. Y cuando duermo, sueño con noches de verano y la brisa en el río y sauces, y tu mano en mi cintura y tu pelo y tus ojos y tu pies y mi voz en el triangulo que se forma entre tu cuello y tu pecho hablándote de amor.
Lo que puedo decir desde esta distancia, es que no fueron fáciles estos años, no es fácil ahora, que la vida esta ahí en el siguiente paso, que tengo que tomar decisiones, tengo que salir a mi vida, que me gustaría deslumbrarme ante un gran amor, enamorarme, vivir intensamente mi cuerpo y mi alma, desahogar todo este dolor, y dejarlo ir de mi vida y de mi corazón, para que también él pueda seguir sin mis huellas a cada rato… como ahora, pero no es facil y pienso.... evitaría sufrir, y que el destino se encargue, una cosa así no puede pasarme, y no voy a dejar que me pase. Evitaría los sueños que tengo, los fantasmas de las noches, las mañanas sin tus besos, evitaría el milagro de la risa en el momento de tu recuerdo o el milagro mismo de encontrarme enamorada de vos hasta los huesos.
No es fácil digo, por que teníamos esa maldita costumbre de adornar todas al veredas que caminamos con nuestros besos, y sellamos cada calle con un abrazo, y no puedo ir por la vida sin que aparezca en cualquier esquina. (Es irremediablemente bello, que su recuerdo me asalte en cualquier momento.)pienso... Evitaría si es posible, la distancia de las calles, los meses, los días, el mínimo detalle que me aleje de caer en la suerte de mirarte. Evitaría si es posible evitarte, por que por mas que anhele verte, son mas aun, los desencuentros que produzco, que los milagros que hago para hallarte.
No puedo hacer de cuenta que no esta en todo lo que respiro, por que a veces lo imagino en el aire, dándome vida.
No es fácil escuchar alguna canción y dejar que sea una sensación nueva, son sensaciones que ya he vivido, me levanto del suelo con su música, ¡como no amarlo!
Y como no es fácil, también es difícil despedirse, como hacerlo, como empezar la retirada sin lagrimas, como no querer aferrarme a esto, como despreciarle a la vida este regalo divino, pero él ya no estas entre mis cosas, el "él" real, el que me amaba, el que me tenia suya siempre, solo quedan fragmentos que no quiero que se mueran para poder seguir y no es fácil...
Ya no le pido a Dios que vuelva, ni le imploro lo que no esta escrito, se que en alguna parte estas cosas mágicas tendrán como resultado algo mejor por venir… yo no deseo cosas mas simple que verlo feliz y que por Dios yo lo sea….
No me pidan que no piense, que haga de cuenta que es fácil, por que no lo es, como voy a despertarme mañana si elijo hacer de cuenta que no… si lo amo como el primer día.
Y pienso... Evitaría el miedo que ahora tengo y me llenaría de coraje para olvidarte, pero no puedo y no voy a dejar que eso me pase. Evitaría con todos los medios encontrarme con el día del olvido, el momento mismo que tengas que desaparecer de mi memoria, evitaría si es posible que este sueño se rompa, evitaría...evitaría, inevitablemente vendrán esos días, y vendrá el olvida despacito y lento a instalarse en mi como en mis hueso... pero ahí estará mi amor fuerte y firme, esperando tu regreso….